Просто смешно

От греха в корень, почему русские не пошли в крестовый поход

Цитата :

Весной 1096 Святополк и Владимир послали к Олегу с предложением заключить чесnный пасанский мир перед епископами игуменами и вообще всем миром. Олег ответил в том смысле, что схб. Тогда Святополк и Владимир обиделись уже по-настоящему и набижали на Чернигов 3-го мая, а Олег оттуда, соответственно, выбежа и прибежа в Стародуб. Но поскольку он уже всех задолбал, кузены погнались за ним, осадили город и страшно сражались, хотя из города по ним стреляли. Олег зассал уже окончательно и вышел сдаваться и целовать крест. Поскольку всем князьям церковь уже прожужжала все уши насчет Бориса и Глеба, то его не стали резать, а даже предложили поехать к Давыду, чтобы привести его к Киеву и заключить общий союзный договор. Олег согласился - а что ему оставалось? Он пошел в Смоленск, но оттуда его послали, и Олегу пришлось удовлетвориться Рязанью.

Но пока князья занимались этими интересными делами, на Русь опять (сюрприз-сюрприз!) набижали половцы Боняк хамил под Киевом, а Куря - 24-го мая выжег окрестности Переяславля. Все это время Святополк и Владимир осаждали Олега, ога. А тут еще тесть Святополка, Тугоркан, осадил Переяслаль. но Владимир и Святополк уже стали бывалые воины и дружные братья, прямо как Донской и Хоробрый, поэтому они решили, что не зассут, и сначала сняли осаду с Заруба. Потом они тайно перелезли Трубеж, и Владимир начал было расставлять полки, но русские уже были страшно задолбаны всем этим бардаком, поэтому они не стали дожидаться окончания эйне колоннен марширен, а стали набигать на половцев - и тут уже ЗАССАЛИ ПОЛОВЦЫ! Поганые, короче, вдали плечи, наши их погнали страшно и убили нахрен тестя и всех остальных.

Две коровы поедают комбикорм на ферме, одна говорит другой:
-Представляешь, нас кормят только для того, чтоб доить, а потом и вовсе зарежут на мясо!
-Как же ты меня задолбала своей теорией заговора! - отвечает другая.

(с) интернет

http://tsarev-alex.livejournal.com/417026.html Feb. 19th, 2011 at 12:00
Следы Настоящего Знатока Женщин
"Здравствуйте. Меня зовут Дима. Я немного разбираюсь в психологии и женщинах. Если у вас проблемы с женщинами, вам их трудно понять, обращайтесь ко мне. Я научился разбираться в женщинах по национальностям.
Сначала мне не нравились татарки, я думал, что они лживые стервы. Но я стал изучать татар и понял, что не все так просто. Татарки, оказывается, делятся на 2 вида. Первый вид приятен. Этот вид предан мужчинам и не смеет ругаться с мужчинами. Это правильно. Потому что если ругаться и орать на мужчину, он перестает быть таковым и теряет веру в себя. Я через это прошел, я знаю. А вторая пород татарок- стервы.
Сейчас, когда я стал разбираться в женщинах, я наблюдаю за ними. Если женщина ведет себя агрессивно по отношению к своим врагам или говорит плохо про кого-то, я удаляю ее из всех своих контактов. В моей жизни было два случая, когда я пригрел на груди гадюк. Одна была провинциалка, я с ней спал, и честно ей сказал, что не доверяю ей как провинциалке. Она на меня набросилась и чуть все волосы мне не повыдергивала. А второй я сказал, что до сорока лет не женюсь, а она хотела за меня замуж, потому что все лживые женщины хотят замуж, и строила мне потом каверзы.
Вообще этот пост про татарок. С какими можно иметь дело, а с какими нет. Но также я успел хорошо изучить чувашей, русских и марийцев, но об этом пока писать не буду. Скажу лишь только, что чуваши как правило мелочные. Лучше русских и татар людей нет. А еврейки слишком умные, хитрые и нацелены на мои деньги."

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml
Американка забеременела от просмотра порно в 3D
29 марта 2011 г.
Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.
Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра порнофильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.
По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.
Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".

Ржал по-черному: это Рында знаменитый:
============================
Не нужные профессии
top_lap March 31st, 10:19
Не поверите, я соглашусь с президентом России, первый раз за все это время я говорю: «Я согласен с Вами Дмитрий Анатольевич!» Все помнят, что ДАМ заявил, когда общался со студентами одного из ВУЗов. Медведев: «слишком много ненужных профессий».
Я с этим согласен, но кто нам не нужен, кто мешает нам нормально жить, кто эти люди и какие профессии не нужны? Предлагаю свой список, с обоснованием ненужности.

Скрытый текст
1. Президент России. За 20 лет этой должности мы увидели, что носители этой профессии бесполезны. Первый президент тупо пил, за него решала, дочь, ее друзья, друзья друзей, короче говоря, все, все кроме президента. Второй тоже мало, что делал, он занимался единственным, что умеет: отнимал и делил между своими друзьями. Запомнился, как человек, который никогда не причем, что бы в стране не происходило, президент никогда ничего не знал, или не хотел знать. ДАМ Вы чем-то напоминаете первого президента, только не пьете, хотя возможно и стоило бы махнуть грамм сто для храбрости. А так уже третий год пошел, а ничего не меняется, Вы стучите ножкой, грозите пальчиком, но всем по хую, как воровали, так и воруют.

2. Премьер Министр России. За те же 20 лет их сменилось уйма, были и дураки и воры, последние 3 года премьер успешно объединил все эти качества и несет их как флаг, гордо над головой. Но не будем забывать, что он бывший президент, поэтому он опять, же не причем. У него очень интересная задача: назначить человека, а потом, когда тот накосячит, бежать со всех ног подтирать за ним. Наш премьер совершенно не умеет разбираться в людях, следуя ее логике, получается, что чем больше человек украл, чем больше народу погубил, тем лучше. Его назначения напоминают выборы пахана на зоне. Абсолютно бесполезный персонаж.

3. Совет Федерации в полном составе. Сборище абсолютно на *нецензурная брань* никому не нужных людей. Вернее там собраны те, кто украл, но находятся под протекцией президента и премьера, то есть поделившиеся. Вспомнить хотя бы, то, что недавно там был такой персонаж, как Умар Джабраилов, и такие там все. Все они богатые товарищи, с утра просыпаются еле-еле, неспешно с мигалками подъезжают, трут за жизнь, а потом всем стадом едут в Турандот обедать. Вечером у них *нецензурная брань*, кокаин, коньяк и виски рекой. Пользы для страны и народа 0,0, но при этом этих миллиардеров обеспечивает народ, ведь они сенаторы на гос. обеспечении. На *нецензурная брань* спрашивается?

4. Министры. Голиковы, Анабиулины и прочие. У них постоянные проблемы, денег никогда не бывает, сколько бы им народ не давал они все просерают. Например, у Анабиулиной одинаково плохо и при стоимости нефти 50 долларов и стоимости в 200 долларов за баррель. Человек вообще не отупляет в экономике ни хуя, как она институт закончила, только диву даваться можно. У министра транспорта тоже всегда все плохо, за все это время он не смог построить ни одной нормальной дороги в стране. Голикова вообще боится крови и травм, это министр здравоохранения то. Она врачом наверно ни дня не работала. У министра образования солнце вокруг земли пляшет, а основной урок для него ОБЖ. Что тут скажешь :идиот. На *нецензурная брань* они нужны?

5. Госдума в полном составе. Все ребята в Госдуме сборище баранов, каждого можно пристрелить и даже грех не придется отмаливать, на Небесах это только в плюс пойдет. Все они не имеют ни малейшего представления как живут простые люди, но при этом, якобы, представляют интересы людей. Они штампуют законы, которые ухудшают жизнь людей, они создают пробки, что мешает людям нормально ездить по дорогам, они воруют деньги из бюджета и крышуют бандитов. Спрашивается, зачем они такие нужны? Правильно на хер не нужны.

6. Различные чиновники и надзорные органы, которые призваны следить за чиновниками. Это даже не просто отдельные жулики это некий синдикат, где одни воруют, а другие их прикрывают. И тем и другим одинаково похую на людей. Они начинают дергаться, только когда вскрывается та или иная проблема, но как правило, по велению человека из пункта 2, все быстро заминается. Они нервно пьют водочку и *нецензурная брань* в церковь, благодарят за то что пронесло и продолжают воровать дальше.

7. Полиция. В полном составе на улицу, вместо таджиков, дворы мести. На хер спрашивается такие правоохранительные органы, которые не ловят пункты 1,2,3,4,5,6, но при этом регулярно убивают обычных граждан. Ведут явную антигосударственную политику, всячески уничтожают русских, но при этом с радостью за денежку покрывают кавказцев, которые устраивают беспредел в стране.

Так что ДАМ смотрите сколько ненужных людей и профессий в стране.

"Твист снова в Москве"
В 1984 году за несколько лет до распада СССР, певица Татьяна отправляется в тур с гастролями по нашей стране. Неожиданно на один из ее концертов врываются люди из КГБ, которые разыскивают ее отца. Помочь Татьяне вызывается ее друг Юрий, который пытается решить дело, используя свои родственные связи. Однако, все его попытки исправить дело терпят крах. Юрий сам начинает все больше запутываться в порочном кругу своих родственников, государственных чиновников и агентов КГБ. Ближайшие пару дней для него превратятся в настоящий кошмар.
Французский режиссер Жан-Мари Пуаре ("Операция тушенка") снял ироничную комедию о советской жизни глазами западного режиссера, блеск которой добавляет великолепный актерский дуэт Нуаре - Влади.

https://www.youtube.com/watch?v=egbJKsecNU0&feature=player_embedded
Фрагмент из фильма "Твист снова в Москве"

Хакнутый сайт "Зенита". Спешите видеть, пока его не починили

http://www.fc-zenit.ru/main/

Двое жителей Барнаула украли шесть двухпудовых гирь и штангу

Цитата :

По версии следствия, молодые люди ночью забрались в здание школы номер 24. Они вынесли из спортзала гири, общий вес которых составлял 192 килограмма, и штангу, вес которой не сообщается. Сторож школы услышала звон разбитого стекла, когда воры проникали в здание. Сторож вызвала милицию. Осмотрев здание, милиционеры обнаружили беспорядок в спортзале. Они прочесали пришкольную территорию и обнаружили воров, которые не успели уйти далеко. После задержания молодые люди пояснили, что хотели сдать гири и штангу в пункт приема металлолома.

Помню купил как-то с зарплаты две пудовых гири и потащил их до хатки.
Как это происходило отдельная история, интересен финиш.
Вот вполз в дом и добрался до лифта (а тогда я жил на 7-м этаже) нажимаю кнопочку, а лифт ... НЕРАБОТАЕТ!!!!...
Пришлось открыть третье дыхание и за два захода подымать гирьки на один пролёт.
Эти гирьки, ..., я всё таки допёр. Хотя испытывал превеликое искушение отпустить их в мусоропровод между 5-м и 6-м этажами.

Весна,однако...

ыыыыыы

http://ive137real.livejournal.com/56349.html

Цитата :

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, - отвечаю, - портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!

И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

http://roizman.livejournal.com/1159238.html

На шиномонтажку въезжает дама на "бентли", колеса подкачать.
Автомеханики решили постеботься и один спрашивает:

- Вам каким воздухом колеса подкачать?

- А какой есть?

- Есть простой, есть с запахом банана, вишни и клубники. Простой - 250 руб/колесо. С запахами - 1000 руб/колесо.

- ОК. заправьте с запахом клубники...

Народ заварочкой писает, деньги считает...
На следующий день на ш/монтажку приезжает мэн крутой и вопрошает: "Кто вчера моей жене колёса накачал воздухом с запахом клубники?"
Народ приуныл, мол, сейчас начнётся. Вытолкнули вперёд шутника - вот этот...
Мэн крутой достаёт еще пару тысяч:

- Спасибо, вчера весь вечер с друзьями ржали!

Originally posted by samolet73 at Час ХХХ
Час ХХХ
Практически все уверены, скоро будет "час Х", когда к власти придут новые люди. Небольшой прогноз на тему, как будут действовать люди, попавшие в "мейнстрим" и ставшие лидерами этого "часа Х"
Предположим, что лидером стал:

Навальный: Срочно заблокировать все счета Газпрома. И ВТБ. И вообще, заблокировать все счета.

Калашников: Закрыть границу. Ни одна сука не должна уйти. Пулеметы. Везде должны стоять пулеметы.

Немцов: Открыть все границы. Пусть уходят. Потом через суд всё заберем.

Милов: Открыть все границы. На выходе поставить пулеметы.

Лимонов: Открыть все границы. Пулеметы поставить на ВХОДЕ.

Квачков: Идем по списку. До границы никто не дойдет.

Тор: Пулеметы - ОГОНЬ, пленных не берем!

Удальцов: Пулеметы ставим на выходе, на входе, и вообще везде. Пленных берем. Пытать до тех пор, пока не скажут, почему не любят русских. И куда увели деньги.

Ходорковский: Я не сторонник силовых действий. Поэтому предлагаю пулеметы не ставить. Достаточно пройти по адресам, любезно предоставленными Квачковым, и позвонить в дверь. Когда откроют - кинуть туда гранату.

Чирикова: Отступать нам некуда! Позади Химкинский лес! Туда и отходим!

Чичваркин: Я знал, я знал! У меня персонал подготовлен, дал инструкцию!! Мы всех завалим!! Дешевыми СМС!!!

Явлинский: Вы знаете, всё это похоже на какой то бред, и я участвовать в этом не собираюсь!

Каспаров: Поддерживаю Григория, тем более что мы за демократию, а ваш "час ХХХ" похож на анархию. Вот сами и придумывайте, что и как делать!

via syn_solidarnost

UPD
Прибыловский:
- Вычеркну из списка всех, кроме Хомака. Список, Хомака и пулемет подарю писателю Адольфычу Кате Гордон. Заодно проверим теорию Явлинского (см. ниже).

UPD2

Мой вариант для Явлинского:
- В этой стране наверняка нет ни одного исправного пулемета...

Мой вариант для Каспарова:
- Отставить пулеметы и списки! Запретить учебник Филиппова, сделать обязательным учебник Фоменко.

Мой вариант для Тора:
- Русские вперед! Пулеметы по дворникам - ОГОНЬ! Пленных не берем!

Мой вариант для Удальцова:
- Пулеметы ставим на выходе, на входе, и вообще везде. Пленных берем. Пытать до тех пор, пока не скажут, где золото партии.

Сурков:
- Ребята, вам без меня не обойтись: самые полные списки - в моем сейфе.

Стас Яковлев_Ортега: ...добавить в список Сергея Митрохина (за то, что защищал НТВ, а не Ходорковского, который защищал НТВ), Морозова-amoro (за то что пожилой клоун), Бериллия, Давидиса, Каретникову, Пономарева, Шнейдера и остальных.

Даша Митина:
- Исключить из списка Марину Юденич.

Саид Гафуров:
- Добавить в список всю мужскую часть исполкома "Левого фронта".

UPD3
А Вы?

Идут по тёмной улице два еврея. Навстречу им идут две плохо различимые фигуры.

— Хайм, давай-ка лучше куда-нибудь свернём.

— А зачем?

— Ты что, не видишь? Их — двое, а мы — одни!

http://www.trust.ua/news/42981.html УНИАН 2011-04-20 07:49:56
Ирак хочет покупать хмельницкие квашеные огурцы в неограниченном количестве
Ирак хочет закупить в Хмельницкой области квашеные огурцы в неограниченном количестве, заявил зампредседателя ХОГА по финансово-экономическим вопросам и инвестиционной политике Леонид Гураль.

Цитата :

“Азиатская страна вышла с предложениями к нам относительно закупки квашеных огурцов в неограниченном количестве. В Ираке полулитровая банка этого продукта стоит $5. И они готовы сейчас провести расчеты”, -

сказал чиновник.
Примечательно, что Гураль выразил обеспокоенность, что Хмельницкая область утратила возможность производства квашеных огурцов.

Цитата :

“К сожалению, мы утратили эту переработку, которая является самой простой.
Хотя параллельно сейчас ведем переговоры о возобновлении производства квашеных огурцов на базе Дунаевецкого консервного завода. Туда нужно вложить достаточно большие инвестиции, чтобы сделать специальные ямы для закваски”, -

рассказал он.
Напомним, ранее глава Хмельницкой ОГА Василий Ядуха на заседании коллегии ОГА сообщил, что Кувейт хочет закупать продукты питания в Хмельницкой области.

Цитата :

“Кувейт заинтересовался возможностям Хмельницкой области как экспортера продуктов питания. Ведь эта страна страдает от недостатка товаров и готова сегодня рассмотреть наши предложения”, -

сказал тогда он.

Nenez84 пишет:

http://www.trust.ua/news/42981.html УНИАН 2011-04-20 07:49:56
Ирак хочет покупать хмельницкие квашеные огурцы в неограниченном количестве
Ирак хочет закупить в Хмельницкой области квашеные огурцы в неограниченном количестве, заявил зампредседателя ХОГА по финансово-экономическим вопросам и инвестиционной политике Леонид Гураль. .

Cначала квашенные огурцы, потом квашенная капуста, потом горилка... А закончат поставками сала?

#133 Салютий Отправлено 22 Апрель 2011 - 19:49

Цитата :

Ангелина (22 Апрель 2011 - 16:18)
Как, Вы не слышали байку про каплю никотина, лошадь и хомячка?
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски

В 2000 м работала у меня бригада студентов из ЛГУ (СПбГУ), возил их одногруппник по фамилии Хомяков , страшно не переваривавший курящих людей.
Но в силу "юридического" происхождения терпел когда его товарищи курили в салоне его "шахид-арбы", правда никогда не упускал случая напомнить товарищам о вреде курения.
Как-то, после работы , уставшие студиозы ехали из Сестрорецка в Петергоф слушая заунывную лекцию Хомякова о вреде курения.
Тут один из них, пыхтя сигареткой, врубил "Русское Радио", где Фоменко в приколах-заставках выдал эту сентенцию: "Капля никотина убивает лошадь (пауза), а хомяков разрывает на мелкие кусочки ..."
"Шахид-арба" взорвалась здоровым мужским ржачем .
Хомяков сам ржал до слез и вынужден был паркануться у обочины, дабы не спровоцировать аварию....

http://gunter-spb.livejournal.com/1447101.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2011-04-24 06:30:00
ПАСХАЛЬНО-БОЯНИСТОЕ-ЮМОРНОЕ
Предлагаю всем православно-католичный словарь на все случаи жизни. Авторство частью Ричи из Красноярска (он по жизни диакон), частью моё.
--------------------------------------------
Ругательства (исполняются велигласно с ритуальным завыванием, воздеванием перстов и очей горе):

Скнипа из волосьев Иродовых
Крокодил нильский
Свинья гадаринская
Вранонырище!
Неблагоуветливо!
Недушеполезненько!
Фараон египетский
Зверь апокалиптический
Агаряне безбожные
Талмудина еврейская
Л-латинство!! (произносится в любой критической ситуации православными)
Схизма зловонная! (произносится в любой критической ситуации католиками)
Мерзость римская и константинопольская! (произносится в любой критической ситуации протестантами)
Flame purgat! (пламя очищает) (произносится в любой критической ситуации инквизитором при возникновении трех предыдущих ситуаций

На любые случаи жизни (произносится с характерным оканьем):

- Дух сивушный носяшеся тамо (бросай пить, вставай на лыжи)
- Каким же-то образом? - Не образом, чадо Христолюбивое, кадилом.
- Жезл Ааронов расцвел (когда дело срослось)
- Не уподобляйся неясыти пустынней (не грузись, не тупи)
- Окстись, чадо, внемли гласу моему! Глаголу Господню научу тя (а то так благословлю, не унесешь)
- Вниди в радость Господа твоего (возрадуемся)
- Добро нам, братие зде быти (шикарно)
- Сотворим три кущи (поддерживаю)
- Явился еси, не запылился еси (гдеж тя носило?)
- Извел из работы египетския (при окончании какой-то запары)
- Что ты, как Домициан злочестивый? (достал)
- Приидите пиво пием новое (из Пасхального канона), (понеслась, братие)
- От юности моея мнози борют мя страсти (при любом искушении)
- Вознес же ся смирихся и изнемогох (все так хорошо начиналось, а теперь...)
- Вознеся аки кедр ливанский (ну ты ага, да, ниче так, ага)
- Рци ми глагол благоуветлив (колись, жги всю правду)
- Трепещите, сыны порока
- Отраднее будет Содому и Гоморре в день Судный, чем (название места, имярек) (попали, уроды)
- Страсть тя жжет (название страсти) пламенем неугасимым (понесли сандали Васю)
- Гортань твоя - гроб отверст! (не матерись, не злословь!)
- Бысть аки медь звяцаяй (пустозвон)
- Гефсиманию не учиняй! (не пали контору, Иуда)
- Отроки росою прохлаждаше, посреде пламене ликовствующыя (по благополучному исходу)
- Виждь птиц стенание, скотов вопиение (плохо дело)
- Устави и ныне морское свирепство (не ори)
- И аще кто дерзнет (действие) да извержется (запрет)
- Да облачится в куколь беззлобия (тихо себя веди!)
- Ужасеся о сем небо (вот нифига себе!)
- На одре болезни лежащаго и смертною раною уязвленнаго (что дружок, похмелье?)
- Езекиины слезы, Манассиино и ниневйтян покаяние (я больше так не буду!)
- Во еже сняти кукуль (обошлось, не паримся)
--------------------------
Может кто еще другие варианты предложит?
======================================
gellemar 2011-04-24 06:56
А как же классический перевод падонкафскаго на церковнославянский? Откуда собственно упомянутое "Под лавкой восхохоташе"?

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Отсюда: http://otez-dimitriy.livelj.com/229665.html

http://the-mockturtle.livejournal.com/538525.html
Алена (the_mockturtle) @ 2011-04-25 11:41:00
Местоположение: возле шейного торца
Настроение: с сображений гигиены
Эдуард Шляпников мой бог!
Думала, он давно сошел с Парнаса, ан нет - жив курилка, вот здесь окопался: http://blogs.mail.ru/mail/edlipnik/
Спасибо legatus_minor за наводку

Итак, Эдуард Шляпников, Поэт и Патриот, орфография и пунктуация сохранены:

У солдата на плацу
Службу видно по лицу:
Часть передняя лица
Чётче задней у бойца
Брита как у молодца -
С подбородка до конца,
С лба до темени венца
Ёж волосный с легонца
Быть положен у бойца!

Часть весочная лица
Два ушных несёт конца -
Ни серьги, в них, ни кольца
Ни должно быть у бойца.
Хуже виден зад лица
При осмотре у бойца:
Потому что на плацу
Командир стоит к бойцу
Как прилежный сын к отцу
Взяв устав лицом к лицу!

С сображений гигиены
Против вшивости-халеры
Зад затылочный бойца
Как служебного лица
Не стригётся с легонца:
Возле шейнонго торца
Брит он должен у бойца,
Как коленка у борца!

Командиру на плацу
Службу видно как отцу -
Стрижка, выпровка бойца
Быть должна под стать лица!

Народ в комментариях оторвался на полную катушку: http://blogs.mail.ru/mail/edlipnik/48901606BC0CC8.html

Сам не видел, но одобряю. Такой первомайский лозунг

"Не нравится в России, катитесь отсюда".

http://spb-ru.livejournal.com/4983103.html

Тоже сильно сказано

"Сталин был коммунистом - говорят коммунисты. Сталин был националистом - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством - заявляют мрази и ничтожества."
(Александр Боровской)

http://pybikon.livejournal.com/853439.html?mode=reply&style=mine

Как правильно гладить брюки…
Вопрос, конечно, интересный. Я бы даже сказала - серьезный вопрос. Жизненный. Но при детальном рассмотрении - если подходить к вопросу фундаментально, а не с наскоку - он распадается на ряд элементарных составляющих. Например, чем гладить брюки, на чем (или на ком) их гладить, когда их гладить и, самое главное, зачем их гладить.
Не спешите, не спешите отмахиваться. Как это "ясно чем, утюгом". Кому ясно, а кому и нет. Вспомните Жванецкого, у которого в миниатюре ясно сказано, что, например, тонкое женское белье надо гладить рукой. Вот это глубокий подход, аналитический. Кому ж понравится, если утюгом? Как пели в доисторической комедии "Веселые ребята": она мене утюгом, а я ее матюгом. Нужен нам такой хоккей, спрошу я вас. И вы ответите: не нужен. Во, видите: уже диспут. Уже пошло обсуждение!
Ну так то белье, - не уймется "внимательный читатель", - да еще женское, это дело такое, тонкое. А тут брюки. Не побоюсь этого слова, штаны, или даже, может, портки. И я отвечу: а ухватом? А веником? Пригладить брюковладельца, если заработал? Бывает, и еще как бывает. Но мы такие крайние случаи вынесем за скобки. Это, грубо выражаясь, экстремумы функции и даже где-то точки перегиба. Они нам не надо, займемся регулярными областями.
В вопросе - когда гладить, тоже могут быть существенные различия, разночтения и разногласия. Одни гладят брюки сразу после стирки, пока они еще влажные. Другие - за пять минут до выхода из дому. Третьи - через десять минут после того, как надо было выйти из дому. Пятые вообще кладут их под матрац и гладят всю ночь путем интенсивного переворачивания себя с боку на бок. Видите, какой разброс?
Какой способ лучше? Тут надо учитывать все: из какой ткани брюки, какую температуру дает на выходе утюг, далеко ли до магазина "Готовое платье" и продадут ли там брюки индивидууму во фраке и в простыне вокруг бедер (вариант "притвориться индусом" рассмотреть отдельной статьей). Есть совершенно чудесные материалы и ткани, которые вообще не выносят ни нагревания, ни стирки, ни даже самой нОски. Говорят, что на каких-то там особых этикеточках обозначается, чего можно гладить, чего нет, и при какой температуре. Специальными такими значочками. Это, конечно, хорошо, это наука-с, но не каждый, ой не каждый брюконосец в состоянии запомнить все эти значочки!
Помнится, в годы мрачной моей работы на фабрике "Химчистка" (где я обсчитывала на компьютере брюкооборот за квартал), бытовала там жуткая легенда об иностранце, который сдал такие брюки в химчистку с последующей глажкой. Как писалось в старинных романах, каково же было его удивление, когда он получил обратно аккуратной гладкости кубический параллелепипед, из которого задорно торчала застежка типа "молния"... Видите, какие драмы бывают?
Ну и самый главный вопрос - зачем их гладить. Это вопрос многогранный. И ответ тоже. Смотря с какой стороны подойти. Можно себе раскинуть, что гладить брюки надо для того, чтоб они мятые не были. Но это же, товарищи, глубоко формальный подход! Это тавтология, это банальность, и я бы даже сказала - трюизм, но я этого не скажу, чтобы модератор не замодерировал за матюги. Можно еще напрячься и измыслить такой иезуитский аргумент, что брюки мужнины надлежит гладить для проявления заботы и семейственного благорастворения воздухов. Ну, что-то в таком подходе есть, конечно, но не для всех он годится - во-первых, неясно, как же тогда гладить свои брюки?! Где мотивация?!
А кроме того, у некоторых тяжкий и тупой процесс вождения утюгом по предмету такой причудливой формы, как штаны мужские обыкновенные, порождает не семейственную идиллию, а истерические конвульсии на тему домашней тирании брюконосителя. Для таких индивидуумов значительно более актуальным являеьтся вопрос - как их не гладить. Тут проще всего посоветовать два способа выживания. Первый: приобретать штаны, портки и прочие кюлоты из немнущихся тканей - таким образом вопрос глажки вовсе потеряет свою первобытную и домостроевскую актуальность. И второй способ: приобретать брюки вместе с партнером, обожающим гладить. Второй путь сложнее, но он намного разнообразнее и привлекательнее.
Счастливого вам брюкоглажения и брюконошения, други мои.

Цитата :

an>> После просмотра парада Победы подумалось. С развитием интернета активизировались госдеповские выкормыши. Государствам уже сейчас нужно обладать информационными(интернет) войсками. У наших есть такие?

awas1952> Войск нет. Только народное ополчение

http://awas1952.livejournal.com/625923.html

А, кстати, хорошая формулировка. Мы ж все, ребята, именно на этом фронте информационной войны именно и есть это самое. Народное ополчение.

http://aristarh2008.livejournal.com/23691.html 4 Май, 2011 at 6:56
Римейк по мотивам работы Ленина "Государство и революция"
В ЖЖ развернулась дискуссия о том, что следует предпринять сразу, как только буржуазная система рухнет и народ встанет перед задачей организации жизни без рыночных отношений и права частной собственности.
Хотелось бы внести и свой скромный вклад в построение гипотетических планов построения нового общества.

Я бы пошел таким путем.

День первый.
1. Объявил тотальную эвакуацию городов по планам сил гражданской обороны сохранившимся со времен СССР на случай угрзы атомной войны.
2. Объявил мобилизацию всех военнообязаных по планам хранящимся в военкоматах.
3. Объявил тотальную реквизицию частной собственности.

День второй.
1. Объявил тотальную инвентаризацию всего представляющего ценность.
2. Все прошедшее инвентаризацию определить на хранение и под строгую охрану.
3. Въезд в города и десятикилометровую зону вокруг городов, только по спецпропускам и только лицам осуществляющим охрану имущества, патрулирование и поиски уклоняющихся от эвакуации.

День третий.
1. Принмается декрет о милитаризации труда и каждый трудоспособный за исключением мобилизованых приписывается к подразделению тродовой армии
2. Все население ставится на довольствие и обеспечивается трехразовым питанием, далее следует к местам осуществления трудовой деятельности, где обеспечивается условиями необходимыми для полноценного труда и отдыха.
3. Производится фильтрация подозрительных лиц, которые напрвляются в пункты дознания и задерживаются.
Таким образом в течении трех дней ситуация полностью берется под контроль. Далее начинается программа перехода на коммунистический способ производства и коммунистический способ удовлетворения потребностей.
Возобновляетя общественно полезное производство продовольствия, одежды, лекарств и строительство жилья.
На первом этапе каждый член общества проживает и питается по месту своей работы, учебы, лечения, или отдыха.
Жилой фонд перестраивается и строится уже в соотвествии с новыми условиями. Полностью исключается домашняя готовка и домашнее хранение пищи.
Осуществляется полный переход на общественное питание. Домашние кухонные плиты, холодильники посуда и прочие атрибуты домашней готовки пищи и домашнего питания удаляются из квартир, а освободившиеся комнаты включаются в жилой фонд.
Вводится система знаков отличия армейского образца для всего населения от школьников до пенсионеров.
Принимается программа построения коммунизма на основе триединой задачи.
После создания продовольственного изобилия создается густая сеть бесплатных общедоступных столовых и обязанность питаться и проживать только по месту работы отменяется.
После реализации комплекса мер гарантирующи общественный порядок и дисциплину, восстанавливается свобода передвижения.
Вводится минимум обязательного труда и система позволяющая осущетвлять общественно полезную деятельность на добровольной основе.
Отменяется регистрация браков и законодательство регламентирующе семейные отношения. Воспитание и содержание детей берет на себя общество.
Определяется перечень приоритетных задач цивилизации, в котором на первых местах должны быть освоение космического пространства, автоматизация и роботизация всех видов производства.

Еще задолго до прибытия в Глупов, он уже составил в своей голове це-
лый систематический бред, в котором, до последней мелочи, были регулиро-
ваны все подробности будущего устройства этой злосчастной муниципии. На
основании этого бреда вот в какой приблизительно форме представлялся тот
город, который он вознамерился возвести на степень образцового.
Посредине - площадь, от которой радиусами разбегаются во все стороны
улицы, или, как он мысленно называл их, роты. По мере удаления от цент-
ра, роты пересекаются бульварами, которые в двух местах опоясывают город
и в то же время представляют защиту от внешних врагов. Затем форштадт,
земляной вал - и темная занавесь, то есть конец свету. Ни реки, ни
ручья, ни оврага, ни пригорка - словом, ничего такого, что могло бы слу-
жить препятствием для вольной ходьбы, он не предусмотрел. Каждая рота
имеет шесть сажен ширины - не больше и не меньше; каждый дом имеет три
окна, выдающиеся в палисадник, в котором растут: барская спесь, царские
кудри, бураки и татарское мыло. Все дома окрашены светло-серою краской,
и хотя в натуре одна стороны улицы всегда обращена на север или восток,
а другая на юг или запад, но даже и это упущено было из вида, а предпо-
лагалось, что и солнце и луна все стороны освещают одинаково и в одно и
то же время дня и ночи.
В каждом доме живут по двое престарелых, по двое взрослых, по двое
подростков и по двое малолетков, причем лица различных полов не стыдятся
друг друга. Одинаковость лет сопрягается с одинаковостию роста. В неко-
торых ротах живут исключительно великорослые, в других - исключительно
малорослые, или застрельщики. Дети, которые при рождении оказываются не-
обещающими быть твердыми в бедствиях, умерщвляются; люди крайне преста-
релые и негодные для работ тоже могут быть умерщвляемы, но только в та-
ком случае, если, по соображениям околоточных надзирателей, в общей эко-
номии наличных сил города чувствуется излишек. В каждом доме находится
по экземпляру каждого полезного животного мужеского и женского пола, ко-
торые обязаны, во-первых, исполнять свойственные им работы и, во-вторых,
- размножаться. На площади сосредоточиваются каменные здания, в которых
помещаются общественные заведения, как-то: присутственные места и все-
возможные манежи: для обучения гимнастике, фехтованию и пехотному строю,
для принятия пищи, для общих коленопреклонений и проч. Присутственные
места называются штабами, а служащие в них - писарями. Школ нет, и гра-
мотности не полагается; наука числ преподается по пальцам. Нет ни про-
шедшего, ни будущего, а потому летосчисление упраздняется. Праздников
два: один весною, немедленно после таянья снегов, называется "Праздником
неуклонности" и служит приготовлением к предстоящим бедствиям; другой -
осенью, называется "Праздником предержащих властей" и посвящается воспо-
минаниям о бедствиях, уже испытанных. От будней эти праздники отличаются
только усиленным упражнением в маршировке.