Просто смешно

http://vott.ru/entry/11380
Skaalex #1 | 1 день 12 ч назад | Кому: Всем Вспомнил анекдот про особую русскую физиологию...
Джо #2 | 1 день 6 ч назад | Кому: Всем Ста-а-а-аааааренький боянчик... ))
***
Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на #опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

http://svoloch77.livejournal.com/1974100.html#cutid1
Svoloch (svoloch77) @ 2009-07-17 07:03:00
Метки данной записи: тексты

Наносказки...

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

(С)ХЗ

http://www.rokf.ru/oddities/3494.html "Рокфеллер. В деньгах счастье" 20.06.2005, 13:57
СТРАННОСТИ
10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

http://varjag-2007.livejournal.com/991316.html
varjag_2007 27 Июл, 2009 at 6:22
Україна має талант!
сексуальный!
Нервным мужчинам видео не смотреть!!!
.................................................................
В тему:Почти 80 лет назад один из первых украинских расологов С.Рудницкий в своей работе "Україна - наш рідний край" писал: "Українці на загал вищі ростом між свома сусідами, значно вищі москалів, мають найбільший об"єм грудей, мають найдовші ноги й найкоротші руки. Череп голови українця є найбільш круглий, лице найширше, ніс найбільш простий і вузький... Українці щодо будови тіла одна з найгарніших пород Європи... Українці розмножуються в десять разів швидше французів, у два - німців і в півтора - москалів".
Вот доказательство, которое демонстрируют наиболее свидомые на юношеских форумах:...................................................
Видео обнаружено на одном из британских сайтов, рекламирующих кондомы, так что ма-а-аскали могут возразить, что это таланты производителей кондомов, а не титанических укров

http://www.russkiymir.ru/russkiymir/ru/magazines/archive/2009/07/article0004.html ЖУРНАЛ "РУССКИЙ МИР.RU" №7, Июль 2009

Соленые уши глазами зеленого водопроводчика Оксана Прилепина

«Русский мир.ru» составил топ-10 самых странных российских памятников.
............................................................................

http://morky.livejournal.com/214544.html
morky @ 2009-08-03 17:35:00
У знакомых сынишка, забавный кнопарь трех с чем-то лет. Приехал с родителями в ремонтируемый дом к родственникам. Пока взрослые отвлеклись, он надыбал где-то щетку, раза в три больше его самого по размерам, и, сосредоточенно сопя, стал возюкать туда-сюда строительную пыль - как бы тоже помогать с ремонтом.
Его дед, не подумав, с самыми лучшими намерениями попытался забрать у него щетку, говорит, тебе же тяжело, давай я подмету.
А он щетку к себе сердито притиснул, и так недовольно:

- Ich bin doch auch ein Мужик...

("Да я, вообще то, и сам тоже...")

http://lord-k.livejournal.com/1121081.html
lord_k @ 2009-08-01 10:17:00
Местоположение: @home
Настроение: weird
Музыка: Xx - Heart Skipped a Beat
Метки данной записи: impressions, thieves' cut
Мамуля
Среди клиентов фотолаборатории №9 на Патриарших прудах была вечно растрепанная тетенька лет примерно пятидесяти от роду. Она решительно проходила за барьер, отделявший приемный пункт от собственно лаборатории, и сдавала нам пленку. Сдавала "на карман", т. е. мимо кассы.
Никогда не забывала сказать, что на снимках - ее сынуля. При произнесении слова "сынуля" лицо женщины расплывалось в сладкой улыбке. Что ж удивительного в том, что мы называли эту женщину "мамуля"?
Мамулины негативы были все как один недодержанные, снятые в помещении без вспышки, при свете не очень яркой лампы. Излишней резкостью они не страдали, на десять кадров - один случайно резкий. Ракурсы были очень странные - то лежа на полу снимали, то откуда-то сверху (со шкафа?). На снимках был запечатлен главным образом Сынуля - молодой человек худосочного телосложения с невнятной растительностью на лице. Как правило, он был снят полуодетым. Иногда в руках его была гитара, а порой - старинный канделябр. Кроме него, в кадр время от времени попадал крупный кот темной масти.
Одна из пленок была полностью посвящена семейным трусам Сынули - трусы крупным планом, анфас, в профиль и сзади. Трусы на Сынуле, трусы на столе подле утюга, трусы на спинке стула. Страшные картины роились в нашем воображении, когда мы с напарником (назовем его Степаном Степанычем) печатали эти фотографии: инцест, садизм с применением канделябра, групповой секс с котом на шкафу...
О том, что в действительности творилось дома у Мамули, я не догадался до сих пор. И даже не пытаюсь догадаться.

http://krylov.livejournal.com/1888581.html
Константин Крылов (krylov) @ 2009-08-09 01:11:00
Дар передаётся из рода в роды, принимая разные обличья, но в сущности оставаясь единым.

Вот, к примеру, Толстые, потомки Толстого Льва – се род литературный, писательский, барский. И даже Татьяна Толстая, хоть и лишена лучших черт рода Толстых, но худшие являет исправно.

Или, скажем, Чичерины. Все они потомки Цицерона, великого оратора и судебного обличителя. Через Чичерини италианского, в свите Софии Палеолог на Русь въехавшего, разнеслись Чичерины по Руси. И что интересно – многих, многих тянет либо на судебные дела, либо на ораторские. Потому-то из Чичериных получаются либо правоведы какие или полицмейстеры (а единственный Чичерин-философ написал сочинение «В защиту права»), либо уж «певица Чичерина».

Или вот, скажем, Лурье. Все они – потомки Исаака Лурии, создателя лурианской каббалы, одного из самых возвышенных и страшных учений, когда-либо явленных человечеству. Посему все Лурье имеют склонность к психологии, богословию и литературе. Да, прошу заметить – Лурье свойственно быть евреями.

Или ещё – род Лукьяненко. Основателем этой фамилии является Лукиан Самосатский, первый в истории писатель-фантаст, автор «твёрдой НФ» («Правдивая история») и фантастической социальной сатиры в духе Стругацких («Икароменипп»). Отметим, что отдалённый потомок его столь же успешен.

) хотя, наверное, это кто-то уже - - - (
---------------------------------------------------------------------------------
hoholusa 2009-08-08 10:55
Жил-был дедушка Крылов. Он басни писал. А что есть басня ? Это текст, в котором животные выполняют человеческие функции. Так сказать, для объёмности образа и подчёркивания морали. Которую дедушка всегда присобачивал в конце басни, для дураков, стало быть. Правда, говорят, что он не сам эти басни придумывал, а у французов брал и к русской жизни адаптировал. Но эти инсинуации мы с гневом отвергаем.
А потом появился Константин Крылов...

(Анонимно) 2009-08-08 11:20
Да-с, да-с. Оно же, Крыловы - происходит от еврейской фамилии Фрыл (иначе - Хрыл или Фрыла). Для забавы, градоночальник переименовывал евреев в Рыловых, в последствии же, означеные евреи выправляли фамилию на "Крылов". Фрылы известны упоминаниями в ересях как немногочисленная, но одна из самых почитаемых каст евреев, ответственных за сокрытие таинств еврейских ритуалов, так, например, в послании Иосифа Волоцкого архимандриту андронниковскому (Митрофану): ... аще жидовин дрьзнет развратити христианьскую веру, главней повинен есть казни; манихеи же или инии еретици христиане бывше и потом начнут еретическая творити или мудръствовати, иже таковыа сведающе, не предающе их князем, конечней муце повинни суть; аще ли же хто, равин или фрыла, или соньмища жидофнская начальник еретическая мудрьствуя или творя, и аще увидевше не предадять его, аще и правоверии сами суть, конечную муку подоимут... Фрылы, как правило, держали секреты своего ремесла в строгой тайне - немудрено, учитывая деликатный характер порученый, который им приходилось выполнять.

http://kenigtiger.livejournal.com/1005271.html
Бойцовый кот Мурз (kenigtiger) @ 2009-08-16 00:29:00
Метки данной записи: френды
Невозбранно доставило
yatsutko привез с "Селигера-2009" термоядерное http://blog.yatsutko.net/?p=604 в количестве (там ещё внизу ссылочки на остальное, ага). Но меня категорически убило вот это:
....................................................
Новояз жжот.
"Инновационное поведение" - это, простите, как?

http://krylov.livejournal.com/1891830.html
Константин Крылов (krylov) @ 2009-08-15 20:03:00
О пользе математики для женской самооценки
Сегодня услышал от одного хорошего человека:

- ... А она мне сказала, что у окружающих пиписька не выросла с ней спорить. Я ей сказал, что меряться пиписьками она ни с кем не может, так как у неё нет. На что она заявила - "ну и что, у меня по модулю больше".

Вот как самые азы математического образования избавляют женщин от зависти к пенису. )(

Комменты обязательно прочЕтайте !!!! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы )))

http://slavamakarov.livejournal.com/510820.html
Slava Makarov (slavamakarov) @ 2009-08-26 11:45:00
Грядущему визиту ВВП в Польшу посвящается
Совместная пресс-конференция премьер-министра РФ Владимира Путина и премьер-министра Польши Дональльда Туска на Вестерплятте 1 сентября 2009 года

- Господин Путин, что вы думаете о пакте Молотова-Рибентропа?
- Современная Россия, несомненно, осуждает соглашение между министром иностранных дел СССР Молотовым и министром иностранных дел Третьего Рейха Рибентропом.

- Если вы осуждаете этот пакт, то считаете ли вы, что Россия должна компенсировать Польше нанесенный ущерб?
- Несомненно, территориальный ущерб Польше должен быть скомпенсирован. Например, Россия не исключает, что Польше должны быть возвращены исконные польские города Вильно и Львов.

- Но ведь эти города не являются частью России?
- Совершенно верно. Россия вообще не владеет никакими польскими территориями. Лучше обращаться по соответствующим адресам.

После пресс-конференции последовали следующие заявления:

Президент Украины Виктор Ющенко (вертя руками в воздухе): Це руки ничего не крали! Ни газу, ни территории!

Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (пряча руки за спину): Украина с негодованием отвергает намеки и инсинуации! Не крали мы ничего! И газ, и территория принадлежат Украине на законных основаниях!

Кандидат в Президенты Украины Арсений Яценюк (заглядывая в бумажку): И вообщем подхожу я к твоей маме и ссу ей в рот. Ой, извините, я кажется бумажку перепутал. Хотяяя...

Официальный представитель НАТО Джеймс Аппатурай (официально): НАТО не намерена оказывать военную помощь Украине и помощь в обеспечении территориальной безопасности.

Президент Украины Виктор Ющенко и премьер-министр Украины Юлия Тимошенко (хором, хватаясь за голову):Ой бляяя...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко (показывая кулак с выставленным вверх средним пальцем): К сажалению, нашы польския саседзи дапусцили у слове Брэст цэлых пяць грамацичэских ашибак. Карочэ, *нецензурная брань* вам, а нэ Брэст. Беларусь не асуждае пакт Молатава с Рыббентроппой, а если хто асуждал, мы их будзем жэстачайшэ ператрахиваць, пака не перастанут!

Заместитель начальника Генерального штаба ВС РФ Анатолий Ноговицин (бодро): По просьбе наших белорусских партнеров в учениях "Запад-2009" с российской стороны примет участие не одна общевойсковая армия, а четыре. С половиной.

Президент Литвы Даля Грибаускайте (поправляя очки): В связи с претензиями сопредельной державы на столицу демократической Литвы Вильнюс Литва поднимет вопрос о введении в действие пятой статьи устава НАТО.

Министр обороны Польши Радослав Сикорски (радостно потирая руки): Разумеется, в порядке союзнической взаимопомощи Польша готова выделить две бригады для удержания Вильно!

Президент Литвы Даля Грибаускайте (хватаясь за голову): Ой бляяя...

Канцлер ФРГ Ангела Меркель (задумчиво): Германия предлагает вспомнить, что Ялтинские соглашения также были осуждены Польшей, в связи с чем считает необходимым рассмотреть вопрос комплексно - Вильно, Львов, Бреслау, Данциг.

Председатель ЛДПР Владимир Жириновский (развалясь на диване): Даля, ты классная телка! Поляки в Вильно умоются кровью! Не сметь стрелять по Вильно! Анжела, ты тоже классная телка, давай я буду Молотов, а ты Риббентропа! Лучше вместе *нецензурная брань* по Варшаве!

Премьер-министр Польши Дональльд Туск (хватаясь за голову): Ой бляяя...

Президент США Барак Хуссейн Обама (недоуменно): Хей, бразза, вот зе мазерфакинг фак?

Премьер-министр РФ Владимир Путин (спокойно): Барак, у нас в КГБ все просто. Спросили - ответил, иначе могут быть проблемы. Нам не нужны проблемы.

http://gunter-spb.livejournal.com/869741.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-09-10 00:20:00
Метки данной записи: wwii, литература
КХЫ... НАДУВНОЙ... ДА!!!
В память вот об этой дискуссии http://the-mockturtle.livejournal.com/444985.html?thread=25237817#t25237817 наша дивная филологесса А. более известная как the_mockturtle выдала на гора стихъ:
--------------------------------------
ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА

Кончены дискуссии и прения,
Толку в спорах нету ни хрена:
Подарили мне на день рождения
Надувного Вову Резуна!

Вот он у меня, родной, единственный,
Как живой, разлегся на столе.
Стеклышки очков блестят таинственно
На его резиновом челе.

Вырублю в квартире электричество,
Удалю лирушку и жэжу.
Книжки резуновские в количестве
Рядом с Вовой в стопочку сложу.

Вот он понемногу надувается,
Тихо через дырочку свистит.
Кто сказал, что Вова ошибается
Или, по-научному, звиздит?

Кто его хотел побить подсвечником,
Правила приличия поправ,
Тем я так скажу: не тронь разведчика!
В главном Вова, безусловно, прав!

У него натура работящая,
Острый ум и очень зоркий глаз
(не у моего, у настоящего).
Кто сказал, что Вова [предал нас]?

Как близки минуты наслаждения!
Я читаю из последних сил.
Предвкушая мощное прозрение,
Славлю тех, кто мне его купил.

Чтоб разрушить старые концепции,
Я прочел еще странички две.
Здесь произошел дефект рецепции:
Дырка у Володи в голове!

Засвистев, по сложной траектории
Улетел Володя от меня.
Вот такая грустная история:
Всё опять испортила гэбня!

(c)

http://gunter-spb.livejournal.com/883477.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-09-18 22:51:00
Метки данной записи: жж
ГЫГЫГ. ПО СТОПАМ КАЛАШНИКОВА
Лучшая шутка на эту тему имхо. Папаша Мюллер Навел: http://rem-lj.livejournal.com/994367.html
ОТ РОССИЯНИНА РОМАНА КУТУЗОВА – ПРЕМЬЕР МИНИСТРУ ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ
Гражданин В.Путин!
Убедительно Вас прошу, ЗАКРОЙТЕ МЕДВЕДЕВУ ДОСТУП К ЖЖ НА РАБОТЕ!!! Он начитается, а нам потом тут жить.
Роман Кутузов (Роман Кутузов) 16 сентября 2009 г.

http://haeldar.livejournal.com/1653245.html
pvt Joker (haeldar) @ 2009-09-23 13:50:00 Метки данной записи: копипаста

Профюмор или "о бедном промальпе замолвите слово"
В аську заслали:

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ,
В КОТОРОЙ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ НАРУЖНЫЙ ПОМОЙ ОКОШЕК:

—— “Иди домой!..”

1. Увидев С ТОЙ СТОРОНЫ ОКНА человека, следует:

а) закрыть рот;
б) аккуратно поставить чашечку с чаем ( с кофе; или же кофейник, бутерброд, чайник – по обстоятельствам ) на стол;
в) медленно, не торопясь, стараясь не делать лишних движений, выйти спиной вперёд из помещения и прикрыть за собой дверь;
г) перекурить 10 – 15 минут на лестничной клетке.

2. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

а) дразнить работающих промальпинистов;
б) предлагать им ПИВО и прочие спиртные и мочегонные напитки ( коньяк – можно );
в) тыкать пальчиками со своей стороны окна в стекло, якобы указуя на имеющиеся дефекты отмыва;
г) корчить рожи;
д) делать умные лица;
е) показывать позы;
ё) подносить к окну зеркало;
ж) обрезать верёвочки.

3. НАЧАЛЬНИКУ ОХРАНЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОЧЕГО ДНЯ ОБОЙТИ ПОМЕЩЕНИЯ И ИЗЪЯТЬ ВСЕ КОЛЮЩИЕ, РЕЖУЩИЕ И ПИЛЯЩИЕ ПРЕДМЕТЫ – А ТАКЖЕ ГАЗОВЫЕ ПИСТОЛЕТЫ, ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ, РОГАТКИ, КАКТУСЫ, ПАЯЛЬНИКИ И ОГНЕСТРЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ. ОТКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ ЗАОКОННЫХ КОНДИЦИОНЕРОВ И ВЕНТИЛЯТОРОВ. ЗАКРЫТЬ РАСКРЫТЫЕ ОКНА И ФОРТОЧКИ. ОБЕСПЕЧИТЬ ЦИКЛИЧЕСКИЙ ОДНОСТОРОННИЙ ВХОД В ЗДАНИЕ РАБОТАЮЩИХ ПРОМАЛЬПИНИСТОВ – ДАЖЕ ЦЕНОЙ НЕРВНОГО ПОТРЯСЕНИЯ ВАХТЁРОВ.

4. По первой просьбе работающего за окном промальпиниста сотрудникам, находящимся в помещении, надлежит дать промальпинисту:

а) прикурить;
б) закурить;
в) чаю;
г) кофе;
д) коньяку;
е) тортика;
ё) грамотно составленный бутерброд или тостик с заказанными ингредиентами;
ж) передохнуть, просунув ноги в окошко на столик с компьютером.

5. Под страхом увольнения запрещается задавать промальпинисту вопросы о его заработной плате и количестве несчастных случаев на сезон в бригаде.
6. ЛИЦАМ С НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ, СЕРДЕЧНИКАМ И ЯЗВЕННИКАМ В ДНИ РАБОТЫ ПРОМАЛЬПИНИСТОВ ОБЕСПЕЧИВАЮТСЯ ПРИНУДИТЕЛЬНЫЕ ОТГУЛЫ ИЗ ЧИСЛА ОТПУСКНЫХ ДНЕЙ.
7. Начальнику АХО обеспечить своевременное закрытие Договора; бухгалтерии – выдачу оговоренной суммы не позднее последнего дня работы зелёной наличностью. Замдиректора по организационным вопросам – банкет в ближайшем приличном ресторане и заключение аналогичного Трудового Соглашения на следующий сезон. Представителям мафиозных структур – своевременное устранение зевак и случайных прохожих из-под зоны работы промальпинистов; также – улаживание конфликтов за побитые и уничтоженные автомашины на тротуаре и проезжей части.

Как было верно замечено, всё у нас делается через жопу – а называется тем более. “Промальпинизм” – вид заработка, в котором применимы не альпинистские приёмы, а исключительно спелеоспортивные; соответственно, количество спелеологов, подрабатывающих мытьём окон, герметизацией, покраской и зачисткой фасадов зданий, на порядок превосходит количество альпинистов, пригодных к этой работе. И поскольку то, что позволяет нам заработать для очередного “подземного отрыва”, неотделимо от пребывания под землёй – то…

ПРОМАНОНИЗМЕННЫЕ ВИДЫ НА СПОРТ:

1. Прыжки с высоты.
2. Перетягивание основняка из одной бригады в другую.
3. Прыжки с основняком.
4. Выныривание из сидушки с переворотом.
5. Подтягивание на подоконниках и оконных рамах.
6. Свободное стенолазанье и отпадное стеноляпанье.
7. Дештукатуривание фасада.
8. Прикуривание:

а) на ветру;
б) на ходу;
в) на лету.

9. Отжимание от асфальта под девизом “УПАЛ – ОТЖАЛСЯ!”
10. Переход трёхметрового карниза с последующей перестёжкой с ведром воды в руке и улыбкой на лице – после чего возвращение обратно на крышу за забытым жумаром без единого матерного слова.
11. Холодная ночёвка на кондишенах.
12. Организация промежуточного лагеря против окошка, раскрытого в помещение с чаепитием, тортоедением и напиткоупотреблением.
13. Зависание на одной руке с зажатым в ней стаканом.
14. Герметизация комбеза ( оценивается по толщине и ровности положенного слоя ).
15. Нанесение утреннего макияжа с помощью вагнера.
16. Бритьё герметиком; стрижка ретрамная.
17. Скоростное мытьё окошек при помощи поставленного удара шпателем.
18. Послерабочий смыв грима; выжимание ботинок.
19. Организация спасработ и отпевания при попадании ( надевании ) на голову ведра с:

а) водой;
б) серебрянкой;
в) нитрокраской;
г) цементом;
д) герметиком.

20. Изготовление божьих коровок и копилок из зрителей.
21. Роняние блинчиков.
22. Исполнение песни “Кирпичики!..” над переполненным прохожими тротуаром.
23. Метание карабинов в открытые канализационные люки.
24. Стрельба сосульками по мерседесам и вольво.
25. Упускание лома на максимальное углубление в почву.
26. Уничтожение архитектурных излишеств – оценивается скорость и вес уничтожения.
27. Сметение подъездных козырьков – оценивается по площади, охваченной смятением.
28. Запуск воздушных змеев на базе застеклённых оконных рам.
29. Закукливание в уличных проводах.
30. Разрыв проводов уличного освещения и оттяжечных троллейбусных тросов с одного удара зубами.
31. Ускорение инвалидов, парализация индивидов.
32. Поражение лиц пенсионного возраста – оценивается по глубине и необратимости поражений.
33. Дополнительно-эстетская промразвлекуха: перекраивание вывесок.
34. Завал рекламных щитов и неустойчивых банков.
35. Демонтаж святынь и ликвидация достояний.
36. Борьба с шахтёрами за призовое место по невыплатам заработной платы.

КЛАССИФИКАЦИЯ ПРОМЫШЛЕННЫХ АЛЬПИНИСТОВ

Так случилось в то утро, что на восходе солнца Джонатан Ливингстон, закрыв глаза, достиг скорости двести четырнадцать миль в час и под оглушительный свист ветра и перьев врезался в самую гущу стаи за завтраком.
Р. Бах

В начале, ради справедливости, стоит отметить, что кроме промышленных альпинистов, существуют также и сельскохозяйственные, бесплатно удобряющие собой почву; но речь пойдёт не о них.

Альпинисты промышленные (от слова ”промышлять”), или настоящие, делятся на несколько категорий; те, в свою очередь – на несколько подкатегорий (далее см. по тексту).

ОДНОРАЗОВЫЕ ПРОМАЛЬПИНИСТЫ
1. Высокооборотные: с какой скоростью ни оборачивайся, если ты отвернулся на секунду – он уже упал.
2. Заторможенные: падают после выполнения работы; редчайший тип.
3. Долгоиграющие: после первой виски немедленно напиваются и играют в луноход, ползая вокруг объекта до полной выработки топливного ресурса.
Набор одноразового промальпиниста:
1) 100 м. рыболовного шнура, гарантированно выдерживающего крупного карася в течение 15 минут;
2) восьмёрка алюминиевая сварная;
3) жумар для страховки на срыве;
4) комплект узлов для привязывания шнура (не ленинградского);
5) сидушка из спинки шезлонга;
6) большой пожарный карабин для работы на горящих объектах;
7) страховка (медицинская);
одна фотография 10х15 на мраморе;
9) ледоруб для подъёма по стеклопакетам;
10) опасная бритва для скоростного спуска.

На вопрос, есть ли у него протектор, показывает подошву ботинка; на упрощённый вопрос, есть ли пожарный шланг, гордо отвечает: ”Я на шлангах не вишу!”

МНОГОРАЗОВЫЙ ПРОМАЛЬПИНИСТ
Договаривается о цене количество раз, необходимое для полной потери заказчиком рассудка. Из снаряжения имеет телефон.

РАБОТАЮЩИЙ ПРОМАЛЬПИНИСТ
Вы его никогда не увидите, т.к. он всё время работает (занят). Позвонив по телефону, можете услышать мат, крики ”Лови ведро!” и просьбу перезвонить, и так – до бесконечности. По утверждениям, бывает на нескольких объектах одновременно, но обязательно не там, где вы его ищете. Если вы расставите людей на всех возможных объектах, то всё равно его не найдёте, так как он окажется в пути, в пробке, на рынке стройматериалов, в офисе или просто недоступен.
Утверждает, что из снаряжения имеет ВСЁ, но это ВСЁ вы тоже не увидите.

ПРОМАЛЬПИНИСТ АБСТРАКТНЫЙ
Занимается любой работой, кроме промальпа, так как боится высоты, хотя и утверждает обратное. Снаряги не имеет, хотя ежедневно сокрушается, что надо бы съездить куда-то и её забрать. При случайном появлении таковой немедленно отдаёт её попользоваться какому-нибудь мудаку, встреченному впервые в жизни. Не имеет желаний, холодильника и денег на пиво. Приглашает окружающих поработать с ним на абстрактных объектах.

ВНИМАНИЕ!
Если вы обнаружили промальпиниста другого типа – радуйтесь! С вами случилось чудо! Этот человек быстро, качественно и без лишних вопросов выполнит необходимую работу, взяв с вас за это столько, что в течение приблизительно полугода вы не будете иметь запасных трусов.
Таким образом, связываться с любым встреченным вами промальпинистом – дело безнадёжное и опасное, и только безвыходное положение и наивность заказчика могут толкнуть его на столь отчаянный шаг.

МОНОЛОГ В СУДЕ

Иду я по стеклу на ледорубах.
Пристраховался, в кабели встегнулся
И поднимаюсь. Вижу: скоро крыша,
Вокруг антенны весело искрят,

А менеджер – из этого, из банка,
Увидел и кричит: «Куда, скотина?!!
Какая тебя муха укусила?!!
Угробил окна!» –
«Что вы! Я их мою!
Сейчас вот поднимусь, – удобней снизу,
Чем сверху биться о карниз ведром», –
А он орёт: «Ловите психопата!», –
Я посмотрел. И, кстати, не увидел,

Кого ловить.
Ни мудака на стенке.
Тут менеджер зашёлся в жутком крике,
Плевал в меня, хотел охрану звать,
Перегибался через подоконник…

Мне стало ясно: человеку плохо.
На высоте ещё и не такое
Случается без должной тренировки,
Бывало, что дрожали уши, зубы
И пуговицы в жажде бытия!
Я чувствовал: он скоро будет падать.
Пора ловить несчастного героя –
В последнюю возможную секунду,
Подняв себя и чуточку подпрыгнув,
Врубился ледорубом прямо в темя –
И вовремя:
упал он из окна!
Я чуть не удержал. Такая туша!
Мне растянул рабочую верёвку,
Которая уверенно служила
Сестре, отцу, двоюродному деду
В ревущем восемнадцатом году…
А дед был, кстати, славным альпинистом!
Подбил он с виса восемь «мессершмиттов»,
И лишь его девятый ас Люфтваффе
Поймал на нестандартной разнесёнке,
Пропеллером зажатое обвязкой
Открыв на обозрение полка,
И дед не перенёс такого горя…
Что, не о том я? Ладно, буду проще:

ПРОШУ МНЕ КОМПЕНСИРОВАТЬ ВЕРЁВКУ
И ПОЧИНИТЬ УПАВШЕЕ ВЕДРО!

Что менеджер загнулся – это скверно,
Но умер он в полёте, как мужчина,
Ворон сшибая ручкой ледоруба,
И лишь потом остался на земле…

Сотрудники с натугой опознали!
Ещё бы – сорок метров без страховки!
Размазался по новенькой машине
С женою чрезвычайного посла,

Так ляпнулся – как валенок с вареньем!
Его потом бензином отмывали
С туристов – тех, что шли неподалёку,
По площади, на дальней стороне…

Туристы, кстати, сдуру закурили…
В огне сгорели восемь карабинов,
Титановых, почти ещё не битых…
Что, не о том? простите, я молчу.

Я виноват? Извольте, право слово,
Как можно – без пяти минут спасатель,
Почти что трезвый, честный, работящий,
Один лишь раз, и денег не спросил!

Вдова осталась? Без детей? Утешу,
Поглажу по спине и даже ниже,
А мне она, надеюсь, постирает
Застывшие от ужаса носки!

Авторы - d7ushakov и Командор Никитский

http://u-96.livejournal.com/1796642.html
u_96 @ 2009-09-24 08:19:00
Настроение: crazy

Метки данной записи: дети жгут

Вчера присутствовал на т.н. "контрольном срезе знаний"...
...Знания были по истории и срезались в одной из московских средних школ. Срезались, что называется, по живому...

Из запомнившихся ошмётков детской гениальности:

Месопотамия полна месопотамов...

Откуда первобытный человек взял палку-копалку не известно. Вполне может быть, что отобрал у другого первобытного человека...

Доплыть-то до Америки Колумб доплыл, но легче ему от этого не стало...

Это было давно, в 732-м веке...

При Пуатье Карл Мартелл наголову разгромил войско аббатов...

Пипин Короткий так назывался, потому что был коротким, а не потому, что вы подумали...

По своей национальной принадлежности Карл Великий был франкским императором, но не сразу...

Феод, это такая феодальная дача...

На Руси не было рабства, потому что русские о нём ничего не знали...

Атилла часто назывался бичом, а вот почему - не помню. Видимо - бил...

В монахи уходили те, кто не хотел жить...

http://gunter-spb.livejournal.com/902595.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-10-02 18:14:00
Метки данной записи: дыбровое
А ЗАБАВНО. ЛИНГВИСТИЧЕСКО-ДЫБРОВОЕ
Зашел час назад в "Весну" - магазин через дорогу. Возле "кодаковского" отдела с фотоуслугами мается безнадежный иностранец. Девочка в отделе его не понимает - английского не знает напрочь. Я шел для мамы фотопленку со щенками проявлять.
Девочка ко мне:
- Может быть вы по английски говорите? Переведите, что он говорит...
Я, обращаясь к мужику: - Шпрехен зи Дойч?
- Но-но! Но-но, ду ю спик инглиш?
- Найн. Их шпрехе нур Дойч. (вспомнив простейшее) Вот из ю кантри фром?
- Португалие.
И тут мужик, горько вздохнув, выдает абсолютно невозможное (впрочем, возможное - у меня поверх футболки католический крестик): - Латина лингва диктате ту?
(я, охуев) - Эго латина диктате эст.
- Фактум воло <чего-то там фотопленка на английском> пактум омнио.
- Бене!
Бля. Первый раз в жизни поговорил с человеком на латыни - пусть и на дурацкой, но вот поняли всё - перемежая знакомыми мне английскими словами. Оказалось, что дядька священник и приехал в наш Питерский Нотр-Дам де Лурд, зачем я так и не выяснил. Ему всего-навсего пленку надо было купить в trignita или около того кадров.
Единственный раз в жизни пригодилось мое хобби по отношению к древним языкам, хоть и коряво - кое-что помню. А когда дяденьке купили все что нужно, я сделал "маленькую зигу" и сказал "Вале", он поднял кулак в стиле "рот фронт", хмыкнул и ответил "Аве Цезарь" - оба начали ржать. Продавщица нифига не поняла - два дебила.
Остается ждать, когда на улицах Питера заговорят на древнескандинавском (который я упорно учу) или на готском (на котором я могу пару слов связать, спасибо учебнику М. М.Гухман).

http://gunter-spb.livejournal.com/905671.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-10-05 16:17:00
Метки данной записи: what the fuck?, дыбровое, жж
(мрачно) КАПЧУ ШТОЛЕ СНОВА ВВЕСТИ?
Вчера вечером робаты-ебобаты особо отличились - спама было каментов эдак на 15. К утру всего пять - замицголил всех, но геноцид приносит лишь тактический успех, наступление же проклятущего Техно-Центра по всем фронтам продолжается.
Артемий, *нецензурная брань*, Лебедев - доколе? Ну не могу заново не процитировать:
http://eu-shestakov.livejournal.com/333178.html
Открытое письмо А. Лебедеву
Уважаемый Артемий!
Пишу Вам это письмо на Вашем и моём родном языке с целью шифрования от невежд и более внятного изложения. Я *нецензурная брань*, Артемий, и призываю охуеть Вас от катастропиздического количества спама, который обрушился на ЖЖ. Юзер, выпавший из окна, *нецензурная брань* лишь один раз. Юзер же, открывший свою френдленту, *нецензурная брань* стопицот раз сегодня и *нецензурная брань* завтра, потому что хуиная роботня не просто задристала все сообщества и журналы, но и обнаглела до такой степени, что лично я хожу в свой журнал к ним в гости.
Но, Артемий... Позвольте Вас орально спросить, где конкретные результаты Вашей с ними потной борьбы? Почему мы, активные болельщики за Кукусика и искренние плакальщики по Мумусику, ощущаем себя *нецензурная брань*, сдающими мартышкину *нецензурная брань* напрокат? Почему в моём, ёб его ногами, журнале какой-то болотный *нецензурная брань* хлопает меня по плечу залупой и что-то нагло рекомендует? Почему я - *нецензурная брань* с ним ногами! - уже, *нецензурная брань*, яйцами спотыкаюсь об насранные кучи нечеловеческих комментариев? Где, *нецензурная брань*, порядок и справедливость? Я знаю, что в *нецензурная брань*! Но почему об этом молчите Вы?
Кто Вы, Артемий? Лев во главе стада гандонов? Надувной свадебный генерал? Огапонившийся Аввакум? Не хочется верить. Хочется надеяться. На то, что Вы спуститесь с небес на наш зов. И накроете большой буквой П шикарный стол с *нецензурная брань*. Для тех козлов, что уже доёбывают наши последние маленькие мозги.
Искренне беспезды на четыре девятки и богомаму уважающий Вас Е. Шестаков, экскавайр
Конечно, потерпеть я еще могу, благо банхаммер в работе, а капча для невзаимных неудобна - зафрендить же полторы тысячи человек возможным не считаю, ибо лента и так длинновата...
Тёму Лебедева - в Гаагу! За преступление перед двадцатью миллионами юзверей жэжэшечки! Геббельса вон за какие-то шесть миллионов повесили (да, Геббельса повесили, бля! - а тут двадцать с хреном...

http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=9394
Томила Сегодня, 19:18
-------------------------------------------------------------------------
Цитата (sergeiK @ 20.10.2009, 20:18)
Грмммм!! Хррр.... Грмммм...
Я, как вы знаете, работаю в стиле полу-танка
Получается емко и конкретно. Не то что проза.
Тогда значится- стихи.

Я в Булонском лесу
пил
---------------------------------------------------------------------------
Цитата (Delet @ 20.10.2009, 20:48)
Щаз развернём.

Я в Булонском лесу
пил
Я в Сибирской тайге
жрал
Там берёзовый сок
был
Здесь кедровый настой
стал
И везде я хожу
трёзв
И кричу в тишину
- Мать!
Где же в этих лесах
грёз
Можжевеловый спирт
взять?
----------------------------------------------------------------------------
Цитата (sergeiK @ 20.10.2009, 21:07)
Это что же у нас выходит? Целый полу-танковый батальон?
Ржалнимогизпадстола
Вам бы я палец в рот не поклал.
----------------------------------------------------------------------------
Цитата (Racer @ 20.10.2009, 22:24)
Но нашелся один
Тип:
Он явил предо мной
Литр.
А потом маринованный
Гриб
Я жевал, как козу
Тигр.
И по жилам текла
кровь.
И прекрасен был тот
День.
И прикладывался я
Вновь.
И жопоид держал
Пень.
Веселился я лишь
Раз.
Как узнала жена,
Блин?...
Видит мир мой один
Глаз.
А второй... Впрочем, черт
с ним...

Цитата (AGS @ 21.10.2009, 9:29) Цитата(Томила @ 21.10.2009, 17:20)
Полутанковый батальон
Перечитал ещё раз - это чёрт знает что такое, какая прелесть!
Всем по литру можжевеловки!
Так это вы и есть тот самый тип который выкатил Racer-у литр и маринованный гриб?
Что-ж, круг замкнут.

И я вышел на подмостки,
Прислонясь и наверблюдясь до бровей.
Спор о водке, если можно, авва отче,
мимо пронеси и поскорей.

В танке мрак, а в полутанке сумрак,
полугусеницы наши широки...
Выходили трое самураев
и Катюшу пели у реки.

http://kwilla.livejournal.com/386736.html
Причудливые лики бытия Sep. 23rd, 2009 at 11:30
Йога
Исследования показывают, что алкоголь дает те же результаты, что и йога! ................................................
-------------------------------------------------------------------------------
Спаренные фото позиций йоги и схожих отрубонов алкашей - изумительно!

http://varjag-2007.livejournal.com/1200536.html?mode=reply
varjag_2007 @ 2009-11-21 00:53:00
"Курам нужен Литвин!" (живым и мертвым)
Лидер Народной партии Владимир Литвин сегодня был среди птиц. Живых и мертвых. Он инспектировал одну из винницких птицефабрик. После чего поехал в Шаргород.

Бершадская птицефабрика на Винниччине – с самого утра наготове. Куры накормлены, стены побелены.

Тетка Варвара – лицо кормбазы номер три. Здесь она работает двадцать пять лет. И все двадцать пять именно ей доверяют встречать уважаемых гостей. С улыбкой на лице и бройлером в руках.

Варвара: Колись у це приміщення заходив пан Лазаренко.

Спикера, сознается Варвара, ждет с девяти. Литвин опаздывает. Журналисты, времени даром не теряют – вместе снимают напуганных цыплят. Как вдруг – Литвин в дверях. Птица напугана.

Живых птиц Литвин осматривает на расстоянии и быстро переходит к мертвым. Вместо гида – Светлана Шульц. Она глава Бершадского райсовета. Сделала все, чтобы Литвин смотрел на нее, а не на кур.

Светлана Шульц, глава Бершадского райсовета: Нове пальто в мене від вінницького дизайнера. Справжній чоловік спочатку оцінює зовнішність, а вже потім розум.

В тишине убойного цеха Литвин общается с птичницами. Приходит к выводу – большая политика начинается с маленьких цыплят.

Владимир Литвин, лидер Народной партии: Кожен хто народився на селі, він починав свій шлях з того, що доглядав птицю: гусі, качки, кури.

Сегодня Литвин был нужен не только на птицефабрике, но и в Шаргороде. Такой толпы местный дом культуры не видел со времен советского партийного собрания.

Встречающие: Ми, звичайно, готувалися до зустрічі шанованих гостей.
Звичайно з пишним шаргородським короваєм.

Баба Надя, увидев толпу, интересуется: сколько стоит послушать спикера.

Баба Надя: Будь ласка. Якщо у вас є бажання… заходьте, є місця.

Баба Надя так и не услышала, что думает Литвин о выборах, Раде и депутатах. Тем не менее шанс у нее еще будет. Литвин уехал. Но обещал вернуться. Сразу после выборов.

Видео Литвина с курами, живыми и мертвыми, смотрите здесь http://www.stb.ua/e107_plugins/videotv/videoview.php?view.16641 .

Опубликован список самых глупых ответов в викторинах
http://lenta.ru/news/2009/11/24/dumb/

Британская The Daily Telegraph опубликовала список из десяти самых глупых ответов участников британских теле- и радиовикторин на заданные им вопросы. Перечень был составлен на основе вышедшей в ноябре второй части сборника Dumb Britain ("Тупая Британия") под редакцией Маркуса Беркманна.

В десятку, в частности, вошел участник исторической радиовикторины на BBC Radio Merseyside, который на вопрос о том, как звали Гитлера, ответил "Хайль". Радиослушатель, дозвонившийся в викторину на тему искусства на станции 2CR FM, заявил, что свод Сикстинской капеллы расписан Леонардо ди Каприо.

Участник политической викторины на Viking FM, которого спросили, кто был премьер-министром перед Тони Блэром, ответил "Джордж Буш". В телевизионной викторине The Weakest Link ("Слабое звено") один из участников заявил, что основным языком древних римлян был греческий.

Первая часть сборника Dumb Britain вышла весной 2009 года. В нее также вошли цитаты из британских теле- и радиовикторин, в том числе ответ конкурсанта, который сказал, что Шестидневная война между Египтом и Израилем продлилась две недели. В географической викторине на BBC Radio Bristol прозвучал вопрос о том, в какой европейской стране находится вулкан Этна. Участник ответил "Япония", а когда ведущий напомнил, что речь идет о европейской стране, сказал "Мексика".

Ожидается польско-турецкая война

Цитата :

Турки пойдут на Север от Боснии и возьмут Венгрию, заставят Румынию капитулировать, через Словакию войдут в Малопольску (воеводство в Польше) от чего пострадает Краков. С Запада в Польшу войдут германцы при поддержке Франции и остальной Европы. Поляки, однако, при поддержке американских сил, будут давать отпор этим атакам. Побитые японцы и турки оставят свои планы.

Польша, как одна из победителей, получит окно в мир: получит хорватские порты и обеспечит свое военное присутствие в Греции.

http://www.regnum.ru/news/1222996.html

18:30 03.12.2009 ИА РЕГНУМ http://www.regnum.ru/news/1231646.html
Украинские националисты добьются энергетической независимости от России мочевиной
Кандидат в президенты, лидер националистического Всеукраинского объединения "Свобода" Олег Тягнибок выступил за то, чтобы Украина поставляла газ из Норвегии и стран Персидского залива, чтобы снизить свою энергетическую зависимость от России.
"Мы сегодня энергозависимы почти на 80% от России. Нам нужно искать другие возможности - это Норвегия и норвежский газ, а также "карбамид в обмен на сжиженный газ "из стран Персидского залива", - сказал, в частности, политик. По словам лидера, проект "карбамид в обмен на сжиженный газ" предполагает поставки на Украину сжиженного газа из стран Персидского залива и Северной Африки в обмен на карбамид, произведенный Одесским припортовым заводом. "Этот проект может на 30% снизить энергозависимость Украины от России", - подчеркнул Тягнибок, которого цитирует ТСН.....
----------------------------------------------------------------------
01:28 04.12.2009 ИА РЕГНУМ http://www.regnum.ru/news/1231702.html
Эксперт: Уролог Тягнибок привносит в украинскую политику то, что ему близко
Кандидат в президенты Украины Олег Тягнибок 3 декабря заявил, что Украина должна избавиться от энергозависимости от России, закупая газ у Норвегии, а также приобретая его по бартеру у стран Персидского залива, запустив проект "карбомид в обмен на сжиженный газ". "Этот проект может на 30% снизить энергозависимость Украины от России", - подчеркнул Тягнибок. Ситуацию прокомментировал для ИА REGNUM Новости молдавский политолог Александр Зданкевич.
Слова кандидата в президенты Украины Олега Тягнибока о том, что Украина должна избавится от энергозависимости от России, выменивая у стран Персидского залива газ на собственный карбамид (говоря проще, мочевину), имеют своей причиной профпринадлежность украинского политика-националиста.
Всегда нужно помнить о том, что в современном мире среди глав государств и публичных лиц первой величины профессиональных "политиканов" не так уж и много. Большинство ныне действующих лидеров или кандидатов в такие лидеры пришли в политику из каких-то других областей. Это подчас накладывает отпечаток на всё, что они делают во власти.
К примеру, в Молдавии бывший глава МВД МССР Владимир Воронин всё время своего правления руководствовался профессиональной милицейской логикой и фактически ориентировался на идею государства "для ментов", что с учётом местной специфики придало всем его действиям во многом абсурдный и анекдотичный характер. В России "силовик" Владимир Путин с самого начала занялся укреплением "вертикали", а юрист Дмитрий Медведев буквально с первых дней своего президентства заговорил о правах и законности. В Белоруссии бывший председатель колхоза Александр Лукашенко также не стал изменять своему прошлому.
Вообще, эта тенденция характерна отнюдь не только для постсоветских стран. В частности, пришедшие к власти в Восточной Европе в годы распада СССР гуманитарии (характерный пример - Вацлав Гавел) начали истово бороться за свободу, понимая её с сугубо эстетической точки зрения. Даже в США, где президент является лишь "лицом" страны, голливудские актёры Рональд Рейган и Арнольд Шварценеггер привносили в свои действия явственно видимый и подчас чрезмерный артистизм.
В принципе, нет ничего удивительного в том, что если в каком-либо государстве к власти приходит выходец из спецслужб, то в своих действиях он будет уделять максимум внимания силовой составляющей, если дипломат, то он будет думать прежде всего о хитросплетениях внешней политики, если военный - укреплять армию, если историк - продвигать политический историзм, если учёный - насаждать формальную логику, если комсомолец - воровать, если экономист - превращать страну в один большой финансовый эксперимент.
Украинский ультранационалист Олег Тягнибок долгие годы работал в урологическом отделении Львовской клинической больницы. Думаю, все понимают, чего он там навидался. И сейчас он просто руководствуется тем профессиональным, что за эти годы вошло ему в подкорку. Если он когда-либо станет президентом - а в постсоветских странах возможно всё - то нетрудно предсказать, что именно будет оказывать влияние на все его действия во власти.
Я не украинец, я не живу на Украине, и мне до поры до времени всё равно, кто станет президентом этой страны. Но, возможно, было бы лучше, если бы Олег Тягнибок вернулся к своей основной профессиональной деятельности. Наверное, там бы он был в большей степени на своём месте.

Справка ИА REGNUM Новости: Тривиальное название карбамида (диамида угольной кислоты) - мочевина, это белые кристаллы, растворимые в полярных растворителях (воде, этаноле, жидком аммиаке). Мочевина является крупнотоннажным продуктом, используемым, в основном, как азотное удобрение (содержание азота 46%) и выпускается в этом качестве в устойчивом к слеживанию гранулированном виде. Другим важным промышленным применением мочевины является синтез мочевино-альдегидных (в первую очередь мочевино-формальдегидных) смол, широко использующихся в качестве адгезивов в производстве древесно-волокнистых плит (ДВП) и мебельном производстве. Производные мочевины - эффективные гербициды. Мочевина также применяется для очистки дымовых газов тепловых электростанций, котельных, мусоросжигательных заводов, двигателей внутреннего сгорания и т. п. от оксидов азота. Также мочевина является одним из основных органических составляющих мочи человека и иных млекопитающих.