Просто смешно

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Хелп! БебиБорн не хочет какать! (146)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14
--------------------------------------------------------------------------------
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21
--------------------------------------------------------------------------------
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27
--------------------------------------------------------------------------------
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49
--------------------------------------------------------------------------------
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56
--------------------------------------------------------------------------------
повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52
--------------------------------------------------------------------------------
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28
--------------------------------------------------------------------------------

............................................

http://flash.zapodaj.net/8493598.swf.html

http://wolfschanze.livejournal.com/852870.html
wolfschanze @ 2010-04-16 15:15:00
Дядя мой, светлая ему память, когда уже было можно, любил рассказывать байки из истории КГБ. В том числе, из истории 7-го управления Комитета, наружка, топтуны. Правда, по его словам, пешочком они ходили редко, все больше на машинах. С виду обычная жигули или москвич, но модернизирована, уйти на скорости от них было практически невозможно.
И рассказывал он байку, о том как проучили одного западного дипломата, установленного разведчика. Он как раз умудрялся уходить от наружки, нырнет на машине в арку, и через двор как-то, вообщем умудрялся. Ну ребятам это надоело и они повесили на арку "кирпич" а посреди арки вкопали столб. Небольшой такой, всего до капота машины)))
Ну и ломанулся от них этот дипломат в очередной раз, да, дело все время происходило вечером, и в эту арку. Очнулся уже в Склифе

Newsroom: Prague's Kafka International Named Most Alienating Airport
https://www.youtube.com/watch?v=gEyFH-a-XoQ&feature=player_embedded

http://blog.dahr.ru/?p=2687
Личный блог Д. А. Кузьмичёва
Апрель 18, 2010
Мы мирные люди.
написано в рубрике: Мы все умрем!, С чем и поздравляю. — Д. А. Кузьмичёв @ 12:41 дп
Продолжу ка тему инфернальной советской техники.

Кто страшен как дватцать воронков, пять Т-34, или полтора киллдозера?
Кто несётся по темным улицам Колыбели Революции, и хрустя осколками мигалок, наматывая на тяжелые колеса дорогие автомобили вмести с их содержимым?
Кто светит по ночам кровавыми фарами в окна недодавленых диссидентов, вызывая у них одновременно инфаркт, недержание, нервные судороги и воспоминание о годах проведённых ГУЛАГе?
Чей зловещий скрежет несётся сквозь границы и океаны?
Кто сбил самолет президента Польши?
Это он.
Могучий СТАЛИНОБУС!

Не спрашивайте по ком едет Сталинобус. Он едет по тебе!!!
.........................
п.с.1. Да, да, я в курсе что “при твоем любимом Сталине” меня за такие картинки бы расстреляли, и мне как то пофиг.
п.с.2. Ну не поместилась у меня баба Лера на капоте. Я честно пытался.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/3632-%d1%81%d0%b0%d0%bb%d0%be%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%b5%d0%b4%d1%8b-8/page__st__1400
#1405 von@baden 09 ГородBaden-Baden Отправлено Вчера, 19:48
.........
В Германии продают следующие марки грузинских вин:
•Saperavi•Tsinandali•Napareuli•Tsolikauri
от 7 евро до 10 за бутылку .
С 1 января по 26 апреля продано 326 бутылок.
________________________________________

http://forum-msk.org/material/kompromat/3078287.html
Комментарии к статье "Хроника суда по делу о покушении на Чубайса":

Помогите! - Hаталья (06.05.2010 16:58) -1
Здравствуйте, уважаемая редакция сайта Forum.msk.
Я на сайте вашем впервые, поражена пошлостью и цинизмом царящими здесь, хотя слова *нецензурная брань* и *нецензурная брань* для меня вполне обыденны и привычны, благодаря моему идиоту мужу. Но я здесь не для того, чтобы поражаться людскому цинизму и тупизне комментариев. Я обращаюсь к уважаемой публике, читающей эти строки, а также непосредственно к редакторам данного сайта с просьбой о помощи.
Дело в том, что мой муж редкостная сволочь и подонок. С утра до вечера он на работе. Чем он там занимается не понятно, сидит на окладе, денег пачками не носит. Я знаю только, что в рабочее время он висит на сайтах знакомств и клеит баб. Потом, естественно, он трахает их при каждом удобном случае, особенно тогда когда я на работе в вечернюю смену. Улики в виде волос его *нецензурная брань* дома, в машине, и даже в гараже мне порядком осточертели и я не знаю, как с этим бороться. В ответ на мои скандалы он делает удивленную морду и обвиняет меня в ущербности и тупизне.
По вечерам, если компьютер занят сыном, он постоянно с телефоном в руке за ужином, на диване, и в туалет даже берет с собой мобильник - общается со своими шлюхами по аське, на меня не обращает никакого внимания. Естественно, каждый вечер эта скотина жрет пиво, водку или вино. Последнее время, правда, подсел сука на коньяк. Покупает только стограммовые бутылочки и высасывает за вечер по несколько штук. Думает, я ничего не вижу, скотина. В его жизни есть только собака (спит он с ней на полу, постелив матрас), иногда дурачится с сыном, да еще интернет. Ни о каком сексе с этим уродом я не помышляю уже около двух лет. Сама же я вполне нормальная женщина, как вы тут выражаетесь, с хорошими сиськами и стройной фигурой.
Когда я прохожу мимо монитора, этот дебил успевает свернуть окно со знакомствами и развернуть страницу вашего сайта. У него в избранном три ссылки: форум.мск, знакомства и яндекс. Однажды я увидела сообщение у него в аське, что его пост цитирую "унылое гавно". Что такое пост? Это сочинение? Я совершенно уверена, что такой недоносок, как мой муж, не способен сложить и пару предложений по смыслу, какие там могут быть у него посты. Посмотрела на вашем сайте раздел "Авторы", очень огорчилась, так как среди них моего мужа не нашла.
Между тем, я совершенно уверена, что такое ничтожество, как мой муж просто не может не рассказывать широкой публике о том говне, которое у него накипело. И сто процентов, что делает он это именно здесь, на вашем сайте, поливая меня грязью и всячески очерняя. Потому что друзей у него нет, а его проституткам вряд ли интересны его сопли. Пожалуйста, ПОМОГИТЕ МНЕ НАЙТИ ЕГО ЗДЕСЬ! Я хочу прочесть, что он тут накалякал своими кривыми руками, которые способны только дрочить и наливать бухло, и сказать ему пару ласковых.
Недавно я засекла (правда, не без помощи подруги) всю его переписку со шлюхами с сайта знакомств и устроила скандал. Отпираться ему было бесполезно, поэтому со злости он взял и ударил меня по лицу. Настоящим боксерским ударом, не подумайте что ладошкой. Первый раз за 13 лет нашей совместной жизни. На следующий день кружилась голова и тошнило этот ублюдок устроил мне сотрясение мозга. Квартира моя, и на мои требования её покинуть он нагло смеется мне в лицо, посылает на три буквы и продолжает по вечерам торчать на сайтах знакомств, в аське и на вашем сайте. Я не знаю, что делать. На все мои вопросы как он собирается жить дальше, и когда уже избавит меня от своего присутствия, он отвечает: "А хули ты ёптить?", да еще "ниарибля". Как дальше жить и что с ним делать, господа? Может быть, кто-то переживал уже подобную ситуацию? Я в полном смятении и на грани суицида..
С уважением, Наталья.

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
http://media.aplus.by/uploads/posts/2010-02/1266749086_pu.jpg

Как в Кении из туалета мобильник доставали
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2852000/2852395.stm
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон.

Студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда ее организм отвечал на зов природы, сообщила газета "Дейли нэйшн".

Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов. Большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день.

Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице.

Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться.

Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.

Гибель троих человек в вонючей яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга.

"У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".

Мобильный телефон так и не был найден.

Цитата :

Автора не знаю:
Интересный случай произошёл на последнем чемпионате по СтарКрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В невыносимых условиях сидоровских концлагерей они добывали веспен-газ и минералы, умело оборонялись и яростно атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством.
Надо стократно усилить накал разоблачений сидоризма.
В этом наше спасение.

А заодно пора выпустить разоблачительную игру "ШтрафКрафт: Кровавый терран Сталин".

http://oper.ru/news/read.php?t=1051606265&page=2

— Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
— Зачем?
— А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
(с)

http://fishki.net/comment.php?id=32989

Книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых.

"Волшебная шапочка и машина Хонда"

Футболисты и тренеры в первой трети чемпионата России не только играли и руководили, но и давали яркие комментарии. "Чемпионат.ру" выбрал 15 самых запомнившихся фраз.

27 мая 2010 года, четверг. 14:30
Источник:
"Чемпионат.ру"

1. Андрей ЧЕРВИЧЕНКО, бывший президент "Спартака":
– В "Локомотиве" несколько пресытившиеся ребята, которые два-три сезона ничего не показывают. Они уже в шоколаде, в тёплой ванной, им не особо надо убиваться, тем более на таких полях.

2. Антонин КИНСКИ, вратарь "Сатурна":
– Говорите, матч с "Рубином" был скучным и на трибуне хотелось спать? Надо брать с собой энергетические напитки, тогда проблема будет решена. И если вы видите скучный футбол, сразу же заряжайтесь. Я, например, зарядился ещё перед игрой.

3. Юрий СЁМИН, главный тренер "Локомотива":
– Моей красной шапочке больше 12 лет, но я её уже не надеваю. Почему? Что-то мы с ней выиграли, что-то – проиграли. Надо уже и меру знать. Может быть, у шапочки срок действия удачи закончился?

4. Леонид СЛУЦКИЙ, главный тренер ЦСКА:
– Как у Хонды с русским? Прибавляет не по дням, а по часам. Особенно умиляло, когда Хонда подходил и представлялся на русском: "Я япошка". Ребята научили.

5. Денис ГЛУШАКОВ, защитник "Локомотива":
– Целый год не забивал. Как женился – словно отрезало. Я уже говорил на эту тему с женой, в шутку "пихал" ей. Говорил – в тебе, наверное, тоже какая-то проблема.

6. Евгений ГИНЕР, президент ЦСКА:
– Летом Вагнер Лав должен вернуться в ЦСКА. Проситься можно куда угодно. Но есть профессиональный контракт. Мало ли кто и что хочет? Может быть, я хочу полететь на Луну? Но, к сожалению, не берут.

7. Миодраг БОЖОВИЧ, главный тренер "Динамо":
– Как я знаю, жена Кураньи из Черногории и живёт она неподалёку от моей тамошней квартиры. Так что у Кевина всё будет хорошо. И место в составе ему обеспечено.

8. Валерий КАРПИН, главный тренер "Спартака":
– Как воздействовал на футболистов? Разговаривал, а что ещё здесь выдумать можно? Бить кого-то палкой накануне матча?

9. Рашид РАХИМОВ, главный тренер "Амкара":
– Хороший микрофон в пресс-центре стадиона Химок. Я думаю, в такой микрофон даже можно спеть. У меня голос будет очень хороший, вам понравится. Запишем диск и заработаем денег. Этой мой комментарий к матчу с "Динамо".

10. Александр АЛИЕВ, полузащитник "Локомотива":
– Почему решил проехаться на коленках после гола? Я вдруг подумал, что в Черкизово трава как в Англии. Но ощущения другие. Поэтому после меня и остались две борозды.

11. Виктор ЛЕОНЕНКО, бывший нападающий киевского "Динамо":
– Сейчас Алиеву самое главное, как говорится, булки не расслаблять. Вообще Саше нужен человек вроде меня, который его постоянно будет критиковать.

12. Юрий СТЕПАНОВ, гендиректор "Томи":
– Считаю ли я нормальной ситуацию, когда спонсоров назначают сверху? В Китае, например, вообще все клубы высшего дивизиона финансируются государством. А то, что у нас помогают не всем… Значит, мы ближе к капитализму, чем Китай. У них ещё пока социалистическая страна, а мы уже считаемся капиталистической.

13. Андрей ВОРОНИН, нападающий "Динамо":
– Что с рукой? Травма. Машина по мне проехалась под названием Хонда.

14. Вадим ЕВСЕЕВ, защитник "Сатурна":
– Я не знаю никакого Кодекса чести. В честь какого праздника я должен его подписывать? А что будет, если я его не подпишу? Не знаете? Вот и я тоже.

15. Андрей КАРЯКА, полузащитник "Сатурна":
– Как выходить из проблемной ситуации? Только работой на тренировках. У нас квалифицированный тренерский штаб. Может быть, вы, журналисты, нам что-нибудь подскажете?

http://elena-kirillina.livejournal.com/368496.html May. 20th, 2010 at 12:46
Про яойщиц
Точнее, не про яойщиц, а про идиотов (ну, как обычно).
Наткнулась на статейку с разоблачением любительниц яоя. Статья - говно, не читайте, но комментарии доставили.
Из них я узнала массу интересных вещей:
http://zhurnal.lib.ru/comment/s/sorrelx/yaoi
1. Сегодня мужчина покупает приборчик для лечения простатита, а завтра он уже не захочет оплодотворять женщину (с)
Апасный прибор, короче. Типа, ты лечишься, лечишься, и - опа! понравилось. И все, Родина опасносте, демографический кризис и туалетная бумага по талонам.

2. Настоящие женщины, живущие ради деторождения, такими глупостями не развлекаются, у них совсем другие интересы (с)
Кто не ради деторождения живет - тот фальшивая женщина.

3. Настоящая женщина за разговором с подругой не обращает внимание на то, что её ребёнок выбежал на проезжую часть. В этом отношении настоящая яойщица отличается от неё только тем, что способна забыть ребёнка на детской площадке, зачитавшись очередным яойным романом (с)
Тут я даже не знаю, как прокомментировать.

4. Мужчина главенствует не в сексе, а в творчестве. Смена гендерных ролей приведёт к тому, что женщина полезет в эту сферу (что она уже с успехом делает) (с)
Голактеко снова опасносте, бабы, руки прочь от творчества - ну и все такое. Правильно, я щетаю. Девки, айда в науку.

5. Если парни будут позволять своим девушкам такие вещи, то это будет шагом к нарушению модели мужского доминирования. Сначала в постели, а потом и в жизни. И так мужчины только и говорят о том, что в мире начали править женщины, что мужское начало подавляют, что "жена да убоится мужа" выброшено на свалку истории. Это же ужас, что будет. Секс - последний оплот главенства мужчины. Нельзя сдавать последний бастион! (с)
Дорогие мужчины, мне даже интересно стало - а вы правда только об этом и говорите?

Хорошие комментарии, короче, поучительные. Но страшные. Родина-то, в натуре, в опасности. Может, запретить всеобщее образование, пока не поздно?

Прикол. Тайные родственники знаменитостей!
https://www.youtube.com/watch?v=nUbHD9ZBRWY

http://adolfych.livejournal.com/1724107.html
Кумыс Саксагыр (adolfych) @ 2010-06-16 17:50:00
каббала
Православный писатель ходит по книжной ярмарке от прилавка к прилавку, знакомится с надписью цена не бывает большой или маленькой - только устраивает или нет над лотком какогото пидора, время от времени останавливается у лотков с иллюстрированной историей государства российского в переплёте из кожи лжедмитрия II или у стола с собранием сочинений льва николаевича величиной с детский ноготок, бормоча себе под нос "ах ты ж ёб твою блять мать" и т.д.
на лице у него написано желание уйти из зала на воздух, и только украинское упрямство "шо ж получиця шо даром прыйихав" удерживает его среди книжных развалов
у прилавка с каббалистической литературой, обслуживаемого приятными людьми, похожими на мормонов, без всяких бород, п-йсов и прочего останавливается

Пр.писатель - Ага. А вот у вас книга "Зогар" сколько стоит? Или это только комментарии этого, как его...
Продавцы (хором) - Нет нет нет, это истинный текст, с комментариями рава Лайтмана!
Пр.писатель - О! Именно этого. Рава Лайтмана. Сколько стоит?
Продавец - Двести пятьдесят рублей. Но сделаем скидку!
Пр.писатель - Аа. А вот это сколько стоит? И вот это.(про себя - Сколько там у меня денег? Ага, семьсот рублей) Так сколько?
Продавцы (хором) Всё вместе ...Отдадим Вам... за ... Семьсот рублей.
Пр.писатель - ХМ. Как в анекдоте.
Продавец (соло) _Каком?
Пр.писатель (открывает рот чтобы рассказать анекдот о кредитном целковом, тулупе в залоге и выплаченных вперёд процентах, который можно квалифицировать как разжигание, но вовремя одумывается) Да в любом!
Продавцы вежливо смеются, упаковывая книжки в кулёк - Вот ,пожалуйста.
Пр писатель отдает все деньги,забирает кулёк и уходит
Пр писатель (себе под нос) Смотри, работает. Семьсот рублей. Через карман видят. Надо изучать...
==================================
Прим. Сам Адольфыч был в Москве на книжной ярмарке...

http://www.inosmi.ru/world/20100617/160659221.html ИноСМИ 17/06/2010
Иностранцы - вожди народов ("Reflex", Чехия) Ян Бервид-Букуа (Jan Berwid-Buquoy)
........
Легендарный президент США Джон Ф.Кеннеди был не американцем, а ирландцем. Все его предки без исключения были ирландцами. Лидер Пражской весны 1968 года Александр Дубчек в анналы истории вошел как «достойная внимания чешская личность», хотя на самом деле он был словаком. Одним из лучших министров иностранных дел США была женщина, но не американка. Ее звали Мадлен Олбрайт и она была чешкой. Английский она начала учить в четырнадцать лет.
Из всего вышесказанного вытекает следующее: оставьте ксенофобию и шовинизм. Учтиво приветствуйте каждого иностранца. Никогда не знаешь, кто будет твоим шефом, или даже вождем твоего народа!

Оригинал публикации: Cizinci coby vůdcové národů
===============================
... особенно в профиль!!!!

Nenez84 пишет:

http://www.inosmi.ru/world/20100617/160659221.html ИноСМИ 17/06/2010
Иностранцы - вожди народов ("Reflex", Чехия) Ян Бервид-Букуа (Jan Berwid-Buquoy)
........
Легендарный президент США Джон Ф.Кеннеди был не американцем, а ирландцем. Все его предки без исключения были ирландцами. Лидер Пражской весны 1968 года Александр Дубчек в анналы истории вошел как «достойная внимания чешская личность», хотя на самом деле он был словаком. Одним из лучших министров иностранных дел США была женщина, но не американка. Ее звали Мадлен Олбрайт и она была чешкой. Английский она начала учить в четырнадцать лет.
Из всего вышесказанного вытекает следующее: оставьте ксенофобию и шовинизм. Учтиво приветствуйте каждого иностранца. Никогда не знаешь, кто будет твоим шефом, или даже вождем твоего народа!

Оригинал публикации: Cizinci coby vůdcové národů
===============================
... особенно в профиль!!!!

Ну и что тут такого,все эти старны империи,наднациональные,Америка так вообще старна приезжих,бред кой-то....Америка-Американцам!!!!!!!!!

http://www.saabclub.su/forum/showthread.php?t=14335

http://video.i.ua/user/233497/14247/174291/

http://www.fondsk.ru/article.php?id=3138 "Фонд стратегической культуры" 02.07.2010
Олег ТРИШАТНЫЙ (Украина) Какая гадость это ваше ТV, фаршированное пошлостью и бульдогами!
Вы знаете – есть люди, которые любят Россию. На Украине в том числе. Вот у меня соседка, Мария Платоновна, любит. Для неё Россия – это, «Алёнушка» Васнецова, Первый концерт Чайковского, «Капитанская дочка» и «Война и мир», Куликовская битва, «Василий блаженный», «День Победы»… В общем, вы поняли: Мария Платоновна человек наш, телевизора не смотрит, в политику не вникает: хотя ей и интересно – чем всё это закончится. Особенно про Севастополь.
То есть она на самом деле не подозревает о существовании Коха и Эрнста, Новодворской и Бори Моисеева. При этом и украинского радио не слушает. Как поселился когда-то в том радио украинский писатель-лауреат Яворивский, сказала: «Всё это невозможно слушать!» - и проводок в сердцах выдернула, повредив напрочь. Живёт Мария Платоновна одиноко, но не скучает: книгочей, домашняя библиотека огромна, при этом и о нуждающихся хлопочет: дважды в день дворовых кошек кормит, и о душе помнит: по воскресеньям в церковь ходит. Уж не знаю, что произошло, спросила вдруг, случайно встретив: можно ли телевизор подключить? Оказывается, подарили как-то на день Победы, удивившись, что без этакого достижения культуры живёт. Я ответил: запросто! И позвонил куда надо. Она уточнила: «Чтобы русский канал был. А то у нас в Киеве как-то всё уже давно странно…»
Её временно подключили к какому-то ограниченному пакету кабельной сети с русскоязычным каналом НТВ…
Дом у нас большой, увиделись мы с ней в следующий раз через месяц или чуть более того. Спросил про здоровье. А она сразу – про «моё» НТВ!
- Вы не представляете, Олег, - это такой ужас! И это – Россия!?
Я вяло промямлил, мол, предупреждал: для души неполезно.
Она принялась делиться впечатлениями, свойственными первооткрывателю островов, народов и цивилизаций.
- Там всё время говорят неприятные вещи. Неприличные. Можно даже сказать, простите, гнусности… Там бесконечные какие-то маньяки, кровь, стрельба, трупы, насильники, убийцы… Знаете, как под увеличительным стеклом клубок могильных червей… И они всё это показывают… Им, наверное, всё это нравится. Но если так, они же больные люди! А если без насилия, то у них получается всё пусто и глупо. Просто какое-то безумие! Зачем это так?
Я ответил: - Теперь свобода, хочешь, смотри, хочешь не смори, а читай «Капитанскую дочку»…
- Но ведь это развращает, завлекает неискушённых… Это ведь такой грех! Или ими бес руководит?
Тут я ничего не ответил. Но решил уточнить: - А что, Мария Платоновна, вас более всего задело…
- О! – она вздохнула. – Появилась одна передача. Я на неё попала… А сегодня её целый день рекламируют, будет вечером… Наверное уже началась… Бульдог какой-то. Зайдите ко мне, покажу.
Я спешил, но, чувствуя ответственность за приобщение чистосердечной Марии Платоновны к современной телекультуре, поднялся с нею на её седьмой. Попали мы с Марией Платоновной на «просветительский» сюжет.
Значит так. «Отец» (с улыбкой от природы наглой, с лёгкой дебилинкой) привёл «сына» в день его 18-летия в бардак. На шесте, сверкая прелестями, извивается девица. Молодой человек озадачен: папа, ты куда меня привёл? Юноша испуган (играет актёр совсем бледненько), изображает шок и готов бежать. Но «отец» (уровень игры убогого и несгибаемого КВН) с глумливо-гнусным напором удерживает. При этом всё время за кадром кто-то громогласно хохочет. Во всяком случае, такое ощущение: хохочет нечто. Молодой человек увещевает «отца»: у меня есть девушка… Но «отцу» это всё не интересно, у него цель совратить дитя. При этом он употребляет совершенно подзаборную терминологию.
- Но это же совсем неприлично! – смущённо комментирует Мария Платоновна.
Наконец, прибегнув к мерзковатым уловкам, «отец» добивается своего. Сынок с визгом распахивает объятия навстречу искусительницы. Собственно, всё. Тут же на актёров выплывает восторженная толпа, бешено хлопая, имитируя очевидность успеха интермедии.
Мария Платоновна щёлкнула пультом.
- Это у них задача такая, - взялся я пояснять. – Чтобы народ в быдло превратить. У этого канала такое назначение. Другие иногда это скрывают или даже пытаются уклониться от такой чести, быть быдлозатором народа, но не НТВ.
- Но как же это может быть?!
Распрощался я с Марией Платоновной, подозревая, что в её доме российское телевидение разделит судьбу украинского радио. Не стал усугублять, не рассказал, что главный человек на НТВ Альфред Рейнгольдович Кох уверен, что Россию ждёт «безусловная эмиграция всех людей, которые могут думать, но не умеют работать (в смысле - копать), которые только изобретать умеют. Далее – развал, превращение в десяток маленьких государств». На выполнение этой стратегической задачи НТВ и работает. Поэтому появление на НТВ «Будьдог-шоу» явление закономерное.
Примечательно, что ведущий и главный исполнитель этого игрища Гарик Харламов признаётся: «Мне было видение. Будто половозрелая жрица омывает мне перста в тёплой воде, что испачканы были фруктами и цитрусовыми. А в тазу вода. А в воде той отражение. Нечеловеческое. И молвит мне: «Хватит курить, займись делом!». Я решил заняться делом».
Православный человек, услышав это, перекрестится и скажет: настоящая бесовщина. Вот и вышло у них дело – шоу нечеловеческое.
Вероятно, вообразить что-то более мерзкое чем «Бульдог-шоу» можно, но не хочется.

http://inforotor.ru/visit/4628482?url=http://obozrevatel.com/news/2010/6/16/372574.htm
Инопланетяне говорят на украинском с польским акцентом
..............

http://dollperian.gorod.tomsk.ru/index-1253503454.php Doll-Perian | 21 сентября 2009 г.
Особенности перевода иностранными репортёрами русского военного языка (ненормативная лексика)
Ещё со времён зарождения военной журналистики, существуют письменные записи иностранных репортёров с полей кровопролитных сражений, в которых нашли своё отражение особенности перевода русского военного языка на остальные европейские языки, доступные для своих читателей.
Вот, к примеру, приписывается корреспонденту агентства «Рейтер» при ставке русского военного командования в годы русско-турецкой войны(1877-1878 гг.), и затем – во время осады Порт–Артура в русско-японскую:
- «И с криком "Ёб твою мать!", что в переводе означает "Умрём за царя!", русские солдаты храбро поднялись навстречу вражескому огню...
- «Когда осколки очередной разорвавшейся турецкой 3-х фунтовой гранаты осыпали походную часовню и среди паствы вновь появились раненые, полковой священник, крупный и рослый мужчина с кротким, интеллигентным лицом, обрамленным роскошной бородой, спокойно сказал: « Ну, все, басурмане, *нецензурная брань*!», поднял оброненную кем-то из раненых винтовку Бердана, и присоединился к роте, выходящей на позиции для атаки. Так по-русски звучит известная библейская фраза «Аз воздам!».
- «… в ответ на предложение врага о почетной сдаче, русские моряки закричали: «Пошли на *нецензурная брань*!», что переводится как: «Нет, мы до конца исполним свой воинский долг!»
- «Японский миноносец-разведчик после обстрела его русской батареей, получил попадание и еле ушел из-под огня к какой-то непонятной матери, как сказали артиллеристы. Однако, возбужденный недавним боем, старший офицер батареи заверил меня, что, скорее всего, тот далеко не уйдет и «потопнет в *нецензурная брань*». Очевидно, он имеет ввиду то, что недалеко от берега есть очень опасное место, про которое японские моряки не знают!»
- «… Над морем расцвела ярко-оранжевым цветом вспышка у горизонта, а затем прокатился громовой раскат взрыва. Над далеким резким силуэтом корабля поднялась черная дымовая шапка. На ходовом мостике крейсера «Богатырь» раздался восторженный крик вахтенного офицера: «Япошки нарвались на мины! Их миноносцу - *нецензурная брань*!» Я сразу понял, что японский истребитель получил катастрофические повреждения!»
- «На допросе пленный турецкий офицер сказал, что их войска за две недели очистят всю территорию от русских. На что командир дивизии уверенно ответил: «Заебётесь!». Переводчик из болгар быстро перевел и сказал пленному по-турецки: «Вы раньше устанете, и у вас для этого не хватит сил!».
Над некоторыми специфическими выражениями наших предков задумывались мудрецы эпохи Возрождения. Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»
Командир эсминца принимает у себя командира иностранного корабля. В наступившей паузе между тостами и взаимными комплиментами с причала слышится крик старпома, вместе с боцманом осматривающего борт корабля. «Вахтенный! Вахтенный!» В ответ - молчание. Оба, хором: «Вахтенный!» Опять молчание. Снова хор тихо звереющих начальников: «Вахтенный! Ёб твою мать!» Радостный ответный крик вахтенного: «Я!» Опять оба хором: «Головка от хуя!». Удивленно выслушавший все это командир «иностранца»: «Простите, а что, пароль нельзя было сразу назвать?». Присутствовавший командир соединения многообещающе-мстительно заверил: «Ничего, они у меня теперь оба запомнят и пароль, и отзыв, и даже надолго!»
В одном из высоких кабинетов достаточно высокого штаба два адмирала обсуждают насущные проблемы. Вдруг за дверью слышится возбужденно-возмущенные вопли одного из офицеров, щедро пересыпанные матом: «Ёб твою мать! Сколько можно! *нецензурная брань*!». Разгневанные начальники вылетают в коридор и наперебой начинают отчитывать и «воспитывать» офицера: «Петров! Совсем забыл бояться! Борзость потерял и совестью не пользуешься!». Тот в ответ, эмоционально-окрашенным оправдывающимся тоном: «Товарищ адмирал! Так «моряки с Москвы-реки» в понедельник опять приезжают целым самолетом!». Оба адмирала хором: «Ёб твою мать! Сколько можно! *нецензурная брань*!»
Говорят, что есть секретные наставления: «Командные слова и комментарии к ним», а секретные – именно комментарии. Потому что они непечатные. Но эти выражения непостижимым для иностранных наблюдателей образом способствуют существенному повышению эффективности процесса военного управления. Также эти выражения применяются для упрощенного общения и преодоления задумчивости собеседников и подчиненных. Кроме того, различные вариации этих слов помогают разъяснить подчиненному (начальнику) то, что очень хочется показать руками, или ногами, но уважение к собственному достоинству и военной прокуратуре не дает.

Особенности перевода иностранными репортёрами русского военного языка.txt
Источник: С просторов ЖЖ

https://www.youtube.com/watch?v=0Qr5q5xlh_A&feature=player_embedded

Всего 6 секунд, а ржать будете минут 5

https://www.youtube.com/watch?v=uuRnmQB_3xU&feature=related

Кот офигел