Просто смешно

http://labas.livejournal.com/817958.html
Игорь Петров (labas) @ 2009-11-19 20:56:00
гитлер как объект сталкинга 30.01.1939
Элис З. (Ридбах под Берном) госсекретарю фон Вайцзеккеру
Заботы о моих сыновьях, чьим отцом является Гитлер, вынуждают меня просить Вашей помощи. Многие годы назад я встала на сторону Гитлера и спасла ему жизнь. Затем я подарила ему пятерых сыновей. По требованию Гитлера я отказалась от своих притязаний на детей. Уве скончался в три года. Герберт умер 28 декабря 1938 г. в Берне. Он находился в руках немецкого агента, который использовал его в своих целях. Остались в живых еще трое сыновей, все приблизительно 12 лет от роду. В прошлое воскресенье был привезен в Берн брат Герберта Гитлера, который должен разделить его печальную судьбу. Я не имею возможности защитить моих сыновей... Гитлер не должен продавать моих сыновей насильникам из спецслужб.
Узнать подробности о личности Элис вряд ли удастся, но к фюреру тянулись сумасшедшие самого разного рода. Элис повезло, она, по крайней мере, жила в нейтральной Швейцарии. Историк Хенрик Эберле описывает другой случай, с женщиной из Зенфтенберга, которая подписывалась Марта Гитлер. Ответственный за корреспонденцию фюрера Эрих уведомил местные власти, что "некая Марта уже давно пишет фюреру письма, чье содержание заставляет предположить, что отправительница не вполне в своем уме. Я пересылаю вам последнее из ее писем, прошу установить личность отправительницы и по возможности объяснить, что ей следует покончить с бессмысленной писаниной".
Видимо, дидактические способности местных начальников оставляли желать лучшего, потому что вскоре Марта Гитлер прислала фюреру еще два письма. Тогда Эрих обратился в службу безопасности СС. Больше Марта Гитлер писем не писала. Скорее всего ее поместили в психушку. Оказалась ли она в числе сотни тысяч психически нездоровых людей, умерщвленных нацистами, неизвестно.
Частная канцелярия Гитлера относилась к безумным поклонницам более спокойно и даже создала специальную картотеку А, куда помещались подобные письма. Как правило, женщины не получали ответа. Лишь в случае, если они сообщали, что уже едут в Берлин, чтобы заключить обожаемого фюрера в объятия, Альберт Борман, возглавлявший канцелярию, оповещал полицию по месту жительства сталкерш.
-------------------------------------
sumlenny 2009-11-19 08:04
а ведь это Эрнст фон Вайцзэкер, бригаденфюрер СС и посол нацистской Германии в Риме, папа будущего президента ФРГ Рихарда фон Вайцзэкера (участника войны с 1 сентября 1939 по апрель 1945, участника битвы под Москвой).

labas 2009-11-19 08:13
А также папа ядерного физика, который, к счастью, не дорюхал до "Бомбы Гитлера".

sumlenny 2009-11-19 08:18
хорошие семьи - одно из самых восхитительных явлений в этой стране.

griseopallidus 2009-11-19 08:22
"Остались в живых еще трое сыновей, все приблизительно 12 лет от роду".
Красиво формулировала...

labas 2009-11-19 08:25
Да, я собственно за эту фразу и перевел. Швейковский совершенно пассаж.

Briefe an Hitler
kamen_jahr 2009-11-19 08:44
Несколько раз перечитывал определенные абзацы в этой книге Briefe an Hitler: Ein Volk schreibt seinem Führer. Unbekannte Dokumente aus Moskauer Archiven
- - ликование так и прет так и прет...

Re: Briefe an Hitler
labas 2009-11-19 08:51
Да, пример с Мартой Гитлер как раз из этой книги.

core2duo 2009-11-20 12:48
Интересная личность.
Сталкершей number one была Юнити Валкири Митфорд. О ней есть неплохой документальный фильм "Hitler's British Girl". Вернувшись после начала войны в Англию, она заявила: "I'm glad to be in England, even if I'm not on your side."

labas 2009-11-20 08:09
Про нее мне больше всего нравится история, как она после объявления войны с Англией пошла в Мюнхене в Английский сад и пустила себе пулю в голову, но осталась жива и про то, как Гитлер потом навещал ее в больнице.

pappadeux 2009-12-03 11:19
"Лишь в случае, если они сообщали, что уже едут в Берлин, чтобы заключить обожаемого фюрера в объятия, Альберт Борман, возглавлявший канцелярию, оповещал полицию по месту жительства сталкерш."
А что делали с теми, кто уже жил в Берлине?

labas 2009-12-05 09:52
Хороший вопрос

http://gunter-spb.livejournal.com/376546.html#cutid1
Гунтер (gunter_spb) @ 2008-06-04 23:17:00
ПРОЛЕТАРСКОЕ
Перепечатаю у себя документальный рассказ анонимного камерада (поскольку тот пост подзамочный, имя автора не называю). Крик истерзанной души или сага о том, как нелегко в наши времена пролетариату и инженерАм-вредителям "Промпартии" младшему техническому составу на стройках века.
Это шедевр.
--------------------------------------------------
Меня радует работа в группе компаний. Это как жить в коммунальной квартире с диким количеством соседей разной национальности. Хохлами, узбеками, белорусами, евреями и т.д.
Вот взяла наша группа компаний квартал на реконструкцию, согнала туда толпу народа со всех контор и разъе...ываемся с этим кварталом все вместе. Ну и дрязги на прорабском уровне хуже, чем на коммунальной кухне.
Довелось мне общаться последнюю неделю с одним прорабом, у которого надо было взять Камаз для перевозки трубы и экскаватор, дабы оную трубу в камаз погрузить. Этот пи...ор гнойный гумозил меня, сиротиночку, по-всякому: то у него дескать времени нет, то экскаватор занят, то камаз у него уехал. В конце концов пришлось мне выкручиваться самому - х...йня, люди с другой конторы помогли.
Но вот сегодня отлились ему мои поллюции. Принесло в наш богом забытый квартал выездное совещание, где оказался среди других "генералов" самый-самый генерал. И когда у меня спросили про трудности я бл...дь молчать не стал, выложил про этого пид...рка все как на духу.
Отмазки его были нелепы и смешны: дескать я к нему подхожу в неназначенное мне время. От этой заявы у меня просто начала тихо съезжать крыша: выискался х...й с бугра панимаешь. Вторая его заява меня просто убила - я дескать к этому пи...долизу подхожу не так.
Тут у меня окончательно помутилось в глазаньках и забил фонтан жесткого ненорматива на предмет того, что лучше б его папа на стенку кончил, чем зачинать таких ублюдков. Я предложил ему произвести кастрацию в полевых условиях - диском от болгарки, чтоб такие как он больше не рождались, предложил ему свистнуть мне в х...й и вставить ему в ж...пу трубу, чтоб привыкал к еб...е в ж...пу.
Завершил я свое сольное выступление словами:
- Я что, тебе отс...сать должен за твой сраный экскаватор? А за Камаз ж...пу на пробор разлизать?
На совещании возникла пауза. Самый главный босс посмотрел на меня как на тяжело больного. И сразу начал дрючить моего оппонента что называется без вазелина. Слова главного босса были таковы:
- А его людям, - главный босс показал на меня. - Вообше помогать всячески надо! Это НАШИ люди!
Когда совещание закончилось, главный босс хлопнул меня по плечу и шокировал такой фразой:
- Ну ты держись, братан.
Я плавно превратился в х...й.
-------------------------------------
Отс...сать за экскаватор - это один из самых мощных образов, какие я встречал в последнее время. ))<\i>

http://gunter-spb.livejournal.com/966138.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-12-06 21:43:00
Метки данной записи: кунсткамера
АААААААААААА!
papasha_mueller извлек из недр энторнетов истинное сокровище! Жемчужина колумнистской мысли!
Во:
http://gidepark.ru/News/Detail/id/19651/
Сценарий военной агрессии может быть следующим.
Она начнется зимой, скорее всего — в новогодние праздники, когда многонациональный народ Российской Федерации, включая его военно-политическое руководство, практически полностью утрачивает дееспособность. Кроме того, зимой замерзают Амур и Байкал, поэтому их преодоление перестает быть серьезной проблемой. Наконец, зимой замерзает также и Севморпуть, что лишает Россию возможности снабжать территории к востоку от Енисея через север...

Сама по себе мысль о форсировании китайцами Байкала вызвала в моем воображении столь эпические картины, что отодвинула на второй план даже депортацию родноверами населения Москвы в тайгу, вместе с блондинками, чи-хуа-хуа и менеджерами по продажам "Икеи".
Идите читайте. Это божественно.

http://gunter-spb.livejournal.com/971187.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-12-12 19:54:00
Метки данной записи: даты, жж
ХАНУКА
Ну что, поздравляю. Таки да.
--------------------------------------------------------------------------------
futoi 2009-12-12 05:11
Вы таки антисемит?

shmuklerowitch 2009-12-12 05:24
Очень рад встретить в ЖЖ человека, отстаивающего истинные ценности иудаизма. Вы готовы пройти гиюр?

futoi 2009-12-12 05:27
Нет, спасибо. Предпочитаю сохранять религиозный нейтралитет.

norve 2009-12-12 06:35
А почему ви таки спгашиваете? Ищете согатников антисемитов?

koloperuna 2009-12-12 05:39
жидомужики танцуют с жидомужиками - они шо таки педики? ))

shmuklerowitch 2009-12-12 05:53
А почему у вас сразу возникают мысли о содомии? Вы знаете, что даже изреченная мысль об этом непотребстве - грех? Советую вам присмотреться к себе и изучить те разделы Торы и Талмуда, повествующие об этом нечестии.

shtabss 2009-12-12 06:33
Я на гиюр не готов , пока...)))
Но примите поздравления с праздником !

Просветите недалёкого.
ter111 2009-12-12 07:33
Сия пляска что-то значит? Танец боевой, брачный, ритуальный или какой?

Re: Просветите недалёкого.
eugene_gu 2009-12-13 12:59
Просто дискотека по-хасидски.

kaimor 2009-12-12 08:37
Спасибо!

gunter_spb 2009-12-12 09:01
Не за что, жидовская морда! ))

orthocefalus 2009-12-12 09:08
Пеrедайти мой личный мазл-тов rебе Шмуклеrовичу. И хаг ханука самеах, евrеи!

shmuklerowitch 2009-12-12 09:28
Ну что вы как ребенок? Передайте мне сами и желательно побольше! И не просите этого поца Гунтеровкера, он всегда зажмет половину!

orthocefalus 2009-12-13 05:05
Ай, rебе, шо ви мене кrутите! Мене до вас шо до Еrушалайма в шаббат - rаком и из-под rуки, как учат мудrецы, да будет благословенна их память. Так шо чеrез Гунтеrовкеrа будет в самый rаз!

imorl 2009-12-12 09:32
חג אורות שמח, רבי גונטר!

eugene_gu 2009-12-13 01:00
Аааааааааааа, Гунтер-то оказался равом! ))

Названа десятка самых неудачных автомобильных названий


Фото с сайта carclub.ru

Carclub.ru еще публикации:
Галопом по пит-стопам
Тест-драйв новой "семерки" от BMW
Волчья шуба для Mazda3 MPS


На что только ни идут порой автопроизводители, чтобы убедить потенциальных клиентов в необходимости стать владельцем конкретного автомобиля. В ход идет мощная реклама, возможность выбора вариантов окраски, отделки и комплектации, различные виды скидок и льготное кредитование.

Немаловажное значение для коммерческого успеха автомобиля имеет и его звучное привлекательное название. Увы, в стремлении быть оригинальными автофирмы иногда перебарщивают, и тогда с конвейера сходят машины с не самыми благозвучными именами. Итак, десятка самых неудачных имен для автомобилей.

10 место - AMC Gremlin.



Неужели вам действительно захочется иметь автомобиль, названный в честь одного из самых мерзких персонажей британского фольклора, имеющего непреодолимую страсть наносить вред всему механическому. Просто удивительная безалаберность дизайнера Ричарда Тига, подобравшего для своего "малыша" такое отталкивающее имя.


9 место - Dodge Swinger.



О том, кто такие свингеры, можно прочитать на последних страницах взрослых журналов. Неужели в 70-х об этом не писали? Или их тогда не было в природе?

8 место - Daihatsu Charade.



В действительности это даже не машина, а коробка на колесах, притворяющаяся автомобилем. Настоящая шарада и головная боль для владельца.


7 место - Honda Fitta.



Японцы здорово прокололись. Словечко Fitta на матерном шведском и норвежском обозначает "влагалище". Однозначно, на такой машине в Скандинавии никто ездить не станет. Но самураи довольно быстро осознали ошибку и для продаж автомобиля в Европе окрестили его Jazz'ом, а для себя и американцев сократили название до трех букв Fit.

6 место - Opel Ascona.



Точно так же, как японские автоделы, обмишурились и немецкие. В Северной Испании и некоторых округах Португалии Ascona означает женские гениталии.


5 место - Chevrolet Nova.



В переводе с испанского "No va" означает "Не едет" или просто: "Не катит". И, естественно, попытка General Motors сбыть Chevrolet Nova в Центральной и Южной Америке закончилась полным фиаско.

4 место - Buick LaCrosse.



Позиционируя эту модель как автомобиль для молодежи, Buick решил дать ей название популярной в Северной Америке спортивной игры - лакросс. Каково же было удивление боссов GM, когда во франкоговорящей Канаде Buick LaCrosse покупать наотрез отказались. Все просто, в переводе с французского, название автомобиля означает "мастурбирующий подросток".
Американцам пришлось срочно переименовывать LaCrosse в Allure.


3 место - Nissan Moco.



Теперь японцев подставили испанцы. На их языке "Moco" обозначает то, что так любят выгребать из собственных ноздрей маленькие сопливые ребятишки, - попросту "козюльки". Трудно представить, чтобы кто-нибудь в Испании осмелился проехаться на авто с таким названием, да еще выкрашенном в зеленый цвет.

2 место - Mitsubishi Pajero.



В случае с Pajero японцы хотели как лучше, а испанцы поступили как всегда. На этот раз умные головы из Страны Восходящего солнца решили угодить потенциальным испаноязычным клиентам и выбрали для названия аргентинскую пампасскую кошку leopardus pajeros и... сели в лужу.
Самыми безобидными словами, которые можно здесь воспроизвести и которыми переводится сленговое Pajero, будут "онанист", "раздолбай" и "чудак" на букву "м". Пришлось придумывать автомобилю еще одно название - Montero- cпециально для испанцев.


1 место - Mazda LaPuta.



Третьим японским автопроизводителем, ставшим жертвой циничных автолюбителей с Пиренейского полуострова, стала Mazda. Ну откуда, скажите, откуда они могли знать, что красивое название летающего острова из "Путешествий Гулливера" в испанском разговорном означает... "шлюха"!? Как говорится, приехали…

http://autorambler.spb.ru/journal/events/16.12.2009/560956515/

http://gunter-spb.livejournal.com/983508.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2009-12-21 18:12:00
УЖАСНОЕ
Вопщем-то лента сегодня 21 декабря предсказуема. Все всё сказали уже без меня, повторяться не стану. Но вы, граждане, пропустили важнейшую новость дня, от которой мороз по коже:
http://korrespondent.net/strange/1028234
В Китае обученные кунг-фу мартышки избили дрессировщика.
Во время выступления уличной труппы мартышек животные вышли из-под контроля хозяина и избили его с помощью приемов кунг-фу и таэквондо, которым он их обучил.
А вы тут - юбилей, либеральные журналисты, подрабинеки какие-то дурацкие...

Цитата :

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

http://gunter-spb.livejournal.com/994426.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2010-01-02 08:20:00
Метки данной записи: странное
ПЕРЕПИСКА ЭНГЕЛЬСА С КАУТСКИМ
Совершенно безупречный по стилистике и лексическому уровню роман в каментах (это, видимо, современный подвид эпистолярного жанра, я верно понимаю?) между известным писателем Сергеем Лукьяненко aka dr_piliulkin и столь же известным мастером художественного слова Евгением Шестаковым aka eu_shestakov. Получаю истинное наслаждение от куртуазного диалога этих высокородных сеньоров:
http://dr-piliulkin.livejournal.com/157008.html?thread=16963664
Женя, мне вдруг пришла в голову страшная мысль...
А вдруг вы на самом деле - никто? Говно, грязь из-под ногтей, сетевой шоумен-задрот... И тогда для вас ужасно важно - что в каком-то там году кто-то там вручил вам чего-то. И вообще - вы такой смешной...
Женя!
Я вас очень уважаю. Вы каждый день превращаете говно в хиханьки. Вы герой.
Позвольте высказать уважение, и т.д. и т.п. и вообще много чего..

Блестяще! Просто блестяще! Аплодирую стоя! Слог, размер, классический лаконичный штиль, отточенная техника, тонкие и глубокие метафоры, мягкий орнамент народного говора, законченные образы! Да-да, образы совершенно законченные. Лет через двести по этим эпистолам дети ЕГЭ сдавать будут.
Впрочем, у кого из двоих диспутантов пиписечка длиннее и толще, читающей публике станет очевидно и без моих подсказок. По прочтению шедевра.
О темпора, о морес! Даже я, уж на что любитель браниться и сквернословить, и в Содоме с Гоморрой более известных под наименованием сру_политикс стараюсь... Как бы это сказать?.. Поаккуратнее. А поскольку для подобных случаев у меня строго отведенного раздела нет и в кунсткамеру органы столь библейских размеров попросту не влезут (где я вам возьму баночку размером с ж/д цистерну и тонну-другую формалина? Формалин нынче дорог.), отмечу просто тегом "странное".
Повторяю: о темпора, о морес!

http://www.nix.ru/autocatalog/keyboards_sven/83868_2245_draft.jpg

Мужчина пришел в Кремль просить руки "дочери Медведева"

Возле московского Кремля в среду, 20 января, был задержан выходец из Дагестана по имени Бахтияр, собиравшийся на встречу с президентом РФ Дмитрием Медведевым. Об этом в номере за 21 января сообщает "Московский комсомолец".
Похожий на выходца с Кавказа мужчина, прохаживающийся возле Спасских ворот, привлек внимание патрульных милиционеров около 17:30. Он вел себя скромно и был опрятно одет, однако стражи правопорядка решили задержать его в целях предосторожности.

В беседе с милиционерами задержанный заявил, что опаздывает на встречу с президентом Медведевым, с которым у Бахтияра должен состояться важный разговор. По его признанию, он собирался просить у Медведева руки его дочери.

Здесь следует отметить, что, по официальным данным и информации в СМИ, дочери у президента России Дмитрия Медведева нет. Известно лишь о сыне Илье Медведеве, 1996 года рождения.

Версия Бахтияра не убедила милиционеров, вызвав лишь сомнения во вменяемости незадачливого жениха. Мужчина был передан сотрудникам одной из московских психиатрических лечебниц.

"МК" установил, что искавший руки "дочери" президента Бахтияр приехал в Москву два года назад и устроился работать оператором башенного крана. В связи с кризисом стройку, на которой работал Бахтияр заморозили, и финансовое положение рабочего ухудшилось. Вступив в союз с дочерью главы государства, мужчина, предполагает "МК", намеревался поправить свое пошатнувшееся материальное положение.
http://lenta.ru/news/2010/01/21/groom/
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ну что еще сказать??? ГОРЬКО!!!!

негры)))
https://www.youtube.com/watch?v=HsdguZz4lxY

жириновский и русский вопрос)))
https://www.youtube.com/watch?v=Y8aUdxVryT0&feature=related

http://gunter-spb.livejournal.com/1038377.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2010-02-10 13:49:00
Метки данной записи: жж
ЭТО ГЕНИАЛЬНО
http://www.diary.ru/~Goth-thing/p80112523.htm
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами.
Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел
такой замечательный человек, а он...
Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда
радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было!
Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце
концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.
----------------------------------
Беру на карандаш.

http://gunter-spb.livejournal.com/1042309.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2010-02-11 13:25:00
Метки данной записи: жж, кунсткамера
А ДАВАЙТЕ-КА ПОЭЛЬФИМ?
Есть шикарный кандидат на эльфинг - Солидарность, все дела:
http://community.livejournal.com/soviet_life/720507.html?thread=8903035#t8903035
Разумный человек, не готовый ради мечты о власти трудящихся жрать помои. Да, либерал, да, "Солидарность".
Это между прочим моя страна, а не ваша, - свою вы просрали, едва не уморив голодом. И не надо ей придумывать историю, которой у нее не было. С рублевыми деликатесами в столовых. У нас, говорят, за фальсификацию истории нынче и статья есть какая-то.

(пригладив кисточки на ушах) Эльфинг - наше всё! ))

http://rutube.ru/tracks/738623.html?confirm=3034c04be160a71d9ae220b01da85774&v=aa0849f21714356e641f90dcc7cbde26

Ни единого разрыва
17:23 8,88Mb 2 июня 2008
______________________________________________
Перед прослушиванием отставьте чай, кофе и пр. напитки...

http://krylov.livejournal.com/1985361.html
Константин Крылов (krylov) @ 2010-02-16 03:22:00
Украинчатое. Путь к лингвистическому суверенитету
На самом деле, конечно, украинцы с украинским языком несколько лажанулись.
Оговорюсь сразу. Я в курсе того, что существовал – теперь уже в прошлом – украинский язык (точнее, наречие южнорусского, но это не принициально, пусть будет язык). На котором народные песни,
«Енеида» и Шевченко.
Сейчас более-менее изготовлен новоукраинский язык, задуманный и сделанный в политических целях, как «язык обеспечения украинской независимости». Правда, сама независимость понимается в данном проекте как враждебность, а враждебность – только как вражду с «москалями» (ко всем остальным странами и народам Украина повёрнута всеми дырочками). Какая «держава» - такой и язык. Конкретнее об этом я уже писал, "добавить нечего".
Но. Представим себе на минутку, что Украина делается не только как кусалка для москалей, а именно как ПОЛНОЦЕННОЕ самостоятельное государство. Какова должна была бы быть его языковая политика?
Прежде всего. Прочное, «крепко сбитое» государство должно состоять из граждан, говорящих на одном языке – во всех смыслах этого слова. Многокультурные и многоязычные конструкции, конечно, возможны, но тут начинаются проблемы, аналогичные проблемам с отторжением донорских органов. Приходится кормить культуру сильнейшими иммунодепрессантами, причём постоянно, с угрозой летального исхода от любой пневмонии. Если же иммунитет чуть взбрыкивает, начинается отторжение жопой чукчи Фландрии Валлонией, и это посереди зажратой и зарегулированной Европы. В стране же бедной и склонной к анархии… да, собственно, сами видите.
При этом введение одного языка из двух в качестве государственного
– причём что русского, что украинского – тоже не решает проблемы. Потому что половина населения останется НАВСЕГДА ОБИЖЕННОЙ. По простейшей причине: соседу не надо учить «державну мову», а мне надо, и ещё меня же и испытывать будут. Это минус, и минус заметный. Даже если «учить не так уж сложно» (на самом деле сложно, именно из-за сходства). Нет, конечно, на стенку никто не полезет, но вот единой двуязычной нации точно не получится.
Повторюсь: современной Украине этого и не нужно, не за этим её делают. Но опять-таки – вообразим, что нужно делать именно единую гражданскую нацию, «украиниян», так сказать. В которую бы могли войти «русскоязычные» и «украиномовные» НА РАВНЫХ.
Единственным логичным решением вопроса было бы введение в качестве государственного НОВОГО ЯЗЫКА. Такого, чтобы учить его пришлось ВСЕМ. И чтобы сам процесс обучения этому новому языку и делал бы человека «украиниянином».

В своё время именно так решили задачу разноязычные евреи при создании Израиля. Они не стали выбирать между идишем, ладино и прочими языками, на которых говорили евреи. Был введён ИВРИТ, который пришлось учить ВСЕМ. Трудно было – но заговорили. «Это работает», да.
Правда, Украина – не Израиль. Сразу упомянём все ограничения.
Первое и главное, новый язык должен быть достаточно прост в изучении. Поэтому введение английского – вариант, решающий разом дикое множество проблем – не прокатывает. Но массовое обучение английскому – это анриал. Просто потому, что язык «совсем чужой» и достаточно непростой. Научить спикать хотя бы пятнадцать миллионов человек из нынешних сорока шести – невозможно.
Особенно важна простота фонетики. Никаких звуков, трудных для русского или украинца, там быть не должно. Новые – могут быть, но не трудные.
Далее. Язык должен иметь хоть какую-то, пусть фиговенькую, но историческую привязку к Украине, или хотя бы к «славянщине» (так как Украина, по ряду причин, просто обречена на гипертрофированную славянщину, «крынка – вышиванка»).
Это влияет на словарный запас. Что касается словарного запаса, то слова могут быть смешными, странноватыми, но вызывающими чувство некоторого узнавания, что-ли. Желательно, чтобы русскому слова казались «похожими на украинские» и наоборот.
Далее. Нужно, чтобы язык уже существовал на самом деле и имелся опыт его преподавания: нам потребуются десятки тысяч учителей. Но - не принадлежал какой-то сильной и могучей культуре, которая «зъист». И – не народу, вызывающему какие-то сильные отрицательные чувства на Украине или в Европе. Сербского поэтому не надо.
И наконец. Чтобы язык стал и впрямь государственным, он должен иметь одно тонкое свойство. Он должен быть проще и удобнее и русского, и украинского. Даже ценой потери всяких навороченных возможностей. «Большой стиль» Украине всё равно не светит, да и не надо. Нужен простой, крепко сбитый язык, славянский, но близкий европейским, логично устроенный, несложный.

Мне представляется, что самым удачным вариантом украинского был бы болгарский.
В самом деле. Болгария – вполне себе восточноевропейская страна, не вызывающая, кажется, недобрых чувств решительно ни у кого, от Мадрида до Владивостока. Маленькая, считающаяся неагрессивной (гм-гм, но кто старое помнит, а пиар у болгар хороший). Староболгарский в форме староцерковнославянского (до никоновской книжной справы) – литургический язык православной церкви. Версию о болгарской миссии Кирилла и Мефодия мы, конечно, принимаем. Ну и так далее – мифологию о значении болгарской культуры для Украины можно накрутить, «вопрос бюджета». Через какое-то время нужно сформировать концепцию: вся культура и демократия шла в Украину из солнечной Болгарии, вся хмарь – из болотной Московии. И надо, значит, приложиться к истокам.
Надо, правда, сказать, что современный болгарский очень отличается от староболгарского. В частности, это единственный славянский аналитический язык – в нём нет падежей (вернее, есть только у личного местоимения), а есть определённый постпозитивный артикль. Это сильно упрощает изучение языка, и к тому же приближает его к языкам эльфическим, европейским. Что при правильном пиаре можно «отлично п(р)одать».
Болгарская культура «ростом невелика» и украинскую не задавит. Зато на болгарском имеется достаточное количество переводов – в том числе и того, чего на украинском либо нет, либо «делали в спешке». Болгария нормально себя чувствует в Средней Европе. Важно, что Украина с ней не граничит, так что тема возможного аншлюсса не возникнет – по крайней мере, какое-то время.
Конечно, введение болгарского языка в качестве государственного потребует не просто усилий, но и определённых символических жестов. Например, вполне определённых «первых лиц», включая самое первое.

То есть: президентом болгаризующейся Украины должен стать Филипп Киркоров. Выбор именно этой кандидатуры обусловливается несколькими взаимодополнительными причинами – начиная от «болгарского» происхождения Киркорова (понятно, что Бедросович точно такой же болгарин, как Тимошенко – украинка, но что позволено Юле, то позволено и Филе), и кончая его в высшей степени знаковым расставанием с Пугачёвой, являющейся наиболее значимым символом «Россиянии». Именно после этого решительного шага Киркоров должен был бы эмигрировать на (то есть, извините, въ) Украину, требовать гражданства, врастать в политикум, и по ходу нечувствительно зохавывать мозги бабскому электорату. Если уж избрали Януковича, то Киркорова точно изберут.
Программа перехода на болгарский должна быть озвучена – сначала как бы шутейно – в ходе предвыборной компании Киркорова. На каком-нибудь митинге он должен сострить на тему того, че езиковото конфронтация в Украйна ще струва да завършат обща промяна в българския език, който е еднакво близо и руски и украински (или одинаково далеч, главное что одинаково), является истинно европейским языком и очень лёгок в изучении. Это заявление должно быть подхвачено разными политическими силами. Дальше мячик должен летать «от инстанции к инстанции», по ходу перебрасывания постепенно превращаясь в снежный ком.
Одновременно необходимо развитие интеллектуального крыла болгарофильского движения. Здесь возможно и желательно
«совмещение крайних сил» - например, создание Болгаротворческой группы под коллективным руководством Юрия Андруховича, Олеся Бузины, Леся Подервянского (этого придётся долго уламывать, но дело того стоит) и какого-нибудь русинского культурного деятеля (что знаково). Начальником поставить Адольфыча, пусть присматривает. Оные пановья должны работать по умственному сословию, объясняя разными способами (опять же к Адольфычу), что только болгарская речь может объединить расколотую нацию, что это и есть истинный европейский выбор и так далее. Далее - эстетские журналы на болгарском (например, "Ъ"), стихи-проза на болгарском, Букера давать только болгаропишущим, и те де.
Дальше, взрыхлив почву, можно уже и заняться административными мерами. Например, общестко болгаро-украинской вздрюжбы (я уверен, оно есть, его не может не быть) необходимо накачать баблом и постепенно слить с министерством евроинтеграции. И иные всякие бюджетные и властные меры применить, распорядившись бюджетами самым наилучшим образом (с) чуркан).

И после этого объявить РЕФОРМУ. Кой трябва да стане национална идея Съединение Украйна.
Реформа должна быть достаточно мягкой, но недвусмысленной. Украинский и русский ни в коем случае запрещать нельзя, но все должны знать, что дело- и судопроизводство через десять лет должно идти полностью на болгарском. В българския език е преведена и телевизията: сначала один канал, потом постепенно прижимать и остальные. Культурная активность болгароязычных (тут придётся платить гранты, но что делать), а также разумная образовательная политика, особенно в сфере высшего образования (например, икономика и право трябва да се преподава само на български език) довершат дело.
Болгароязычие буквально взорвёт дремлющий творческий потенциал украинского общества. Невозможно описать тот духовный, культурный, в конце концов и экономический подъём, который за этим последует. При этом культурного шока, связанного с разрывом с национальной традицией, не будет: вся украинская классика давно переведена на болгарский, а творения нынешних письменников настолько гадки, что болгаризация – отличный повод их забыть. ОДНО ЭТО много нормализиране на ситуацията в Украйна.
Кстати, «спор славян между собой» и в этом важном вопросе прекратится. Не «в Украине» и не «на Украине», а «в Украйна». Так-то.
)(

Документальная съемка бункера Гитлера в последние дни рейха.

https://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/2247-%d0%b3%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%b0%d1%8f-94/page__st__300
Представляю вниманию общественности некий *боян* в своеобразном изложении...Рекомендую обратить внимание на ..хм..КТО *затравил* и кто *пострадал* в истории:

Камрады!
Леди и джентльмены!
Посмейтесь!

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью».

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:

- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот…

В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт…

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки…

Раньше бы это шло под рубрикой "Их нравы" ( ):
________________________________________________________
http://news.rambler.ru/Russia/starlife/5477078/ Вести.Ру 7 часов назад
Светская жизнь
Экс-возлюбленные Тайгера Вудса сразятся на конкурсе красоты
Бывшие любовницы американского гольфиста Тайгера Вудса вскоре сразятся за приз на конкурсе красоты, организованном широко известным своими эксцентричными выходками теле- и радиоведущим, шоуменом Говардом Стерном.
На конкурсе, который пройдет 10 марта, женщины, из-за которых чуть не разрушился брак Тайгера Вудса, будут выступать в таких категориях, как «Купальник», «Личность» и «Талант». Победительнице состязания, которая наберет наибольшее число голосов судейской коллегии, обещан приз в 100 тысяч долларов. Известно, что деньги будут предоставлены одной из работающих через Интернет «служб тайных свиданий», слоганом которой является фраза «Жизнь коротка — закрути роман».
Участвовать в этом шоу согласились сразу четыре бывших пассии спортсмена. Организатор конкурса Говард Стерн, зачастую прибегающий в прямом радиоэфире к откровенным непристойностям, вероятнее всего, не упустит при этом возможности подлить масла в огонь секс-скандала вокруг имени «гольфиста номер один в мире».
Любитель эпатировать публику, Стерн на смотре под названием
«Конкурс красоты любовниц Тайгера Вудса» уже предложил место в составе жюри супруге гольфиста Элин Нордегрен. Ответа от нее не поступило, сообщает ИТАР-ТАСС.

По возвращении из Канады министр спорта РФ Мутко отправляется в Кремль к премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыкскую федерацию по сёрфингу на общественных началах.
Поэтому, продолжает Мутко, его московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России.
На вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах и придерживая здоровой рукой сильно распухшие яйца, отвечает, что ничего страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию

http://echo.msk.ru/programs/personalno/660696-echo/comments.html#comments
04.03.2010 | 15:32 region_t
О ТРОЛЛИНГЕ (введение, или ликбез для тех, у кого нет опыта) (#)
Я пять лет присутствовал на форумах одного очень раскрученного известного сайта, где в силу его специфики, очень развит троллинг. Моя страница с форумами была очень популярна и часто пребывала на первых местах рейтингов того сайта по количеству посещений. Соответственно, тролли меня в покое никогда не оставляли. Я набрался немало опыта общения с троллями, сделал собственные выводы об этом явлении, и хочу этими выводами поделиться с вами.
Троллинг - явление, далеко не линейное. Оно более серьезное и сложное, чем может показаться на первый взгляд.
Основано оно на том, что каждый юзер, легко может создать любое количество профайлов, и писать с каждого профайла что угодно.
Ну, АБСОЛЮТНО, что угодно.
И именно это надо понять в первую очередь.
Так же, я не один год достаточно откровенно общался в личной переписке с человеком занимавшимся троллингом. Хотя человеку, занимающемуся троллингом нельзя доверять ни в чём, ни где, и ни когда, тем не менее, он иногда говорит правду. И если с ним долго общаться можно эту правду отыскать в море дезинформации.

Задача троллей – загубить обсуждаемую тему, сделать ее обсуждение неинтересным, не популярным, либо абсурдным, либо неприличным, либо оклеветать автора, либо провести любую другую дезинформацию юзеров и создать извращенную картину для постороннего читателя о мнении по теме большинства юзеров (это как вброс бюллетеней на выборах за одну партию).
Так же надо помнить, что количество юзеров, которые оставят в теме свои коменты, на несколько порядков меньше, чем количество юзеров, которые просто прочтут эту тему и все (или не все) коменты к ней, но собственные коменты писать не будут. Вот на этих «не пишущих юзеров» во многом и рассчитана работа троллей.

Наиболее распространены следующие способы их работы:

1. Забрасывание темы мусором.
Это, когда пишется очень много разных коментов, желательно длинных и бестолковых, которые не интересны для прочтения обывателю. Прочитав пару таких коментов, юзер видит бессмысленность подобного занятия, и соответственно, он перестает читать коменты и сам ничего не комментирует. Таким образом снижается популярность темы и народ не участвует в ее обсуждении.
А писать такие коменты (мусор, флуд, флейм) не сложно, всё зависит только от скорости работы пальцев.

2. Устраивание, так называемого «срача».
"Срач» это брань между юзерами, желательно достаточно непристойная, и, как можно с большим количеством участников. Увидев «срач» в коментах благопристойный обыватель уходит из темы не оставляя собственных коментов. Популярность обсуждаемой темы при возникновении «срача», как правило, резко снижается. Обсуждение выглядит совершенно не серьезным, поскольку разумные люди в «сраче» не принимают участия.
Тролль, имеющий десяток разных профайлов, может легко устроить
«срач» сам с собой.
Но гораздо выгодней для троллей, когда в сраче принимает участие много реальных юзеров, поскольку «срач» выглядит более натурально и естественно.
Отсюда у тролля возникает задача втянуть реальных юзеров в диалог с ним.
А перевести абсолютно любой диалог в «срач», вовсе не проблема.
Чтобы привлечь к себе внимание, и втянуть юзеров в диалог, тролли иногда пишут сообщения, смысл которых не может не затронуть мозг обывателя. Например, вполне умно и серьезно, в интеллигентно-профессорском стиле, тролль может сообщить, что по последним научным данным, Земля имеет форму куба, или что известный уважаемый человек гомосексуалист. В общем, нечто вызывающее, захватывающее, на что обыватель не сможет не отреагировать. И задача, начала диалога с юзерами будет решена.

3. Искажение реальной картины общественного мнения.
Например. В какою-то тему зашли десять обычных юзеров и высказали свое одобрение по теме и позитивное отношение к автору. Параллельно с ними, в эту тему заходит всего лишь один тролль имеющий в своем распоряжении двадцать профайлов, и высказав негативное мнение по теме с каждого своего профайла, легко меняет картину общественного мнения, которую видит посторонний читатель.
Частенько, тролли используют одновременно все приведенные способы работы, и другие.
А так же тролли работают иногда по несколько человек в «бригаде».
Троллинг процветает по причине того, что в интернете невозможно привести стопроцентные доказательства того, что какой либо профайл является троллем, т.е. точнее говоря – подставой. Грамотные тролли, в этих «интернет-играх», как правило, кроме «безбашенных» профайлов имеют и «непотопляемые» профайлы, т.е. такие, с которых они пишут достаточно адекватно и разумно, выражают точку зрения казалось бы вполне имеющую право на существование. Но, в конечном итоге, и «непотопляемые» профайлы незаметно работают на «безбашенных», т.е. помогают «безбашенным» иметь право на существование.
Тролли никогда не раскрываются публично.
В любой ситуации у тролля есть бесконечное количество ходов, и выходов из нее. Вплоть до того, что всё написанное им ранее, тролль может объявить шуткой.
Даже если тролль решил бросить какой-то провальный профайл, например, обвиненный в троллинге, он никогда не признается, что тот профайл был троллем.
А зачем ему признаваться ? Гораздо выгоднее оставить обывателя-читателя в сомнении. Вдруг и вправду юзер сообщивший о троллинге психически не здоров?
Обвинение недоверчивого юзера в психическом нездоровье вполне логичный, казалось бы естественный, и стандартный ход.
Человек, занимавшийся троллингом, с которым я общался, любил хвастать тем, что он легко может имитировать любого человека в интернете. От сорванца-грубияна до интеллигента-профессора, от девочки-припевочки до бабушки-старушки.
Кстати, это не так уж и трудно. Любой нормальный человек легко может воспроизвести, например, такой разговор трех персонажей:
- Ну ты, чмо усопшее, когда завяжешь с либерастией?
- Да что вы себе позволяете !?
- Ах, мущины… Как вы мне надоели своей бесконечной грубостью.
И в голове у читателя-обывателя легко возникают воображаемые портреты трех беседующих персонажей. А на самом деле всё это написал один человек, в данном случае я, и совершенно не напрягая мозг.
Т.е. элементарный троллинг совершенно не сложное занятие. Но в этом деле есть действительно большие специалисты.
Например.
В какой-то из тем на сайте Эха, уже не помню в какой, была дискуссия, в которой юзеры принимали одну из двух противоположных точек зрения на какой-то вопрос.
Условно назовем их, точка зрения «А» и точка зрения «Б».
В обсуждении темы было подавляющее преобладание профайлов высказывавшихся в поддержку точки зрения «Б», но в голосовании устроенном на сайте, по тому же самому вопросу, в котором участвовала не одна тысяча человек, 90% голосов было в поддержку точки зрения «А».
Спрашивается, с чего бы это тысячи людей (подавляющее большинство) голосуют за одну точку зрения, а в блоге по тому же вопросу, с таким же большим перевесом поддерживают противоположное мнение ?
А если бы на сайте не было голосования по тому вопросу, то мнение людей можно было бы узнать только в блоге, где тролли изобразили противоположную картину.
Для этого и нужен кому-то троллинг.
Кстати, о том, что троллей не бывает, больше всего кричат именно тролли. )))
Но не стоит делать прямолинейный вывод, что поголовно все профайлы поддерживающие нынешний правящий режим являются троллями. Хотя истина очень близка к этому, она несколько сложнее. Надеюсь, я смог это вам объяснить.
А о том, как наиболее правильно вести себя с троллями, я, возможно, расскажу в другой раз. Троллинг чем-то напоминает СПИД, от него нет гарантий при активном образе жизни. Но все таки существуют способы, дающие вполне реальную возможность, существенно снизить риск заражения. Так же и от «развода» троллями, существуют вполне эффективные способы предохранения.
Если у меня еще найдется свободное время, я продолжу рассказ о троллинге.
А пока хочу просто предупредить неопытных в этом деле юзеров, вот о чем.
Самое неправильное и опасное занятие для неопытных юзеров, это пытаться делать выводы или разбираться публично о том кто тролль, кто не тролль. Поскольку убедить, ни одного тролля в том что он тролль, вам не удастся.
Поэтому, любые публичные выяснения и разборки в этом вопросе, всегда оказываются на руку именно троллям. Такие разборки могут тянуться бесконечно. И народ забывает об изначальной теме разговора. Просто принимайте получяемую информацию к сведению, и не спешите ломать свою голову делая выводы. Поскольку на вопрос кто тролль кто не тролль, у вас всегда будет возникать несколько противоположных, но одинаково обоснованных ответов.
Важно, чтобы для массового читателя, который не пишет коментов, вы выглядели более убедительно чем тролли. И каким способом этого добиться, пусть каждый решает сам.
У меня есть свое ноу-хау, которое мне нет смысла раскрывать перед троллями.
Надеюсь, каждый разумный юзер, так же изобретет свое собственное ноу-хау, поскольку теперь вам, в общих чертах, известны цели и некоторые методы троллинга, и вы сможете не позволить троллям использовать себя в их грязных целях.

P.S.
Я написал эту статью, в первую очередь, для тех, кто пользуясь моими ссылками на других сайтах, впервые посещает сайт Эха Москвы.
Помните вот такую аксиому:
. . . . . . . . . . . . . . . . . АКСИОМА № 1.
Каждый юзер, своими коментами характеризует, в первую очередь, самого себя.
А старожилам сайта Эха Москвы, так же рекомендую, активно давать ссылки на этот сайт на просторах интернета, привлекая народ к этому – действительно Средству Массовой Информации.

В Интернете продолжают обсуждать предложение питерского губернатора Валентины Матвиенко «срезать сосули лазером», пишет «Карповка» http://karpovka.net/ . Приводим текст стихотворения:.......

апомним, 2 февраля Валентина Матвиенко на заседании в Смольном произнесла: «В XXI веке сбивать сосули ломами — это уже, извините меня, каменный век… Надо найти другой способ. Так, чтобы можно было срезать лазером, горячим паром». Доцент филологического факультета СПбГУ Павел Клубков оценил употребление госпожой Матвиенко слова «сосуля» как неприличное.

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены...
(с)

УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

ВЫВОД 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

http://www.newsland.ru/Blog/View/user/108525/id/51905/
Кошачий феминизм
16 марта 2010 20:37 Автор мангуп
К нам на работу повадился кот, очень ласковый, шустрый, общительный. Он всем понравился и каждый норовил его подкормить. Кот вскоре пообвык и каждое утро, к нашиму приходу, стал прибегать столоваться. В любовный период приводил своих барышень. Мы всем раскладывали порционную еду, и те дружно мурча уплетали халяву. Но однажды с ним пришла всего одна облезлая кошка. Когда процесс кормления пошёл, то тут произошло неожиданное: дамочка прервав еду, фырча, сунулась к порции кавалера, предварительно двинув его лапкой по мордасам. Котейка, на это громко замурчал, мол, ешь дорогая, только не подавись, и пошёл к свободной миске. Но не тут то было, кошка оставив еду, снова двинув его лапой, стала уплетать и эту порцию.
Так наш джентельмен, продолжая мурчать и слушая как она всё время фырчит, остался без еды. Та объевшись и не умывшись потрусила прочь, а кот поплёлся за её хвостом.
Мы с коллегой наблюдали эту сценку, и по окончании действа, он говорит:
- Моя первая жёнушка, точно человеческий вариант этой кошки - феминистки. Стерва от каблучка до макушки.
- Но ты, то сейчас с другой. А она как?
- Небо и земля: мила, хозяюшка и те - де, всё по высшему разряда. Да, и никаких ссор!
- Но, - вздыхает, - я, почему - то, всё чаще вспоминаю, ту, первую...

http://contrtv.ru/comments/3463/?from=15

Цитата :

Hoplite
Краткая история РИ-СССР-РФ в представлении некоторых чудаков.

До революции Россия была великой и могучей державой. Во главе стоял Царь Батюшка, а помогали ему честные и благородные дворяне с голубой кровью. А ещё вся Россия была заселена крестьянами, которые жили очень хорошо, и казаками, которые жили ещё лучше. Но ещё в России, к сожалению, жили очень злобные евреи и, что ещё хуже, русские, которые постоянно пили и вообще имели рабскую психологию, а поэтому всегда хотели стать чекистами. Они ещё не знали что это такое, но уже готовились...

Просто смешно

http://tema.livejournal.com/602247.html

еще смешнее, что мэтр обиделся и собирается судиться за оскорбление