Просто смешно

https://www.youtube.com/watch?v=xeZ_jp743z0&feature=related

Кот под валерьянкой

https://www.youtube.com/watch?v=NGXPIVRl1uo&feature=related

Напился валерьянки, алкаш

https://www.youtube.com/watch?v=j5oRTgzgglQ&feature=related

Кот-быдло

Жест от Сердца к Солнцу. О " зиги".
Так что же на самом деле означает этот страшный жест, от которого нас колбасит до ненавистной жути?
Определение понятия "зига".
http://my.mail.ru/community/civil/7E4CBB8BE92F431F.html

http://gunter-spb.livejournal.com/1227811.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2010-08-12 15:14:00
Метки данной записи: Великие Укры, видео, государственные гимны, странное
ААААААААААА!
Нимагумалчать! Рав Шмуклерович на гастролях в Одессе!
https://www.youtube.com/watch?v=sLrpnegYiZA&feature=player_embedded
ИНТЕР ГИМН УКРАИНЫ - ЕВРЕИ

Ай вейзмир, вейзмир! Социальная реклама, ага. ))))
По ссылке - то же самое с цыганами, армянами и грузинами!
http://zubkoff.livejournal.com/1208085.html

В Москве изнасиловали киргизского транссексуала-стилиста
http://www.interfax.ru/news.asp?id=149741
Москва. 16 августа. INTERFAX.RU - Транссексуал-стилист из Киргизии, проходящий в Москве процедуру смены пола, заявил, что стал жертвой изнасилования, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.

Собеседник агентства отметил, что при регистрации обращения женщина предъявила паспорт, из которого следовало, что она - мужчина.

Как следует из слов источника "Интерфакса", мужчины пригласили нового знакомого в квартиру на Кузьминской улице, "где выяснилось, что выдававший себя и выглядевший как женщина киргиз является молодым человеком".

"Тем не менее, один из хозяев жилища вступил со стилистом в интимные отношения, после чего дал гостю денег на такси", - сказал собеседник агентства.

Он отметил, что именно последнее обстоятельство послужило поводом к обращению в милицию транссексуала, оскорбленного предложенными деньгами.

http://dpmmax.livejournal.com/59321.html
Блог добрых психиатров Jul. 6th, 2010 @ 07:54
Current Mood: amused
Tags: Бредятинка
У меня зазвонил телефон
У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит?
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента
-----------------------------------------
Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.



http://dpmmax.livejournal.com/60750.html

Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы.

Звонили из РПЦ. Выдвинули инициативу о переименовании «Единой России» в «Христианскую Единую Россию». В рамках дальнейшего слияния церкви и государства. Ответил, что инициатива интересная, особенно в свете обязательного соблюдения заповедей, но аббревиатура новообразованной партии уж очень эпатажна и небогоугодна.

Звонили из Грозного. Пеняли, что не по-пацански башлять так мало из общака. Возразил, что строить местный шариат и проводить в жизнь законы гор за деньги многоконфессиональной, в-общем-то, страны — это вообще не по понятиям и за базар можно ответить. Извинялись, уверяли, что погорячились.

Звонили из Центризбиркома, просили утвердить предварительную смету на будущие выборы президента. Долго прокручивал в уме озвученную сумму. Внутреннему взору упорно рисовались наконец вышедшие из хронической нищеты медики, учителя и пенсионеры. Порекомендовал пригласить осьминога Пауля.

Звонили из минсельхоза. Жаловались на засуху. Ответил, что, коли уж не хватило средств на цивилизованную мелиорацию и не удалось вернуть из пунктов приёма металлолома сданные туда дождевальные машины, пусть впредь договариваются с шаманами Шойгу.

Звонил Каддафи. Грозился заскочить на недельку со своей палаткой и караваном верблюдов. Ответил, что ни разу он не угадал, что теперь моя очередь и пусть ждёт меня в Триполи на площади Омара Мухтара с моей личной баней, водкой, гармошкой и хором цыган.

Звонили из правительства Молдовы. Что-то невнятно говорили про оккупацию и про квоты ввоза в Россию молдавских вин. Понюхал трубку, пообещал прислать наркологическую бригаду транспортом МЧС.

Звонил Обама. Что-то долго рассказывал о суверенности Грузии и её кем-то нагло оккупированных территорий. Ответил, что Саакашвили уже большой мальчик, может в проблемах своей страны разобраться без большого меркантильного брата, страдающего манией мирового господства. В крайнем случае — пусть поучится у царицы Тамары, хотя бы тому же мужеству.

Звонили из ФСБ. Сказали, что обнаружили шпиона, добывавшего стратегически важные сведения в пользу США по картам Таро и кофейной гуще. Сказал, что нам в довесок к узникам совести не хватало только заложников параноидности. Спросил, на кого будут менять. Предложил срочно найти в Штатах неполиткорректного заклинателя дождя, в нашем сельском хозяйстве пригодится.

Звонили из антикоррупционного комитета. Предлагали ввести табель о рангах с чётким регламентом — кому сколько можно. В ответ предложил ввести значки «Почётный донор», «Спонсор-рецидивист» и «Отец родной». Обещали найти дизайнера.

Звонили из минздравсоцразвития. Интересовались, чего бы ещё такого сделать платным. Порекомендовал сделать платным вход на работу для докторов и среднего медперсонала, чего уж стесняться-то. Очень воодушевились, собрались разрабатывать расценки.

Снова звонили из минсельхоза. Жаловались на массовый отток населения в города. Спросили, как с этим бороться. Сказал, что всего методов три: первый — заградотряды, второй — отобрать паспорта, ввести оброк и право первой брачной ночи... Дослушивать не стали, сказали, что этого достаточно, будут разрабатывать законопроект. Чёрт, а про цивилизованный способ так и не дослушали.

Звонили из «Газпрома», интересовались, нельзя ли ещё поднять тарифы на энергоносители. Ответил, что те многие сотни процентов, что уже накручены на себестоимость нефти и газа, напоминают не столько ведение бизнеса, сколько бандитский счётчик, на который поставили всю страну. Долго слушал отмазки.

Звонили из МИДа. Какой-то из бывших союзных республик срочно вновь потребовалась финансовая гуманитарная помощь с целью укрепления любви и доверия. Ответил, что любовь за деньги имеет, как правило, почасовую длительность и опасность инфекционных осложнений. Истинная же любовь бескорыстна и поддерживается регулярными действиями сексуального характера, дабы обожали и помнили. Оживились, обещали взять на заметку.

Пластырь и ресторан как символ успеха

После очередного тура ЧР-2010 мы по традиции публикуем самые яркие цитаты. В хит-парад входят высказывания не только игроков и тренеров, но и футбольных экспертов.
http://www.championat.ru/football/_russiapl/article-63939.html
24 августа 2010 года, вторник. 12:00
Источник:
"Чемпионат.ру"

1. Валерий Карпин, главный тренер "Спартака":
– Состоится ли дебют Беленова в Грозном? Может быть, он выйдет, а может быть, и Штранцль. Ему, конечно, не удалось отбить пенальти, но это не получалось и у Джанаева с Песьяковым.

2. Питер Одемвингие, бывший футболист "Локомотива" (в ответ на баннер, вывешенный на трибуне "Арены-Химки" во время матча с "Динамо": "Спасибо, Питер, что не с нами!"):
– Едкие баннеры могут вызвать у меня лишь усмешку. Но авторам баннера, пожалуй, передам привет: "Буду рад по вас соскучиться!"

3. Андрей Иванов, защитник "Спартака":
– Будем ли продолжать бороться за чемпионство? Нет, будем выходить на поле и отбывать номер. Шучу, конечно.

4. Алекс, полузащитник "Спартака":
– Думаю, что при таком количестве мячей, которые "Спартак" забивает соперникам, за оборону нам можно не беспокоиться.

5. Валерий Карпин:
– Что за красный шнурок у меня в руках второй матч подряд? Это просто кусок пластыря. Я его подобрал. Придется оставить на следующие матчи.

6. Шамиль Лахиялов, капитан "Терека":
– Забей мы пять-шесть мячей, это было бы несправедливо по отношению к "Крыльям". Они тоже хорошо играли.

7. Валерий Карпин:
– Могли бы усилить игру команды Саенко и Иранек? Мне кажется, в матче с "Томью" даже я бы её не усилил.

8. Виктор Бондаренко, бывший главный тренер "Динамо":
– Приехал я из Африки и "Локо" не узнал: кто в лес, кто по дрова. Все футболисты разноплановые. Центральные защитники откровенно не тянут, даже тренерский любимчик Родолфу. Про Башу вообще не говорю. Атака нулевая.

9. Дмитрий Комбаров, полузащитник "Спартака":
– Чем объясняю успешный дебют? Наверное, ещё не забыты навыки спартаковской школы.

10. Эдгарас Чеснаускис, полузащитник "Динамо":
– Перед матчем с "Локомотивом" мы ходили с Кураньи в один ресторанчик покушать. Видимо, надо чаще туда ходить. Фартовое место.

Русский язык в американском кино
http://nnm.ru/blogs/a92/russkiy_yazyk_v_amerikanskom...

http://gunter-spb.livejournal.com/1239085.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2010-08-28 17:34:00
Метки данной записи: жж, литература
ЙОУ! "ЩЕ НЕ ВМЕРЛА" НА ГОТСКОМ!
Для ценителей палеолингвистики. wiederda по принципу недавних телероликов перевел украинский гимн на готский язык:
------------------------------------------------------------
ni gaswalt naúh Ukraïnōs wulþus ni naúh freihals
naúh uns brōþrjus meinai juggans hlauts undrinniþ mikils
fijands ubilai frawaírþand swaswē daggw ïn sunnōn
silbans landa unsaramma raginōn weis kunnum

saiwala jal-leik galagjam weihandans faúr sunja
uz-uh-taiknjam uns urrinnan Gutiskamma kunja (bis)

baíram brōþrjus harjaskildu fram Sāna und Danu
ōþal unsar aigan aiw ni lētam framaþjana
Swartamarei naúh ufhlahjiþ Danaprs awa swigneiþ
awi ana Ukraïna himins waíla rigneiþ
/.../
jah usdaudei arbaiþs hlūtra naúh-þan sik gasunjōþ
naúh us haírtin Ukraïnōs frijeins saggws gadrunjōþ
hindar Harbaþ sik usbraideiþ hausjada ïn haiþjōm
Ukraïnōs hrōþs gastandiþ jah ïn midjaim skaþjam
/.../
Україна була Батьківщиною для 500 тисяч чорноморських готів!
Audaga sijais mēla gabaúrþais þeinaizōs Ukraïna! – З Днем народження Україно!
------------------------------------------
Какая прелесть! А какой клип по теме можно было бы отснять - всякие там Гундамиры с Ариарихами и Вавилами мажут свежей кровью идолище Вотана! З Днем народження Україно!

Это сюда, в раздел "просто смешно".

http://zdrager.livejournal.com/4289.html
текст можно не читать, переходите прямо к комментам. Там забавный мелкий наезд сетевого мошенника, современного продавца билетов в Провал.

http://labas.livejournal.com/858617.html
Игорь Петров (labas) @ 2010-09-05 09:53:00
сим удостоверяши
Посетил выставку достижений животноводства. На входе охранник долго и безуспешно сканировал штрихкод на билете. Позвал начальника смены.
- Ага, - обрадовался начальник, - ваш билет действителен только с 10.00, а сейчас 9.40.
- Но у меня на 9.45 назначена деловая встреча, - говорю, - мне уже надо быть на стенде.
- Для посетителей вход только с десяти часов.
- Так я не посетитель, я участник выставки.
- Тогда у вас должен быть пропуск участника выставки.
- Я работаю на стенде ARD. Туда должны пускать по служебным удостоверениям.
- А у вас нет служебного удостоверения?
- Есть. Но вы меня с ним не пропустите.
- Кхм. Если хотите пройти, предъявите удостоверение.
Удостоверение у меня действительно есть, но, если говорить образно, река времени смыла с него следы. Большую часть. Практически все. Когда-то на Кипре я посещал церковь с фресками 11 века. Некоторые фрески были в хорошем состоянии – на них при наличии воображения можно было угадать некие контуры; некоторые - в плохом состоянии – на них воображение пасовало, а еще были такие, которые реставрации уже не подлежали. То же можно сказать про мою фотографию на удостоверении. Из деталей лица на ней можно было гарантированно различить только очки. К сожалению, на выставку я приехал без очков.
При виде удостоверения начальник нахмурился, точнее, на его лице быстро промелькнули разные мысли, примерно такие:
1. ЧТО ЭТО?!
2. Меня снимают на скрытую камеру?
3. Он издевается, да?
4. Тило Саррацин был прав во всем.
- Нет, с этим удостоверением я вас не могу пропустить. По нему вас нельзя идентифицировать.
- Видите, - с упреком сказал я. - Поэтому я и пришел с билетом.
- По билету я вас могу пропустить только с десяти.
- Но мне надо попасть на стенд сейчас.
- Всем надо попасть на стенд сейчас.
- Но у меня деловая встреча!
- У всех деловая встреча.
Аргументация показалась мне знакомой. Я даже хотел спросить не работал ли он в 1983 году в доме быта «Сайвер» в Йошкар-Оле, но вместо этого плюнул и сдался. То есть я-то сдался, но чувство долга пошло на последний приступ:
- Видите, у меня есть магнитная табличка с именем, это практически служебное удостоверение. А доказать, что я это именно я, можно по фотографии в паспорте.
Подавленный мощью логических посылов, начальник охраны расступился. Увы, коллега, с которым я договорился о встрече, опоздал на 20 минут.
- Извини, - сказал он, - по билету меня раньше не пропускали.
Чтобы восстановить силы, я пошел пить кофе, но уткнулся в надпись «Только для работников ARD. Вход по служебным удостоверениям.» Под надписью сидел охранник:
- Предъявите, пожалуйста, ваше служебное удостоверение.
- Вот, - я показал на магнитную табличку с именем.
- Нет, этого мало.
- Еще у меня есть ключ от комнаты, в которой стоит кофеварка, - честно сказал я.
- А служебное удостоверение у вас есть?
- Есть.
- Вы можете его предъявить?
- Могу, но это не принесет вам счастья.
Не знаю, как передать на письме русский акцент, но на охранника фраза произвела нервно-паралитическое воздействие. Он открыл рот, потом снова закрыл, и по его лицу побежали зеленые квадратики. Я успел написать в уме книгу «Почему я такой мудак а также деструкция охранников в полевых условиях» и попасть в список бестселлеров. Наконец, охранник перезагрузился:
- Предъявите, пожалуйста, ваше служебное удостоверение.
Ну я предъявил, чё.

http://gunter-spb.livejournal.com/1280888.html
Гунтер (gunter_spb) @ 2010-10-12 12:19:00
Метки данной записи: дурдом
ЛУНТИКУ: ПРЕДПОЛАГАЕМЫЙ СОСТАВ ПРАВИТЕЛЬСТВА И ПР.
Спасибо френдам за подбор кандидатур и отдельно dr_galoperidol.
Ну раз мэр Москвы - Арнольд Шварценеггер, то вот вам список на рассмотрение в алфавитном порядке:

Антикоррупционный комитет и Следственный комитет - Аль Пачино.
Глава администрации президента - Наоми Кэмпбелл.
Главврач ин-та им. Сербского - Энтони Хопкинс
Госнаркоконтроль - Тим Рот и/или Гэри Олдмен. С кураторством от Думы Тома Стоппарда.
Группа "Альфа" - Сильвестр Сталлоне.
Группа «Вымпел» - Чак Норрис.
Губернатор С-Петербурга - Мадонна.
ГУФСИН - Тим Роббинс.
Детский омбудсмен - Джереми Айронс.
Директор канала "Россия" - Гай Ричи.
Директор компании "Аэрофлот" - Том Хэнкс.
Директор НТВ - Роберт Родригес.
Директор Первого канала - Квентин Тарантино.
Директор театра эстрады - Джим Керри.
Кавказский Федеральный округ - Жан Рено.
Комитет ветеранов - Клинт Иствуд.
Лидер движения "Наши" - Том Круз.
МВД - Брюс Уиллис.
МГЕР - Леонардо ди Каприо.
Минздрав - Хью Лори.
Минобороны - Стивен Сигал.
Минтранспорт - Джейсон Стэтхем
Минфин - Майкл Дуглас.
Минюст - Джулия Робертс (вариант - Риз Уизерспун).
МЧС - Харви Кейтель.
Общественная палата - Анджелина Джоли.
Олимпийский комитет - Джеки Чан.
Олимпстрой - Дольф Лундгрен.
Патриарх всея Руси - Макс фон Зюдов.
По делам национальностей - Морган Фримэн.
По делам спорта - Ж-К. Ван-Дамм.
Председатель конституционного суда - Марлон Брандо.
Росавиакосмос - Сигурни Уивер.
Росгидромет - Билл Мюррей.
Роснано - Кеану Ривз.
Роспотребнадзор - Мила Йовович.
СВР - Мэтт Деймон.
Сельское хозяйство - Джуди Фостер.
Сколково - Микки "Твой Софт Говно" Рурк.
Союз кинематографистов - Джеймс Камерон.
Спикер Госдумы - Йэн Макдиармайд.
Федеральная миграционная служба - Роберт де Ниро.
ФСБ - Харрисон Форд (вариант - Шон Коннери).
ФСО - Кевин Костнер.

Еще?
Ну и между кандидатурой на замещение роли нынешнего президента РФ есть колебания - Денни де Вито, Эдди Мерфи или Вупи Голдберг. Ибо достойные люди, но кто достойнее Лунтика - никак не определить.
А в премьеры, если Дарт Пу откажется - Дэвид Прауз.
------------------------------------------------------------
Можете покидать ссылок - если вдруг окажется в топе, может увидят где и примут к сведению: творчество-то коллективное. И вот тогда настанет райская жызнь. :-/

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

http://labas.livejournal.com/655315.html
Игорь Петров (labas) @ 2005-11-16 14:15:00
Метки данной записи: вестник энтропии
колбаса
Для меня выражение "колбасная эмиграция" - явный оксюморон. В том, что касается вкусной и здоровой пищи, я крайне консервативен. Я предпочитаю съедобность объекта его наличию. В лесу, полном поганок и мухоморов я не захожусь восторженным криком: "Какие грибные места!" Колбаса в Германии имеется (в умеренном ассортименте) - спорить не буду. Но она несъедобна. Если вскрыть оболочку того, что позорит здесь священное для брежневской эпохи имя "салями", то можно увидеть печальные картины совокупления белков, жиров и углеводов с подержанными красителями. Это зрелище может заинтересовать юного химика или специалиста по зарождению жизни в мясном бульоне, но не человека, воспитанного на московском сервелате производства микояновского мясокомбината.
Некоторые сорта колбасы, например, твердокопченую, немцы и вовсе не умеют репродуцировать. Хотите посмотреть, что они сделали с нашей брауншвейгской? Одно расстройство. Достаточно сказать, что если ввести в гугль слова Wurst(колбаса) и Braunschweig, вы первым делом попадете на сайт брауншвейгского завода металлоконструкций.
Презрительное немецкое отношение к колбасе естественным образом отразилось и в языке. Если в русском выражение "меня колбасит" имеет метафизически-возвышенное, практически астральное звучание, то в-немецком "mir ist es wurst" обозначает банальное "мне пофигу".
Справедливости ради, надо сказать, что не все немецкие продукты несъедобны. Пиво, жареная свиная рулька и штрудель заслуживают всяческих похвал. Главным образом потому, что в них ухитряются не добавлять уксус. Уксус - загадочный тотем немецкой пищевой промышленности. Им целенаправленно портят огурцы, капусту, селедку, салаты, консервы и пр. Причем не один сорт, а все. Я однажды лично прошел вдоль нескончаемой магазинной полки с консервированными огурцами, внимательно изучая табличку "ингредиенты" на каждой банке. Наконец, к своему восторгу, я нашел емкость, не содержащую уксуса. К сожалению, это случилось уже в отделе "Йогурты".
Колбасу привычного нам вкуса можно купить в Австрии. Это оправдывает в моих глазах старика Франца-Иосифа, бедную Сиси и всю Австро-Венгерскую Империю.
Итальянские и французские колбасы в отличие от немецких съедобны, но (за исключением мортаделлы) не близки нам идеологически. Однажды гостя у любезного i_shmaelя, я оказался в колбасном ряду на французском крестьянском рынке. i_shmael стал переводить названия колбас "с добавкой трав", "с добавкой грибов", "с добавкой осла". На "осле" меня заклинило. Я немедленно приобрел весь запас колбасы с добавкой осла, имевшийся у крестьянина. i_shmael, кажется, тоже хотел купить кусочек, но вследствие обуявшей меня жадности я ему не оставил ни грамма. Поэтому всю дорогу до Леверкузена, в котором я тогда жил, меня терзали нравственные муки, и запах, тоже довольно нравственный. Добравшись, наконец, до дома, я вонзил зубы в осла...
Так бывает - встречаешь годы спустя свою когда-тошнюю любовь, смотришь на нее и думаешь: "божежтымой, и что же я в ней тогда нашел". Ну и она на тебя тоже смотрит, но думает в силу присущей женщинам чувственной лаконичности кратко: "вот же мудак". Ваши мысли порхают друг навстречу другу, сталкиваются - "бух" - и вот в этот самый момент, а вовсе не во время давешней Последней Сцены На Стройплощадке - ваши отношения заканчиваются.
...Мои отношения с ослиной колбасой отличались, по-видимому, невероятной плотностью и насыщенностью, потому что "бух" произошел сразу после того, как я вонзил в нее зубы. Зубы я вытащил обратно, а колбасу спрятал в холодильник. Зная пристрастие Знакомой Девушки к экстравагантным блюдам вроде "свинины, тушеной в апельсинах" или "консомэ из аромэ", я возлагал большие надежды на ее приезд. Но и она осталась холодна к ослу. Тогда я созвал в гости всех леверкузенских приятелей, обещая им "французские деликатесы". Приятели пришли, но к лежавшей на почетном месте ослиной колбасе даже не притронулись. Зато сожрали весь запас привезенного Знакомой Девушкой московского сервелата. Тут мои дела окончательно покатились под откос. Знакомая Девушка улетела назад в Москву, меня уволили с работы и попросили не сегодня-завтра освободить занимаемую жилплощадь. Вопрос "Что делать с колбасой?" встал в полный рост. Выбросить ее я не мог, так как муки совести, которые я продолжал испытывать в отношении обобранного i_shmaelя стали бы нестерпимы. Возить в багаже тоже не хотелось. В конце концов, я тайком скормил ее соседскому кобелю. Но не думаю, кстати, что он помер именно от этого. Простое совпадение.
----------------------------------------------------
rjf_snyker 2010-02-10 06:13
Когда был в Швеции в позапрошлом году, было 3 проблемы:
1. Чтобы такого сожрать, чего у нас нет.
2. Чего бы такого выпить, чего у нас нет.
3. Чего бы такого купить для родных, чего у нас нет.

http://labas.livejournal.com/739735.html
Игорь Петров (labas) @ 2008-06-03 09:37:00
Метки данной записи: неместное
обамерике-2
Не успел я шагу ступить по американской земле, как меня начали стращать: мол, Америка совсем не такая, как ты ее себе представлял, приготовься к разочарованиям. Я приготовился, конечно, и зря: разочарование было только одно, да и то можно назвать разочарованием примерно в той же степени, как домашнего паука специалистом по корпоративным веб-приложениям. Теперь мне снятся кошмары. Но не увлекательные и разнообразные, как нормальным людям: про Черную Руку, про Падение С Небоскреба или, на худой конец, про Инопланетян, Увлеченных Прикладной Евгеникой. Вместо этого мне снится ярко-красная сосиска. Тут читатель, к Фрейду не ходи, начнет издевательски ухмыляться. Напрасно! Все началось с того, что я приехал на отдаленный железнодорожный полустанок, где собирался встретиться с одним френдом, по-испански амиго. Так как до оговоренного срока оставалось еще полчаса, я огляделся вокруг и увидел невдалеке ангароподобный магазин, вокруг которого сновали люди. Я сделал несколько попыток войти внутрь, но охранники на входе препятствовали этому, задавая странные вопросы. Первые два раза они спросили, нет ли у меня какой-то карточки, а остальные восемь просто интересовались моим здоровьем. Ободренный дружеским напутствием, я отошел в сторону и оказался в хвосте очереди, ведущей к киоску. Над ним ярко светилась реклама: POLISH SAUSAGE и чуть ниже Sinai Kosher. "Кошерно!" - подумал я и решил заесть облом польской сосиской. Очередь неспешно приближалась к окошку раздачи. Сначала мне показалось, что за ним стоит [здесь была отвратительная расистская шутка, зарезанная внутренним политкорректором], но оказалось, что это всего лишь негр в противогазе. Он завернул сосиску в булочку и протянул ее мне. Тут-то все и случилось. Нет, сама по себе булочка выглядела терпимо, особенно если закрыть глаза. Ее преклонный возраст подчеркивался легким налетом чего-то зеленоватого, возможно, антисемитизма. А вот сосиска... Никогда прежде я не видел продуктов такого цвета. Я вообще такого цвета раньше не видел: нечто среднее между флуоресцентно-красным и пронзительно-бордовым. Было очевидно, что этот цвет не возник случайно, а явился результатом долгого естественного отбора и наверняка сыграл не последнюю роль в американской истории. То ли алгонкины отпугивали им мамонтов, то ли масоны приманивали Джорджа Вашингтона. От ужаса я ее укусил. Доннерветтер! Ни разу в жизни я не пробовал продукта, вкус которого так безупречно гармонировал бы с цветом. Я испытал множественный катарсис пищевода, ну, точнее, полагаю, что испытал, потому что воспоминания о дальнейшем смутны и отрывисты. Очнулся я вегетарианцем и полонофобом. Бывает, как говорит доктор, и хуже.
--------------------------------------------------------------------------------
southwest 2008-06-03 09:43
это был так называемый hot dog
в популярном мультсериале The Simpsons наглядно объяснили из чего их делaют:
http://www.boosman.com/blog/2003/08/the_truth_about_hot_dogs.html

phago_lov 2008-06-03 10:26
Это вам повезло. Вы не брали в супермаркете города с гордым названием Олимпия колбасы "Краковская". Она ещё интереснее. Свиду - колбаса Краковская, как и написано на этикетке. А вот если поставить эксперимент, и вскрыв упаковку, отрезать кусочек, и положить его в рот - получается интригующе. Вам доводилось употреблять в пищу продукт, решительно не имеющий ни вкуса, ни запаха, а одну лишь консистенцию, причём неидентифицируемую? Т.е., если зажмуриться - можно представить, что Вы едите йогурт. Или огурец. О как.. таких успехов пищевой промышленности я не наблюдал нигде.
Особенно впечатляет эта колбаса на фоне ценника Fat-free potato на полке напротив.
В общем - будете в Олимпии, обязательно зайдите в супермаркет. Не пожалеете. ))

ninazino 2008-06-03 10:43
Да что ж Вы над собой эксперименты такие рискованные ставите? Прямо Пастер какой-то! Вам всякие страсти про Америку рассказывали и не сказали, что уличные хот-доги можно есть только в отдельно выбранных местах. На Манхэттене, например, в районе Центрального парка, можно найти съедобные, да и то...
А магазин, куда не пустили, судя по всему, Costco. Там действительно по карточкам, ибо членство )

sashkabuxtit 2008-06-03 10:51
Кошерная сосиска была одним из самых ярких впечатлений от поездки в Нью-Йорк, она затмила даже незаваривающийся чай Липтон и тот факт, что китайская пища там ненастоящая. Кто смеется над английской едой, не был в Америке.

southwest 2008-06-03 11:23
в кошерной сосиске просто нет того множества пищевых добавок, которые рядовому потребителю приносят ощущение "вкуса", к тому же синай кошер это брэнд Костко, насколько я понимаю, то есть дешевле некуда.
в Штатах в плане потрескать всё обставлено не хуже и дешевле чем во Франции, например, особенно в больших городах, где можно с лёгкостью найти блюда всех стран мира, весьма аутентичные притом
а в Англии да, кошмар )

sashkabuxtit 2008-06-03 11:30
Я не сомневаюсь, что в ТОЙ СОСИСКЕ не было никаких пищевых добавок, кроме одобренного верховным раввинатом пищевого картона. Она действительно была очень дешевая и была подарена студенту из России заботливой еврейской тетенькой из Нью-Джерси вместе с баночкой туны за 40 центов.

Категорически рекомендую ЖЖ девушки http://eprst2000.livejournal.com/
http://eprst2000.livejournal.com/119571.html#cutid1

http://eprst2000.livejournal.com/120616.html
Алеся Петровна Monday, October 18th, 2010 12:25
Город полон сумасшедших
Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится.

У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул.

Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.

Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого - нет.

Мне иногда кажется, что СПИДа нет. Просто его так назвали. Вернее, СПИД был всегда, но как только человек назвал его СПИДом, то люди кинулись от него умирать. Раньше они умирали от насморка, от боли в костях или общего недомогания, а потом врачи сказали: «Да нет, ребята. Это же все - СПИД».

Я знала человека, который жаловался на боль в животе. Он так жаловался год или два, может, и больше. Иногда боль совсем проходила и он о ней забывал. Он ел, пил и много смеялся. А потом пошел к врачу, потому что сломал руку. Слово за слово, зашел разговор про живот, человек сдал анализы. Оказалось, что у него рак. Человек умер через две недели. Пока его живот не назвали раком, он не умирал. Да он и не собирался, но если так сказали, то ничего больше не остается. Потому что у людей так принято и положено. Может быть, у нас вообще у всех рак. Просто кому-то сказали, а кому-то нет. А те, кому сказали - из них кто-то послушался, а кто-то не стал.

Когда-нибудь врачам надоест уже заниматься этой ерундой. Они скажут: «Ну, ладно. Хватит уже. Давайте придумаем что-нибудь новенькое». И достанут капли от рака из ящика стола. Две капли в сладкий чай до еды, ежедневно в течение трех недель. Побочный эффект – повышенная возбудимость, можно просто так засмеяться без повода.

Один раз я работала с одним режиссером. Был проект как проект, мы даже шутили с ним, смеялись постоянно. Ну, он кричал там о чем-то, размахивал руками. Как обычно, в общем. А потом мне сказали: «Ты что, работала с ним?! Серьезно!? Да от него все отказываются! Как почему?! Да потому что он псих и идиот! Конченый дебил! Он же орет и размахивает руками!» Если бы мне это сказали заранее, то я бы так и думала о нем, мол, ну какой же он псих! И гнулась бы в дугу от невозможности работать с этим идиотом. Какие тут могут быть шуточки и смех, когда работаешь с таким дебилом? А так я и знать не знала. Ну орет, ну машет руками, ну с кем не бывает. Очень даже милый творческий человек, просто волнуется ужасно.

Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили. Вот раньше. Был крем для лица и все. Или был крем для рук. Крем для лица мазали на лицо - и этого было достаточно. Крем для рук втирали в руки - и этого тоже хватало. А потом кто-то, у кого крем продавался плохо, сказал: «Нет! У вас помимо лица есть еще область под глазами. Это самая опасная зона. Ее надо мазать отдельным кремом». Он разлил свой крем в отдельные баночки и продажи сразу повысились. Потом другой производитель сказал: «Вы думаете, что крема для рук достаточно? А вы вообще в курсе, что есть кутикула? Как вы собираетесь за ней ухаживать?» И пошло-поехало. Когда у кого-нибудь опять упадут продажи, то окажется, что у людей есть мочки ушей. То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем. Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры. Потом возвращается и бросает на вешалку платок – ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у нее были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе все настроение.

Единственное, что я позволяю себе из косметики - это помыть голову. Если следовать всем инструкциям продавца в косметическом магазине и учитывать все рекомендации по уходу, то я должна утром встать и начать себя мазать. Когда я закончу наносить слои кремов, лосьонов, увлажнителей и других средств, то будет поздний вечер и на работу я уже не попадаю. Казалось бы, стоит обрадоваться и лечь спать. Но нет. Потому что есть еще крема, лосьоны, увлажнители и другие средства, которые нужно наносить обязательно перед сном. Иначе никак. А то я увяну и превращусь в морщину.

Когда все люди на земле будут стоять около прилавков и выбирать из двадцати кремов для мочек подходящий только себе, то производители выпустят новый крем. Для дырочек в ушах. Ну, для тех, которые прокалывают для сережек. В этих дырочках совершенно точно скапливаются опасные бактерии. Они ужасно болезнетворные. Может начаться сепсис. Мы все сгнием заживо. Как, вы не знали? А вот узнаете еще.

Одного бородача спросили: "Когда вы спите, то кладете бороду на одеяло или под него?" Бородач сказал, что никогда не замечал этого раньше, но с тех пор перед сном начал думать, куда класть бороду. И она ему везде мешала. И на одеяле, и под ним. Он мучился страшно, а потом не выдержал и отрезал бороду.

И еще очень люблю одну историю. Один режиссер приехал в один иностранный город. Он поймал такси и сказал водителю адрес. Таксист гнал, как безумный. Он подрезал другие машины, проезжал на красный свет, не тормозил, ругался, размахивал руками, петлял по дороге на большой скорости и постоянно сигналил. Режиссер сказал ему, что не стоит так ехать, он никуда не торопится. Но таксист его совсем не слушал. Он давил на газ и гнал. Когда они приехали, то режиссер выпал из машины и даже не стал требовать сдачу. А таксист окликнул его и сказал: «Эй, мистер! Хочу сказать вам. Будьте осторожны здесь. Город полон сумасшедших».

http://eprst2000.livejournal.com/121542.html
Алеся Петровна (eprst2000) @ 2010-11-03 01:52:00

Недавно я поймала себя на мысли.

Было так. Я повела себя, как идиотка. А потом иду и думаю: почему? Оказалось, вот что.

Загадочная и таинственная женская логика, о которой так много говорят, вычисляется по совершенно простой цепочке.

Один раз я учила английский язык и в руки мне попала книга «1000000 английских слов за неделю». В ней предлагалась такая система. Например. Слово circle. Переводится как круг, звучит как сёкл. Чтобы запомнить слово сёкл автор издания строил целую зарифмованную цепочку. Сёкл – пёпл – Дип Пёпл – Дип Пёпл – это группа, группа – это шоу, шоу – это цирк, цирк – это арена, арена – это КРУГ!

Запомнить ни одно слово ни на каком языке по такой цепочке невозможно, книгу можно сразу выкинуть. Как и весь женский мозг, потому что он устроен именно так. Женская логика – это непередаваемая и нескладная последовательность рифм. Адский и беспощадный белый стих. Если вы пишите своей девушке: «Встречу тебя сегодня после работы на машине», а она после этого не разговаривает два дня, не берет трубку, не отвечает на смс, а потом присылает письмо: «Не звони мне больше никогда, скотина, я не ждала от тебя этих слов!», то лично мне все ясно и понятно. Тут сразу налицо картина ужасного мужского проступка. Потом эта ваша девушка будет еще пересказывать историю своей подружке в кафе. Закончит она словами: «Ты бы знала, какие я ему сделала брови, когда он пришел. А какие я ему сделала губы!» При этом она будет сидеть, сияя ненавистью.

Может быть, вы не сказали ничего плохого. Могу это допустить. Предложили девушке подвезти ее после работы на машине. Но если задуматься, то наверняка в этот день у вас была годовщина со дня знакомства (ровно 22 месяца – согласитесь, дата). И она ждала других слов. Между «Встречу тебя сегодня после работы на машине» и «Не звони мне больше никогда, скотина» лежит бездна рифм. Там есть сочетания «сколько можно меня встречать, когда же мы уже поженимся, идиот», там есть бесконечные оксюмороны «я устала работать, когда ты уже начнешь нормально зарабатывать, но я самостоятельная женщина и могу сама добраться до дома». Пушкин бы пустил себе пулю в голову сам. Он бы так и сказал: «Не надо! Я - сам».

Хотя у мужчин тоже свои представления о жизни. Например, друг Леша мне недавно говорит: «Беременность – это очень сексуально. Можно уже не предохраняться. Хуже, чем есть – не будет».

Я вот тоже не исключение из женской логики. Хотя, конечно, сама по себе солнышко лесное, рокот космодрома, тополиный пух, вересковый мед, тонкая дудочка и тропинка ненаглядная. Но когда-нибудь я же перестану рассуждать логически. Считаю до 857.

И попробуйте найти орфографическую или стилистическую ошибку!!!

http://eprst2000.livejournal.com/118326.html
Алеся Петровна (eprst2000) @ 2010-09-22 13:07:00
Про Катю
Или вот еще случай. Уговорили какую-то хранительницу городского парка на съемку. Мол, тихо и нелегально, деньги ей лично в карман, чтобы дирекция не заметила. Типа нас будет всего два человека и одна камера! Даже без штатива! И все очень быстро снимем, даже газон не помнем! Она согласилась. Приезжает 80 человек, сразу сломали 9 деревьев на входе, потому что осветители въезжали на газон задом, разложили буфет, поставили палатки для группы, вырыли огромную яму (при том это была яма для гроба). Хранительница сидит, обливается потом и слезами, понимает, что ее карьере пришел конец, ее больше не возьмут хранить парк никогда, она в ужасе, нас не выгнать и тут вдруг одного светика кусает за жопу шмель. Мы сразу с претензиями, мол, что это у вас тут за парк такой, что даже работать невозможно! Потому что нашего осветителя укусил за жопу ваш шмель! А она говорит:

Цитата :

«НУ И ЧТО?!?! ЕМУ МОЖНО!!! ОН ТУТ ЖИВЕТ!!!»

Это Катя вчера рассказала. У Кати фамилия Шашорина. Она родилась первого сентября. Один ее друг проснулся утром первого сентября, смотрит за окно и видит, что дети в бантах идут в школу. Он думает:

Цитата :

«Так. А какой сегодня день?.. 1 сентября… Так. Что-то сегодня есть, какое-то событие, забыл какое. А какое?.. Так… 1 сентября. Что было 1 сентября?.. Так… 1 сентября… А! Германия напала на Польшу… Точно! На Польшу… Польшу... Польша… Поль-ша… Ша… ААА! Шашорина!» И начал звонить Кате, чтобы ее поздравить.

Это Катя.................

Про Катю есть много смешных историй, потом расскажу. Она, например, говорит вчера в кафе:

Цитата :

«Знаешь, я совершенно спокойна! Мне так хорошо в последнее время, ни на что не раздражаюсь, нормально себя чувствую, никаких психов, я не нервничаю вообще. Только подойдет, блять, ко мне уже эта долбаная официантка или нет?!»

А я в это время получаю смс и говорю:

Цитата :

«Да пошли вы на *нецензурная брань*!»

Катя спрашивает:

Цитата :

«Что написали?»

-

Цитата :

«Они написали "СПАСИБО!"»

В общем, встреча прошла в обстановке жесткого дружеского ПМСа.

Еще одна: Дневники умной блондинки http://tani-flint.livejournal.com/

Интервью Алеси:

http://img-fotki.yandex.ru/get/4605/eprst2000.16/0_4b397_43602068_orig

http://fotki.yandex.ru/users/eprst2000/view/100081/?page=0

А вот алесин одногруппник по институту и тоже талант:

http://krusenstern.livejournal.com/

http://jnsm.livejournal.com/