Казусы

Курбан-байран в северной столице
Ужасающую картину можно было наблюдать в самом центре Петербурга. Люди шли по Апраксиному двору и между 34-м и 36-м корпусами увидели страшное: несколько десятков лиц "кавказской национальности" тащили блеющих баранов. Тут же на асфальте, разложили картонки и начали их резать. Кровь хлестала во все стороны, отрезанные головы падали им под ноги.
http://ifun.ru/view/109342

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1308137 «Огонёк» № 4 (5114) от 01.02.2010
В американский прокат вышел фильм The Last Station — о последних месяцах жизни Льва Толстого. Режиссер картины — Майкл Хоффман, сопродюсер — Андрей Кончаловский. В России под названием "Последнее воскресение" фильм появится осенью — ближе к 100-летию со дня смерти Толстого.
Василина Сергиенко Матерый человечишка
История последних дней жизни Толстого решена в фильме в жанре шпионской комедии, и если создателей "Последнего воскресения" и можно в чем-нибудь упрекнуть, так только в том, что шпионская линия выдержана у них последовательно и до конца, а комическая временами провисает, из-за чего зрителю приходится испытывать легкое недоумение. Это недоумение никак не связано с Толстым. Он у Майкла Хоффмана вообще самый понятный персонаж — обыкновенный лузер, к тому же лузер в квадрате. В фильме два смысловых центра — борьба за копирайт на толстовские труды и женский вопрос, и в обоих пунктах у классика сокрушительное поражение.
Во-первых, он плохо подкован юридически и не знает, что все деньги нужно нести в семью, а не завещать каким-то непонятным крестьянам, которых в фильме, к слову, и нет, разве что несколько мужиков с косами декоративно расставлены на газонах. Это бы еще полбеды, но право женщины распоряжаться совместно нажитым имуществом он тоже отвергает, за что и наказан — отсутствием здорового секса в свои 82 и прочими незначительными неприятностями вроде постоянных истерик жены и периодически случающимися у нее имитациями самоубийства. От кого в плане интриги здесь действительно можно чего-то ждать — это как раз Софья Андреевна. По логике фильма она должна была бы перевербовать всех мужчин из толстовской партии в свою, причем сделать это не где-нибудь, а в супружеской постели автора "Анны Карениной", так что остается только пожалеть, что режиссер Хоффман так буквально следует роману Джея Парини, положенному в основу сценария, а романист Парини так буквально следует за перипетиями жизни Толстого.
Шпионская линия в фильме связана с молодым толстовцем Валентином Булгаковым. Перспективного сексота для секретарской работы в доме писателя нанимает главный злодей (тот, что за крестьян, а не за жену), он же главный распорядитель имущественных дел Толстого Владимир Чертков. Дальше юный герой Джеймса Макэвоя, старательно покусывая губы, мечется между симпатиями к Софье Андреевне и обязательствами перед Чертковым. Но создателям фильма кажется, что этих метаний для него мало, поэтому Булгакова догружают любовью к толстовке Маше из случившейся здесь же неподалеку образцовой коммуны, которую время от времени навещает сам патрон. В один прекрасный день, как и следовало ожидать, толстовка прыгает в кровать к толстовцу, и тут выясняется, что толстовцы хоть мяса и не едят, но во всем остальном те же люди. В придачу к этому открытию мы узнаем, что Маша курит, колет дрова и преуспела в дыхательной гимнастике, словом, по всем пунктам она настоящая эмансипе и далеко позади оставила беднягу Булгакова.

Сексуально активная Маша для усиления линии Софьи Андреевны оказывается откровенно избыточной. Толстовской жене, какой ее играет Хелен Миррен, по большому счету вообще никто не нужен, кроме хорошего адвоката. Не самый простой в моральном плане вопрос — любит ли графиня Толстая мужа так сильно, чтобы он завещал ей и детям права на издание, или, наоборот, права здесь выступают главным доказательством любви, — Хелен Миррен вообще оставляет в стороне. Ее графиня слишком хорошая актриса, чтобы позволить кому-нибудь заметить швы в своей игре. Она и соблазнит, и приголубит, и обморок разыграет — Станиславский бы позавидовал, и по всему выходит, что Толстой, может, и неплохой писатель, но русскую Сару Бернар он от мира скрыл и этим уже виноват. Обиднее всего в этом месте должно стать не за русский театр, а за женскую долю: если уж таким суперженщинам достаются настолько никчемные мужья, остальным точно надеяться не на что.
Софья Андреевна из "Последнего воскресения" заслуживает не только лучшего мужа, но и лучшего врага. Доставшийся ей Чертков в исполнении Пола Джаматти — всего лишь обыкновенный самодовольный яппи, который при первом появлении по-пижонски подкручивает ус, давая понять, что он типичный отрицательный герой, да так ничего более интересного, кроме уса и черновика толстовского завещания, до конца фильма и не держит в руках. Зачем инженеру человеческих душ такой душеприказчик — вопрос правильный, но из другого фильма. Зачем он седобородому персонажу Кристофера Пламмера — понятно: послан продюсерами и режиссером в наказание за 15 беременностей Софьи Андреевны. За которые только на четвертый год после смерти мужа, как гласит победный финальный титр, ей удастся получить кое-что наличными.
Исторической точностью своей картины Майкл Хоффман явно гордится особо — и тем основательнее, что снималась картина не в России, а в Германии. Оно и правда есть чем гордиться: станция Астапово, где умер Толстой, не так сильно похожа на Чаттанугу, как могла бы, к яснополянскому дому присочинен всего один этаж, а к октябрьскому пейзажу средней полосы добавлена аккуратная английская травка, какая в России водится исключительно в районе Николиной Горы. Плюс к этому остаются какие-то совсем уж мелочи: орфография с географией. Пометки в дневнике Толстой делает так, будто "яти" и "еры" уже отменили, — не иначе, чтобы запутать Софью Андреевну. Где это самое Астапово находится, Хоффман тоже не успел разобраться, поэтому шлет туда один за другим поезда Москва — Тула. Доходят, вот ведь что удивительно, но на то она и комедия. Зато про главное — про копирайт, гендер и гормоны у классика — все очень серьезно.

Игрок кувейтского футбольного клуба Al-Ahly Мохаммед Мосад забил гол примерно с 80 метров в матче с клубом Hajer.
Гол Мосада вывел его команду вперед со счетом 2:0. Примечательно, что чудо-гол Мосад забил правой ногой, хотя ударная у него левая.
Видеозапись гола можно посмотреть здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=DKXaIhVOKeA&feature=player_embedded#

Lenta.ru http://lenta.ru/news/2010/02/11/thief/ 12.02.2010 11:10:08
Лидера кутаисской воровской семьи поймали на краже бутылки виски
В Москве при попытке кражи бутылки виски задержан лидер кутаисской воровской семьи Давид Пахуридзе по кличке Минаго. Об этом 11 февраля сообщает агентство "Интерфакс".
72-летний криминальный авторитет попытался вынести виски из магазина "Седьмой континент" на Ферганской улице. Милиционеры считают, что кража была совершена специально с целью попадания в колонию. Предполагается, что Пахуридзе нужно появиться в месте лишения свободы для решения каких-то проблем.
Уроженец грузинского Кутаиси Пахуридзе является лидером преступников, прибывших из этого города. В последний раз он освободился из колонии в 1991 году, отбыв пять лет за хранение оружия. Правоохранительным органам стало известно, что в 2008 году Пахуридзе принимал участие в сходке криминальных авторитетов на Пироговском водохранилище. По сообщениям СМИ, Пахуридзе входит в круг сторонников авторитета Тариэла Ониани.

http://17ur.livejournal.com/330314.html
Джагг 17 Фев, 2010 at 7:3
А также в области балета
А если фича не отобразилась, то просто ссылка http://www.vancouver2010.com/olympic-medals/ .
В качестве комментария напомню тезис, что успехи большого спорта, как бы к самому явлению ни относиться - это показатель силы государства. "Сила" в смысле не ментом гражданина по голове стукнуть, а умения построить некую командную цепочку, которая может обеспечить выполнение задания в действующих технологических и приёмочных ограничениях.
Какая там вертикаль, какой авторитаризм, какое ещё отступление от демократии, которые мерещатся бедным либеральным идиотикам по все стороны границы?.. Видно же, что здесь на задания сколь угодно высоких персон кладут с особым цинизмом. Не сами спортсмены, я думаю, а так... прокладки. "Да, мы победим, оле-оле. Дайте денег. А теперь подите в жопу по погодным условиям, непредвиденным накладкам, техническим причинам и судейской предвзятости".
И пойдут, никуда не денутся. Невзирая на должности и печать неземного добра на лицах. А в новостях место победных реляций с заснеженных канадских ландшафтов займут истории про то, как какой-то английский пидор двадцать лет назад задушил другого такого же.
Вспоминая же все подобные начинания, вознесшиеся мощно в последние энцать лет, все тимпаны и барабаны, все возрождения, стабилизации, проекты, очередные победы и недавно объявленное асламбековой пятой Кремля чудо... хочу воспроизвести некогда виденное в сети прекрасное четверостишие, автор которого мне, к сожалению, неизвестен.

Хотя отрастил ты пипиську большую,
Но всё ж, несмотря на внушительный вид,
Я не могу назвать её х...м
В силу того, что она не стоит.

http://labas.livejournal.com/830972.html
Игорь Петров (labas) @ 2010-02-19 15:50:00
джей и молчаливый боб уделывают немецкую историческую науку
У меня в ленте комментируют "ужасную шутку назвать столицу Чечни, находящейся на Северном Кавказе, в честь Ивана Грозного — Грозный." http://www.inoforum.ru/inostrannaya_pressa/nedoumenie_rossii
Автор статьи - историк и бывший политический советник Коля Михаэль Штюрмер - дедушка старенький и не помнит, что он уже один раз рассказывал об этом топонимическом феномене в той же самой газете "Die Welt", десять лет тому назад.
Другие немецкие писатели и журналисты, кстати, тоже порой вспоминают Ивана Васильевича как крестного отца чеченской столицы (к примеру, Х.-К. Бух в книге "Кровь в сапогах")
Возможно, я нашел источник знаний, к которому прикладываются почтенные ученые. 16 января 1995 г. в самом начале чеченской войны в "Шпигеле" было опубликовано интервью одного популярного тогда российского политика. Вот один из вопросов:
http://www.spiegel.de/spiegel/print/d-9158015.html

Цитата :

"Шпигель": Вы всерьез считаете, что штурм Грозного приумножит славу русской армии?

Жириновский: Почему это вас волнует? Грозный - русский город. Уже по имени видно. Мы не шутим. Город назван в честь Ивана Грозного. Так что всем молчать!

via hleg, palmira

http://www.dp.ru/a/2010/02/20/Vecherinka_chinovnikov__vo dp.ru 20.02.2010 17:02
Вечеринка чиновников во Владивостоке закончилась поножовщиной
Два человека госпитализированы с ножевыми ранениями, полученные во время корпоратива в офисе администрации Первореченского района Владивостока.
Cотрудники районного отделения Пенсионного фонда России, которое располагается в здании администрации, стали заблаговременно отмечать День защитника Отечества. В ходе коллективной вечеринки два работника не сошлись во мнении на армейскую тему. Спор перерос в драку, аргументом в которой стал нож. Один из спорщиков получил четыре удара в спину, сообщает РИА Новости со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
По его словам, разнимать пьяную потасовку начал охранник здания, но получил удар ножом в живот. Оба пострадавших на машине скорой помощи были доставлены в больницу. За их жизнь борются врачи.
Начато расследование, в ходе которого будет решаться вопрос о возбуждении уголовного дела.

Выигравший в лотерею 10 тысяч евро авиапассажир в ярости съел свой счастливый билет
Москва. 27 февраля. INTERFAX.RU - Пассажир ирландской авиакомпании "Райанэр", выигравший в моментальную лотерею на борту самолета, в гневе съел призовой билет после того, как ему отказали в немедленном получении выигрыша.
Мужчина, летевший из Польши в один из провинциальных британских аэропортов, приобрел лотерейный билет в самолете и обнаружил, что его выигрыш составляет 10 тыс евро. Он предъявил билет бортпроводникам и потребовал немедленной выплаты причитающихся ему денег, в чем ему было отказано. Разгневанный пассажир, имя которого авиакомпания не раскрывает, пригрозил, что в таком случае съест призовой билет.
По словам представителя "Райанэр" Стивена Макнамары, некоторые попутчики убеждали счастливчика не горячиться и подождать посадки, а затем разобраться в аэропорту, но пассажир в гневе вошел в раж и съел свой билет, сообщила в субботу BBC. Макнамара пояснил, что для выплаты выигрыша сначала необходимо подтвердить личные данные победителя моментальной лотереи.
Представитель малобюджетной компании "Райанэр" заметил, что стюардессы авиакомпании в любом случае не возят с собой наличные для выплаты выигрышей, а сам приз необходимо получить у компании-организатора лотереи. Согласно заявлению авиакомпании, невостребованный выигрыш будет пожертвован на нужды одной из благотворительных организаций.

http://www.rosbalt.ru/2010/03/02/716933.html
Янукович в Брюсселе устроил войну Северной Осетии

БРЮССЕЛЬ, 2 марта. Президент Украины Виктор Янукович в ходе первого официального визита в Брюсселе очередной раз допустил географический конфуз. В интервью каналу «Евроньюс» новый украинский лидер перепутал Косово с Сербией и Черногорией, а Северную Осетию – с Южной.

«Я высказался в свое время, что мы против политики двойных стандартов. Это на примере Сербии... Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово, – сказал Янукович, отвечая на вопрос, признает ли Украина независимость Южной Осетии и Абхазии. – Еще тогда было понятно, что конфликты на территории замороженных конфликтов будут только обостряться. И следующий яркий пример был пример Северной Осетии», – добавил украинский президент, сообщает Zarusskiy.org.

На вопрос, готов ли Янукович признать независимость кавказских республик, он ответил, что «на сегодняшний день этот вопрос не стоит на повестке дня. Мы имели прецедент, который могли не иметь, но, тем не менее, мы его допустили».

Группа сопровождения Януковича попросила журналиста «Евроньюс» при подготовке интервью к эфиру смонтировать так, чтобы этих ошибок в окончательной версии не было.

Виктор Янукович уже не раз прославился своими оговорками. Напомним, в частности, что, выступая во Львове перед избирателями, он назвал присутствующих лучшими «геноцидами».

До этого Янукович оконфузился перед публикой, когда назвал Антона Чехова великим украинским поэтом.

Еще ранее, выступая на одесской конференции Партии регионов, он перепутал фамилию деятеля немецкого рабочего движения Августа Бебеля с фамилией одесского писателя Исаака Бабеля.

Также в Одессе, в 2006 году на предвыборном митинге он назвал уроженку города известную поэтессу Анну Ахматову Анной Ахметовой.

На открытии Донбасс-Арены лидер ПР, цитируя стихи, снова потерпел поражение на литературном фронте: перепутал фамилию советского поэта Павла Беспощадного, назвав его Павлом Бессмертным.

Боянище!
_______________________________________________
http://smi2.ru/Wellda/c244403/ СМИ2
Добавил Wellda 89 дней назад в раздел «Общество». Источник: Заметка
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов
Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.
Прислал знакомый, работающий лаборантом в этих самых Штатах. Кажется мы стремительно сближаемся...

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.

Пластический хирург «приделал» пациентке две лишние груди

http://www.aif.ru/health/news/48370
Фото: dailymail.co.uk
Из-за неудачной операции женщина лишилась мужа

Опубликовано:
05 марта 10 (17:05)

Увеличить шрифт

Этот побочный эффект известен в медицине как «двойной пузырь»


Мария Алаймо решила изменить форму груди в 2003 году. Однако рядовая, в общем-то, операция имела совершенно неожиданные и крайне неприятные последствия. Ее грудь оказалась настолько деформирована, что, как выразился адвокат потерпевшей, «женщина вышла из клиники фактически с четырьмя грудями».

Этот побочный эффект известен в медицине как «двойной пузырь» (double-bubble). Он возникает как при подмышечной, так и при поджелезистой установке имплантатов и при смещении субмаммарной складки ниже своего уровня, когда при этом не была расправлена (рассечена) и перераспределена ткань железы над имплантатом в нижнем полюсе.

Неудачная операция стоила 47-летней матери двоих детей семьи: она настолько стеснялась своего вида, что не позволяла своему супругу видеть себя обнаженной. В итоге пара развелась, сообщает Daily Mail.

Повторная операция только ухудшила положение. От третьей операции женщина отказалась и подала на хирурга в суд. Кроме врача, ответчиком выступают две интернет-компании, к услугам которых женщина прибегла при поиске клиники. Сумма иска составляет 3 миллиона фунтов стерлингов (4,5 миллиона долларов США). Сама операция обошлась Марии в 4600 фунтов (6900 долларов).

http://www.adme.ru/cum/darya-doncova-razdelas-v-reklame-cuma-116755/
Дарья Донцова разделась в рекламе ЦУМа
04 марта 2010
ЦУМ представил проект «Защити то, что тебе дорого!».
ЦУМ совместно с Первым каналом, Андреем Малаховым и Еленой Малышевой представил документальный проект фотографа Владимира Широкова «Защити то, что тебе дорого!». Проект направлен в поддержку борьбы с одной из наиболее распространенных форм рака – раком шейки матки.
Всероссийская акция «Защити то, что тебе дорого!» приурочена к внедрению первой в мире прививки от рака. Ее проведение – это неоценимый вклад в борьбу с раком и помощь в появлении первого поколения людей, которое будет защищено от этой болезни.............
(дальше ряд фото - слабонервным не смотреть!!! )

http://www.regnum.ru/news/1260626.html ИА РЕГНУМ 12:14 07.03.2010
Судья забыл свои обязанности (США)
Курьезный случай в США - судья забыл попросить присяжных дать клятву. В итоге осужденный, которого уже было отправили в тюрьму на 15 лет, снова предстанет перед судом. Его адвокат успешно аргументировал в Апелляционном суде, что вердикт не может иметь силы, потому что присяжные не дали клятву вынести честное решение. В итоге Апелляционный суд действительно отменил вынесенный вердикт - "для сохранения честности и целостности правовой системы". Прокуратура теперь тоже подает апелляцию, указывая, что ранее адвокат подсудимого не возражал против отсутствия клятвы, пишут "Новости Америки".

http://www.rosbalt.ru/2010/02/21/714685.html ИА «Росбалт» 2010-02-21 17:55:00
Шапочка из фольги не спасет от инопланетян
МОСКВА, 21 февраля. Ученые развеяли один из самых распространенных мифов о том, что шапочка из фольги способны защитить мозг человека от сканирования из космоса. Проведя целый ряд исследований, было установлено, что фольга вовсе не способствует отражению сигналов обратно в космос, пишет Science.YoRead.ru.
Люди, опасающиеся слежения из космоса и контроля разума, считали шапочку изготовленную из фольги настоящим спасением. Предполагалось, что фольга позволяет отражать сигналы обратно в космос либо сильно подавлять их. Именно поэтому те, кто опасается нападения пришельцев, носят столь забавные шапочки.
Проведя ряд экспериментов на шапочках, изготовленных из обыкновенной пищевой фольги, свернутой в два слоя, ученые выяснили, что данный способ защиты от контроля из космоса не может быть эффективным. Подтверждением этому является исследование, которое было проведено на трех видах шапочек из фольги – Классика, Центурион и Феска.
Ученые испытали действие шапочек на добровольцах, для чего на их головах были установлены четыре принимающие антенны, по одной на каждую из областей. Всенаправленная антенна создавала частоту от 10 КГц до 3 ГГц, а анализатор Agilent 8714ET , соединенный с ней, регистрировал все поступающие сигналы.
Эксперимент показал, что шапочка из фольги способствует существенному усилению, а не ослаблению сигнала. Усиление сигнала было зарегистрировано анализатором, независимо от того, в какой области головы находилась антенна. Таким образом, шапочки из фольги неэффективны при защите от сканирования пришельцами.
Ранее бывший государственный советник и руководитель проекта по исследованию НЛО Министерства обороны Великобритании Ник Поуп высказал мнение, что Земля открыта для вторжения пришельцев. По его словам, с тех пор, как департамент Министерства обороны по исследованию НЛО был закрыт, мониторингом необъяснимых явлений вообще никто не занимается.
Поуп отметил, что сейчас все обнаруженные загадочные объекты, отличающиеся от обычного самолета, практически игнорируются. Например, на сообщение о появлении НЛО Министерству обороны придется разве что ответить стандартным письмом с призывом не волноваться.
Ник Поуп руководил уфологическим проектом с 1991 по 1994 год. За это время он довел до сведения общественности, что на территории Великобритании выявлен ряд следов пребывания инопланетян. Он предостерег сограждан от того, что неверное толкование данных о инопланетной активности может иметь тяжкие последствия. Поуп также добавил, что хотя инопланетяне пока никак не продемонстрировали своей враждебности, Земля не застрахована от нападения.

http://www.inopressa.ru/article/10Mar2010/guardian/ignobel.html ИноПресса 10 марта 2010 г.Елена Боднар | The Guardian
Шнобелевский лауреат демонстрирует бюстгальтер, превращающийся в респиратор
В октябре Елена Боднар была награждена Шнобелевской премией в области здравоохранения за изобретение бюстгальтера, который в случае опасности быстро превращается в пару респираторов - Emergency Bra. В своей статье, опубликованной в The Guardian, она призывает задуматься над проблемой подготовленности людей к чрезвычайным ситуациям.
"Я признаю, что подготовленность к ЧП - не самая интересная тема для обсуждения, однако ясно, почему мое изобретение оказалось достойно Шнобелевской премии. Почти каждый, кто слышит об этом, сначала смеется, а затем оценивает замысел: эффективное средство персональной защиты должно быть простым, дешевым и легко доступным", - пишет Боднар.
По ее словам, идея создания респиратора пришла ей после катастрофы на Чернобыльской АЭС, когда она работала врачом и лечила детей из зараженной зоны. "Как мать годовалого ребенка, я была убеждена, что у женщины должны быть наготове средства для защиты своих детей", - отмечает она. Она взяла обычный бюстгальтер, потому что его постоянно носит большинство женщин и он дает возможность получить сразу две маски, и на его основе разработала первый прототип. Трагедия 11 сентября навела ее на мысль о коммерциализации Emergency Bra, и вскоре спасательные бюстгальтеры можно будет приобрести на сайте www.ebbra.com.
"В ходе предстоящего Шнобелевского тура по Великобритании я продемонстрирую, что Emergency Bra - не только эффективное, недорогое и доступное средство персональной защиты, но - и это главное - еще и красивое белье. Дополнительно выполняемая им функция персональной защиты не портит его эстетических качеств и не препятствует основному предназначению, - продолжает Боднар. - Я не сомневаюсь, что у некоторых эта демонстрация вызовет смех. Однако я хочу задать британским зрителям несколько серьезных вопросов и надеюсь, что они задумаются о потенциальной угрозе, которой подвергаются. Если люди будут помнить о необходимости быть готовым к неожиданностям, я сочту мои цели выполненными".

В логотипе латвийской партии разглядели купальный костюм Бората

Латвийские журналисты увидели в логотипе нового политического объединения "Единство" сходство с купальным костюмом Бората Сагдиева. Об этом пишет "Телеграф". Галочка, которую "Единство" выбрало своим символом, напоминает ту часть костюма, которая прикрывает пах.

Автор логотипа, креативный директор дизайнерского агентства Brandbox Эрик Шулцс, между тем утверждает, что к персонажу Саши Барона Коэна его (Шулцса) творение не имеет никакого отношения.

Дизайнер заявил, что логотип, во-первых, символизирует первую букву названия "Единства" (V – c латышского Vienotiba). У символа, по его словам, есть и другие значения, например "победа". Шулцс также объяснил журналистам, что избранная им форма "означает рост из самой низкой точки".

В том, что символ новой политической силы стал предметом для шуток, дизайнер не увидел поводов для беспокойства. "Все зависит от человека, каждый видит то, что хочет услышать", - сказал он.

Политическое объединение "Единство" было создано 6 марта. В него вошли правые партии "Новое время", "Гражданский союз" и "Общество за другую политику". Участники "Единства" пообещали, что с его созданием в Латвии начнется новый этап политической жизни.

http://lenta.ru/news/2010/03/10/borat/

В Ульяновске мужчина воровал лифтовые двигатели
Без двигателя лифт не работает.
http://ul.kp.ru/daily/24454/617407/
А затем продавал их на рынке
Евгения ПРОКОФЬЕВА — 12.03.2010

Оставшись без работы, многие от отчаяния вступают на преступную дорожку. Так, бывший сотрудник «Лифтсервис» решил использовать свои профессиональные навыки явно не по назначению. 32-летний мастер снимал электродвигатели, обеспечивающие движение лифта, в домах Нового города. С таким феноменом в городе столкнулись впервые.

- Злоумышленник заходил в подъезд, за три минуты блокировал движение лифта и специальным ключом снимал электродвигатель, - сообщает пресс-секретарь УВД по городу Ульяновску Ольга Богатова.

Всего вор обчистил 17 многоэтажек по проспектам Ленинского комсомола, Филатова, Авиастроителей, Сурова, Туполева, генерала Тюленева и по улице Карбышева. Причем грабитель не обошел стороной даже собственный дом. Потерпевшие Заволжского района заметили пропажу еще 20 февраля и обратились в местную дежурную часть УВД. В ходе оперативно-розыскных мероприятий удалось выйти на след преступника. Как оказалось, злоумышленник продавал украденные электродвигатели на местном рынке всего по 100-150 рублей. На момент задержания найти удалось лишь три электродвигателя. Теперь бывшему сотруднику «Лифтсервис» грозит наказание в виде лишения свободы сроком до двух лет.

Обама послал канадскому премьеру проспоренное пиво

Президент США Барак Обама выполнил условия пари, которое было заключено с премьер-министром Канады Стивеном Харпером на олимпийский хоккейный матч Канада - США, передает в пятницу Agence France-Presse.

Как рассказал представитель Белого дома Роберт Гиббс, Вашингтон отдал распоряжение посольству США в Канаде отправить в канцелярию канадского премьера не только проспоренный ящик пива Yuengling из Пенсильвании, но и ящик пива Molson, который поставил на кон Харпер.

Между тем выяснилось, что сам Гиббс также проиграл пари своему канадскому коллеге Дмитрию Судасу (Dmitri Soudas). В пятницу пресс-секретарь Обамы появился перед журналистами, собравшимися на традиционный брифинг, в игровом свитере сборной Канады по хоккею.

"Как вы могли заметить, я сегодня не в обычном костюме", - заявил Гиббс и объяснил суть пари. На бело-красном свитере с кленовым листом на груди была надпись "Гиббс", а также номер 39 - в честь вратаря сборной США Райана Миллера, признанного лучшим хоккеистом Олимпиады-2010. Покрасовавшись в чужой форме, представитель Белого дома ее снял и оказался уже в темно-синем свитере сборной США.

Напомним, в матче за золото Олимпиады-2010 в Ванкувере сборная Канады обыграла команду США со счетом 3:2 в овертайме.
http://lenta.ru/news/2010/03/13/bet/

Смутившая Путина журналистка подала иск против Задорнова
http://lenta.ru/news/2010/03/20/lawsuit/

Редактор приморской газеты "Народное вече" Мария Соловьенко, в 2007 году смутившая Владимира Путина на пресс-конференции, подала против Первого канала и Михаила Задорнова миллионный иск об оскорблении чести и достоинства, сообщает агентство "Ежедневные новости Владивостока".

Поводом к иску стало выступление Задорнова в прямом эфире телеканала 14 марта. Рассказывая о своих впечатлениях от пребывания во Владивостоке, сатирик сказал, что жительницы города одеваются на работу, как проститутки.

По заявлению журналистки, в случае, если суд примет ее сторону, она готова купить Задорнову билеты в кругосветный круиз и найти ему спутницу жизни, чтобы он как можно дольше не появлялся в столице Приморья с оскорблениями в адрес женщин.

1 февраля 2007 года Мария Соловьенко уже привлекала внимание российских СМИ тем, что во время пресс-конференции Владимира Путина назвала его "несравненным". В ответ на реплику Путина "Вы меня смущаете", Соловьенко заявила, что ей очень приятно и что "женщина должна смущать мужчину".

http://ru.delfi.lt/news/crime/muzhchina-pytalsya-udarit-predstavitelnicu-policii-polovym-organom.d?id=30069879 16 марта 2010 г. 18:49
Гражданин Литвы, который угрожал разделаться с женщиной в униформе своим половым органом, будет оштрафован, сообщает BBC.
28-летний Марюс Варинаускас пытался половым органом ударить представительницу полиции, однако последней удалось увернуться.
Полицию в дом М.Варинаускаса вызвала его подруга, которая сообщила, что он сильно пьян. Прибывшую на место представительницу правоохранных органов мужчина встретил в одном белье, а потом «достал свой половой орган и пытался им ударить женщину по лицу. Она успела вовремя отскочить».
Нарушитель признал свою вину, ему назначен штраф в 600 фунтов (примерно 2300 литов). Во время инцидента мужчина был пьян и не осознавал своих действий.
Сообщается, что после инцидента он бросил пить.

Напомнило старый флотский анекдот "Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие".

Март 2010 №3 (138)
Так говорят
Латышская смекалка, или Пять лет спустя
http://medved-magazine.ru/?mode=article_view&sid=54&id=273

∗∗∗

— Здравствуйте, это нижегородская прокуратура.
— Давно я вас не слышал, — отвечаю, — что там на этот раз?
— Не можете к нам подойти сегодня?
— Нет. И даже завтра не могу.
— А что так?
— А что мне к вам ходить? Повестку присылайте.
— По какому адресу?
— По домашнему. И трубку положил. Разговаривала со мной женщина, бесстрастным голосом.


∗∗∗

На следующий день снова позвонила.
— Не надумали к нам приехать?
— Шутите, что ли? — спрашиваю. — Никакого желания нет.
— Понимаете, к нам пришел запрос из Латвии по вашему поводу, и нам надо срочно ответить.
— Надо — так отвечайте, — говорю.
— Может, мы сами к вам приедем? — спрашивают у меня.
Тут я сдался. Я вообще очень добрый.
— Валяйте, — говорю.
— Только нам компьютер нужен, чтобы протокол заполнить.
— Я уступлю вам свое рабочее место на полчаса.
Забились, и в указанный срок ко мне в офис прибыла очаровательная блондинка: молодая, в голубых джинсах, на шпильках — ну вы поняли, в американских фильмах такие обычно играют экспертов по ядерной физике (строгое лицо, папка под мышкой, офицеры спецназа смотрят эксперту вслед, печально взирая на сами знаете что).
— Паспорт есть у вас? — спрашивает мой эксперт. (Так и буду ее называть впредь, «работник прокуратуры» как-то не вяжется с таким существом.)
Паспорт мой лежал на столе, эксперт раскрыла видавший виды документ и сказала:
— Вы и фамилию уже успели сменить...


∗∗∗

Здесь надо пояснить, что фамилия моя Прилепин. По паспорту, по рождению и по отцу моему, Николаю Семеновичу Прилепину.
Когда-то, в бытность работы журналистом, я публиковался под разными псевдонимами, у меня их штук тринадцать было, самый известный — Евгений Лавлинский.
Потом, когда я начал писать книги (я пишу книги про войну, про революцию и про любовь), все свои псевдонимы я напрочь позабыл и вернулся к родной фамилии. Тем не менее призрак Лавлинского иногда нагоняет меня по сей день.
То борцы за расовую чистоту на своих обильно украшенных свастиками и солнцеворотами форумах выводят меня на чистую воду, при том что Лавлинский — фамилия казачья и целые станицы Лавлинских живут в верховьях Дона. То в какой-то маргинальной энциклопедии напишут, что Лавлинский — моя настоящая фамилия...
Но вот чтобы прокуратура ошибалась, с которой мне приходилось, будь она неладна, контактировать уже не раз, — нет, такого я и помыслить не мог.


∗∗∗

— В каком смысле «сменил»? — спросил я эксперта, криво улыбаясь.
— Вы же Лавлинский.
— С чего вы взяли?
— Пришел запрос из Латвии: опросить Евгения Николаевича Лавлинского, автора романа «Санькя»...
— Это мой старый журналистский псевдоним, — объяснил я, — моя фамилия Прилепин.
— Вы знаете, — вдруг разоткровенничалась моя гостья, — а мы нашли Евгения Николаевича Лавлинского, он тоже в Нижнем Новгороде живет, как и вы. Вызвали его на допрос в прокуратуру... Он быстро понял, в чем дело, и пояснил нам, что он не писатель, но есть писатель, которого тоже считают Лавлинским...
«Зря вы его в камеру не посадили до выяснения обстоятельств, — мстительно подумал я. — Можно было бы его под пытками заставить признаться, что он раньше был Захар Прилепин, но сменил имя и фамилию на Евгений Лавлинский», — мысленно довел я ситуацию до полного абсурда.
Хотя и происходящее в реальности тоже несколько отдавало бредом.
— И в итоге вы все-таки меня нашли, — порадовался я за родную прокуратуру.
Эксперт улыбнулась отличной улыбкой эксперта по ядерной физике.
— Ну и чего от меня желает полиция суверенной Латвии? — спросил я.
— Они расследуют убийство судьи Луакрозе и в рамках расследования считают необходимым допросить вас.


∗∗∗

Так случилось, что в 2005 году я сочинил роман «Санькя» — о русских экстремистах и радикалах, несколько смахивающих на моих товарищей из ныне запрещенной Национал-большевистской партии.
Весь роман мои герои дебоширят и хулиганят, бьют витрины в «Макдоналдсах», дерутся с милицией, пытаются захватить здание администрации и, в числе прочего, иногда выезжают в ближнее зарубежье, чтобы похулиганить и там. В Риге, например, мои герои врываются в башню св. Петра и, выступая против преследования советских ветеранов в Латвии, баррикадируются там, разбрасывают листовки, громко кричат о наболевшем.
Экстремистов, конечно, задерживают, и судья Луакразе (он же Луаркезе, он же Лукрезее — главный герой романа «Санькя», Тишин, никак не может запомнить его фамилию) присуждает каждому из задержанных по пятнадцать лет лишения свободы. Самого Саньки среди повязанных нет, и он решает отомстить за товарищей.
Находит пистолет и патроны. Договорившись с проводницей, перевозит оружие через границу на поезде «Москва—Рига» в межпотолочном пространстве тамбура. Тем же рейсом приезжает в Ригу сам, выслеживает судью и предпринимает попытку замочить злодея.
Надо сказать, что и в действительности имели место события, отчасти схожие с описанными в романе.
И башню св. Петра национал-большевики захватывали. И сроки изначально им впаяли огромные — потом, правда, одумались и чудовищную цифру в пятнадцать лет поменяли на пять. Но судью ко времени пересмотра дела действительно застрелили. Было то в 2001 году.
Убийство пытались расследовать, в качестве одной из версий фигурировала месть русских экстремистов — но ничего накопать по этому делу не удалось. Так и остался судья Луакрозе, посередь бела дня застреленный в Риге из ППШ, неотомщенным.


∗∗∗

Разглядывая эксперта, расположившуюся за моим компьютером, я так и представлял себе рижских оперативников, на которых уже восемь лет давит «висяк» — нераскрытое убийство судьи.
И тут вдруг вбегает один из отдела и почти кричит (очень сложно кричать медленно):
— Я нап-пал на след-д! Все сходиц-ца-а!
И всем показывает мою книгу — роман «Санькя».
— Во-от ту-ут! Все описан-но, как был-ло-о!
Книга моя, между прочим, вышла в 2006 году. В том же году ее начали продавать в Риге, я в курсе. Но, видимо, латышские оперативники не так часто посещают книжные магазины, как могли бы.
Короче, на пятый год существования романа, переведенного на половину европейских языков, он наконец лег на стол начальника следственного отдела. Вещдок, мать моя женщина. Осталось автору оформить явку с повинной.


∗∗∗

— У вас есть знакомые проводницы на поезде «Москва—Рига»? — спросила меня моя гостья, сдувая челку с глаз. Тонкие ее пальцы раскрылились над клавиатурой и приготовились осыпаться на буквы, фиксируя мое запоздалое признание.
— Нет, ни одной проводницы я не знаю.
Пальцы осыпались.
— Вы когда-нибудь встречали судью Луакрозе?
— Нет, ни разу.
Пальцы осыпались еще раз.
— Вы были в Риге?
— Был. К сожалению, уже после убийства судьи Луакрозе. В позапрошлом году. Но к тому моменту латвийская полиция еще, видимо, не успела прочесть роман «Санькя». Он к тому моменту всего два года как был издан, — и я скривил улыбку, не поддержанную, впрочем, экспертом.
— У вас есть знакомые в Риге?
— Да.
— Кто?
— Президент Латвии Валдис Затлерс, — ответил я.
Эксперт подняла на меня веселые глаза, но в этот раз уже я был серьезен.
«Сколько ей лет, интересно?» — подумал я.
— В каком смысле? — спросила моя гостья.
Я не сразу понял, что она спросила о президенте.
— В прямом. Я участвовал в Рижской книжной ярмарке, и меня познакомили с президентом Латвии. Могу я теперь считать Валдиса своим знакомым? Пусть латышская полиция его тоже допросит.


∗∗∗

Мы разговаривали еще час, и я, разглядывая то танцующие на клавишах, то застывающие пальцы (три кольца: два на правой, одно на левой, обручального нет, но во время допроса звонил какой-то мужик, сообщивший, что он в гараже; вот и сиди в своем гараже, нечего названивать)... Разглядывал, говорю, пальцы и вяло думал о том, что...
...о том, что мы преувеличиваем свою значимость; например, я преувеличиваю. В газетах пишут, что я «медийная персона», злопыхатели сетуют, что «включишь утюг — и там Прилепин», книги мои продаются в нескольких десятках стран, а нижегородская прокуратура, получившая запрос на автора романа «Санькя», ищет Евгения Николаевича Лавлинского, и даже находит его! А я был уверен, что в моем городе меня знает каждая собака. Интересно, а заказчика убийства судьи Луакрозе, Эдуарда Вениаминовича Савенко, латышские ищейки не пробовали поискать в Харькове? Надо бы найти и тайно вывезти его в Латвию. И пусть он всю дорогу кричит, что он не Лимонов, а обычный пенсионер. «Ничего не знаем, — ответят ему, — написано: Савенко Э. В. — значит, в тюрьму...»
...еще я думал о том, что и осведомленность органов мы тоже несколько преувеличиваем. Если сыскари одной страны и прокуратура другой занимаются полной чепухой, разыскивая преступников по изданной почти пять лет назад книге, но не в состоянии даже установить имя автора этой книги — это тоже о чем-то говорит...
...еще я пытался угадать, через сколько секунд она сдует прядь с лица. Считал до тринадцати, но каждый раз проигрывал.


∗∗∗

Потом эксперт попросила распечатать протокол допроса. Я вышел в соседнюю комнату, где деловито загудел принтер, и кивнул сидевшему за компьютером небритому и веселому молодому человеку, на счету которого три уголовных дела и триста тридцать три административных — и все по экстремистским статьям.
— А зачем ты, братка, убил судью Луакрозе? — спросил я.
— Кто тебе сказал? — ответил он, подняв веселые глаза.
— Вон прокуратура пришла, спрашивает, зачем.
Братка толкнул носком дверь в мой кабинет, посмотрел на эксперта и снова закрыл дверь.
— Скажи ей, что ты не знаешь зачем, — заговорщически прошептал он.
— Хорошо, — в тон ему шепотом ответил я и, улыбаясь, вошел в комнату к эксперту, помахивая в воздухе еще теплыми от принтера листами.

Lenta.ru http://lenta.ru/news/2010/03/19/brag/ 21.03.2010 09:37:32
Американца казнили из-за хвастливого письма прокурору
В США на электрическом стуле казнили преступника, который был приговорен к смерти из-за издевательского письма, направленного стороне обвинения. Об этом 19 марта сообщает Sky News.
В 1999 году Пола Пауэла (Paul Powell) обвинили в убийстве жительницы штата Вирджиния Стэйси Рид (Stacie Reed) и в изнасиловании ее 14-летней сестры. В 2000 году Пауэл был признан виновным и приговорен к казни. Однако суд высшей инстанции отменил приговор. Преступнику удалось доказать, что он виновен не в убийстве, сопряженном с изнасилованием, а отдельно в убийстве и изнасиловании. За каждое из этих преступлений отдельно Пауэла не могли казнить.
Преступник решил, что уже гарантированно избежал смерти. Он написал государственному обвинителю письмо, в котором похвастался, что всех перехитрил. Письмо начиналось словами: "Так как я уже признан виновным в убийстве первой степени, и Верховный суд Вирджинии объявил, что меня больше не обвинят в тяжком убийстве, я счел, что могу рассказать вам, что случилось 29 января 1999 года, чтобы показать, какие вы все тупые".
Далее в тексте Пауэл раскрыл детали, которые свидетельствовали, что на самом деле изнасилование и убийство были совершены практически одновременно и были объединены общим замыслом.
Обвинение приобщило письмо преступника к делу и обжаловало отмену смертного приговора. В 2003 году Пауэла снова приговорили к казни. Обжаловать это решение ему уже не удалось.

http://varjag-2007.livejournal.com/1550403.html
varjag_2007 @ 2010-03-20 01:48:00
Метки данной записи: з дуба впалы, литература, палата № 6
У кого "член", а не "прутень" - гэть в Москву!
Это феерически!
Укропатриотка sasha_shlo , которая когда-то написала про свальный грех, как залог процветания украинской идеи http://varjag-2007.livejournal.com/129048.html , возродилась из пепла, словно Феникс под именем sandra_shelk и подала пример несгибаемости украинской идеи львовским интеллигентам-ренегатам, поманкуртченым одним только взором заглянувшего во львов Бориса Колесникова.
Читаем и наслаждаемся!
http://sandra-shelk.livejournal.com/14790.html
Захисти своє, Українське!
Відкритий лист до Ірини Фаріон
Шановна пані Фаріон!
Дуже мені подобається, що Ви вчите діточок нашому, Українському. Та не треба ж забувати про інших! Не обмежуйте ся!
Як ото можна спати, як наші студенти говорять зле, змосковщено?!
Дуже Вас прошу, прийдіть до студентського гуртожитку та й поясніть: замість чужинського "члєн" треба казати "прутень", а замість запозиченого "вагіна" - "розкішниця" Не треба ся встидати рідної мови!
А в кого замість прутня - "члєн", а замість розкішниці - щось інше, хай збирає валізи та їде до Москви! Українцям такі перевертні не потрібні!
З повагою,
Олександра Шелковенко, націоналістка
Это не фейк. Дэвушка, которую Б-г не обидел литературным талантом, пишет в своем профиле:
"Цікавлюся націоналізмом, Бандерою і сексом. А ще - літературою.
Люблю писати всіляку еротику. Вважаю, що як еротика писана українською, то мусить мати українські риси. Тому пишу про секс з запорізькими козаками та вояками УПА. Мої герої - як я: вчаться в Кобзаря та Дмитра Донцова, рехтуються на княгиню Ольгу.
Вважаю: Український секс має бути національним. Не дурна ж першу у світі Кама Сутру винайшли в нас, на Трипіллі."
--------------------------------------------------------------------
http://varjag-2007.livejournal.com/129048.html
varjag_2007 @ 2008-03-12 02:02:00
Метки данной записи: Украина, постмодерн
Альтернативная история УНР: свальный грех как залог процветания украинской идеи
Как известно, в истории не бывает сослагательного наклонения. Но многих интересует, а что было бы, если…
Одну такую альтернативную историю Украины я обнаружила в дневнике юной (или не очень) укропатриотки sasha_shlo в украиноязычном сегменте Интернета. Как известно, Центральная рада героически вернулась в Киев на немецких штыках в начале марта 1918 года. Но нацарствоваться всласть им не пришлось. В силу их патологического неумения ни договариваться друг с другом, ни с оккупационными немецкими властями в результате поддержанного немцами заговора к власти на Украине пришел гетман Скоропадский. Он был при власти не намного дольше. Больно уж крестьянам не понравилось, как гетманские солдаты порют их шомполами, выколачивая для немцев продовольствие. И гетману, переодевшемуся в немецкое платье и замотавшему голову бинтами, пришлось укатывать на немецкое довольствие в Берлин под напором войск Петлюры под красными большевицкими стягами. Петлюру, как известно, измученное погромами и прочими прелестями население, выгнало вообще через 6 недель.
Как всегда помехой для образования (как в восточной Европе) на карте мира нового этногосударства оказались мелкие амбиции, свары, обиды и интриги отдельно взятых украинских сегодняшних памятников. И вот аффтару (и героине) поста пришло в голову, ЧТО могло бы изменить ход истории:
http://sasha-shlo.livejournal.com/7462.html
- Чому вони не могли домовитися? Їх же ж тiльки троє було: Петлюра, Винниченко, Скоропадський... І хоч i рiзнi вони були, але ж Україна в них одна на всiх....
Звiсно ж! Їм бракувало сексу! Саме вiдсутнiсть задоволення спонукала їх до агресiї, до сперечань. Тому й повстала Директорiя проти Гетьмана...
От якби була бiля них дiвчина-патрiотка, вiддана українськiй справi... Якби була вона готова до самопожертви... Може й не довелося б тодi Денiкiну та Ленiну битися помiж собою за Україну - бо жоден з них i носа б до нас не сунув!
В этой альтернативной истории героиная попадает к профессору Киево-Могилянской академии, который на машине времени отправляет ее в прошлое, и...
Усi троє схилилися над Марiйкою. Та вiдкрила очi.
- Вiзьмiть мене... - простогнала вона.
- Що? - не зрозумiли чоловiки.
- Займiться зi мною коханням... - тихо пояснила Марійка. - Утрьох... одночасно...
Скоропадський, Винниченко та Петлюра подивилися один на одного. Всi троє почервонiли.
- Інакше... я... помру... - i Марійка знов заплющила очi.
- Що будемо робити? - нерiшуче спитали гетьмана Петлюра з Винниченком. Тепер вони визнавали його за старшого.
Скоропадський задумався.
- Треба рятувати людину, - сказав вiн.
Чоловiки взялися до роботи.
Борода та вуса Винниченка лоскотали Марiйчине обличчя. Він цілував її м'якими гарячими губами. Палаючий язик письменника увірвався до її рота. Трохи зашвидко, але ухилитися було неможливо. І вона віддалася його волі, віддалася цьому вторгненню.
Тим часом руки Петлюри лягли на її груди. Отаман нещадно м'яв Марiйку. Пальці жадібно стискали її напружені соски.
З делікатністю офіцера, Скоропадський повільно задер її спідницю і опустив трусики донизу. Він ніжно провів долонями по її сідницях, насолоджуючись їхньою пружністю і красою. "Ах!" - сказав гетьман - "Какоє ето счастіє любоваться вамі!" Потім схаменувся і повторив це українською.
М'який Винниченко, різкий Петлюра і вмілий Скоропадський торкалися неї утрьох, водночас. Вони робили що хотіли. Жоден куточок її тіла не сховався від чоловічих рук. Винниченко допоміг Петлюрі стягнути з Марiйки блузку та розстебнути ліфчик. Скоропадський зняв з неї спідницю. Тепер вона стояла перед ними голою.
Чоловіки й не думали зупинятися. Їхні жадібні губи та язики ковзали тілом дівчини. Невміло, зашвидко, але... так було треба. "Це не мені треба, - думала Марійка. - Це - для України!" І вона забула про власні бажання. Головне тепер - це вони, оці троє, від яких залежить наше майбутня!
Трохи нахилившись уперед, вона цілувала Винниченка - усюди. Вона стискала ротом чоловічі соски, лизала його шию і вуха, цілувала живіт... Потім її губи знайшли його гарячий жезл. Потім вона втратила почуття часу та простору. Марійка відчула, як чийся напружений прутень вперся поміж її сідницями. Інший тикався десь знизу, ніби розшукуючи вхід до її піхви. І вона допомогла йому рукою. Той різко врізався у Марiйчине тіло, і та зрозуміла, що прутень належав Петлюрі. Вона продовжувала пестити ротом прутень Винниченка. Той тихо стогнав і вдячно гладив дівчину по голові. Там часом орган Скоропадського почав повільно входити до неї ззаду. Гетьман не поспішав. Він рухався міліметр за міліметром. Але й не зупинявся. Очі заволокло туманом. У голові шуміло. Тільки б витримати! Не втратити тяму. Ти! Мусиш! Триматися! Швидше б... вони... кінчили...
І вони ніби почули її думки. Не увійшовши й на половину, прутень гетьмана забився у конвульсіях. Петлюра востаннє різко всадив свій жезл у глибину її тіла. Той раптом обм'як і швидко висковзнув геть. Залишався Винниченко. Марiйка безсило впала на диван і поманила письменника рукою. Неслухняними руками вона спробувала взяла його за сідниці і спробувала притягнути до свого обличчя. Але він зупинив її. Письменник взяв руками дівочі груди і поклав поміж ними свій прутень. Марійка відчула, як він єлозить по ній. Туди-сюди... Це нагадувало масаж. Вона заплющила очі і удавано застогнала. Письменник прискорив темп. Гаряча сперма полилася на Марiйчини груди. Сперми було багато. Вона стікала на шию, на підборіддя...
Письменник засмутився і встав.
- Дякую вам... трьом... - втомлено сказала Марiйка.
- Це було... чудово, - збрехала вона і зробила вигляд, що засинає.
Скоропадський накрив її своєю шинеллю.
Троє чоловіків подивилися один на одного. Вони не знали, що сказати. Зрозуміло було одне - ніколи вже не зможуть вони бути ворогами.
Утомленная и не совсем удовлетворенная физически, но гордая после исполнения патриотического долга морально героиня отдохнула ... домой, в день сегодняшний, а ТАМ:
Вона не впізнавала рідного міста. Усюди стояли хмарочоси з терасами та іонічними колонами.
На одному багатометровими неоновими літерами було написано: "Товариство Просвіта". На сусідньому - "Українська народня читальня (Бібліотека)". На третьому - "Музей української нацiональної історії". На четвертому -
"НАЦІОНАЛЬНА ОСВІТНЯ АКАДЕМІЯ УКРАЇНСЬКОЇ ЕТНІЧНОЇ КУЛЬТУРИ
(та культур етнiчних меншин)".
На п'ятому - "Всеукраїнський Театр "Народнiй Поступ". Сьогоднi у програмi: Оперно-еротична мiстерiя "Козак Голота"."
А на найвищому: "Українська Народня Держава. Мiнiстерство Культури".
Марійка вийшла на Майдан Четвертого Унiверсалу що бiля Хрещатика. Посерединi, помiж величезними фонтанами стояв пам'ятник.
Вона впiзнала статуї. Скоропадський, Винниченко та Петлюра стояли поруч, поклавши один одному руки на плечi. А поперед ними, зроблена з бiлого мармуру, стояла вона, Марійка.
"Батьки Української Народньої Держави та алегорична постать Дiвчини-Волi, богинi Нацiональної Єдностi" - прочитала вона на постаментi.

http://awas1952.livejournal.com/224964.html?thread=22214596#t22214596
nagaevo 2010-03-21 01:16
> Никто ничего не стал бы брать, если бы можно было доказать обратное.
Если бы да кабы. Голословно.

vaim2001 2010-03-21 01:23
Это в первую очередь относится к вашему мнению.

nagaevo 2010-03-21 01:32
Нет, конечно.

vaim2001 2010-03-21 02:26
Конечно да.

nagaevo 2010-03-21 02:43
Нет. «Голословно» не может «в первую очередь» относится к моему мнению, поскольку оно лишь последовало на голословное заявление «Никто ничего не стал бы брать, если бы можно было доказать обратное». Такие дела.

vaim2001 2010-03-21 03:41
Оно последовало голословно. Надо было аргументировано доказать, в чем моя голословность. Такие дела.

nagaevo 2010-03-21 03:50
Нет, не надо было. Что мне надо — я сам решаю.
Итого имеем в сухом остатке: утверждение «Никто ничего не стал бы брать, если бы можно было доказать обратное». Подтверждений у данного высказывания нет. Значит, оно голословно. О чём я и написал изначально.

vaim2001 2010-03-21 06:10
Весь смысл как раз в этом. Заинтересованные лица в доказательстве обратного имеются. Доказано не было. Документы касающиеся темы - не рассекречены. Вывод - есть доказательства обратного и их скрывают. Ваши измышления - голословны.

nagaevo 2010-03-21 06:17
> Вывод - есть доказательства обратного и их скрывают.
Этот «вывод» — ничем не подтверждённое заявление. То есть, голословное. Значит, моё утверждение справедливо.

vaim2001 2010-03-21 06:29
Заявление подтверждено отказом рассекречивания. Ваше утверждение - голословно.

nagaevo 2010-03-21 06:34
Нерассекреченность не подтверждает Вашего «вывода». Этот так называемый «вывод» — не вывод, а ничем не подтверждённое заявление, домысел. То есть, голословное. Стало быть, моё утверждение справедливо.

vaim2001 2010-03-21 06:49
Стало быть, моё утверждение справедливо.
Оно было бы справедливо, если бы имело доказательсва ошибочности моего. А так оно голословно

nagaevo 2010-03-21 07:19
А я и не утверждал, что Ваше утверждение ошибочно. Оно ничем не подтверждено, вот в чём фикус-пикус. То есть, голословно. Соответственно, моё утверждение справедливо.

vaim2001 2010-03-21 07:32
Но вы не можете доказать, что оно голословно, тем более что оно вполне логично. А вот ваши слова - голословны, поскольку вы не можете доказать обратное. Вот такой пикус-фикус.

nagaevo 2010-03-21 07:48
Доказывать, что Ваше утверждение голословно, нет никакой необходимости. Оно ничем не подтверждено — этого достаточно. То есть, оно голословно. Стало быть, моё утверждение справедливо.

vaim2001 2010-03-21 07:52
Стало быть, моё утверждение справедливо.
но поскольку недоказуемо - то тоже голословно

nagaevo 2010-03-21 08:06
Нет. Справедливость моего утверждения подтверждается отсутствием подтверждения у Вашего утверждения. Таким образом, Ваше утверждение голословно, моё утверждение об этом — справедливо.

nagaevo 2010-03-21 08:06
Нет. Справедливость моего утверждения подтверждается отсутствием подтверждения у Вашего утверждения. Таким образом, Ваше утверждение голословно, моё утверждение об этом — справедливо.

vaim2001 2010-03-21 09:33
Мое утверждение подтверждено логически. А ваше, не подтвержденное ничем - голословно.

nagaevo 2010-03-21 09:44
Ваше утверждение не подтверждено. Домысел (пусть даже и выглядящий логично) — не подтверждение. Соответственно, моё утверждение справедливо.

vaim2001 2010-03-21 09:55
Соответственно, моё утверждение справедливо.
Нет, поскольку оно так же является домыслом. Следовательно - голословно.

nagaevo 2010-03-21 10:07
Нет, моё утверждение не является домыслом. Оно подтверждается отсутствием подтверждения у Вашего утверждения. То есть, Ваше утверждение голословно. Моё утверждение об этом справедливо.

vaim2001 2010-03-21 10:16
Мое утверждение о том, что ваше голословно - справедливо,поскольку вы не можете привести доказательства того, что мое не соответствует действительности. Если я в своем привел логическое предположение, то вы не можете привести ничего и только повторяете одну и ту же фразу.

nagaevo 2010-03-21 10:22
Доказательства того, что Ваше утверждение не соответствует действительности, тут вообще не при чём. Оно не нужно. Безотносительно соответствия/несоответствия Ваше утверждение голословно потому, что не имеет подтверждения. Ваши домыслы — это не подтверждение. Таким образом, моё утверждение справедливо.
_________________________________________
"Два певца на сцене пели:
Нас побить, побить хотели!
Так они противно ныли
Что и вправду их побили!" (с0