Просто смешно

http://labas.livejournal.com/874323.html
Игорь Петров (labas) @ 2010-11-16 21:43:00
шпионская трагическая

Распускались на клумбе пионы,
в парке голуби пили из луж.
Попадалися наши шпионы
в сети подлых пиндосских спецслужб.
Я от горя порвал три баяна:
как же так?! западня или сглаз?!
поручи мне страна Чепмэн Анну,
я б прикрыл ее сзади на раз.

Но вчера я узнал: не заезжий
заложил их синьор иль мусье,
а расейский от пяток до плеши
настоящий полковник с досье.
Он вострил втихаря лыжи к югу
и отечеству с правой под дых -
вывез тещу, супругу, обслугу,
самовар и щеночков борзых.
Не успел оклематься я даже,
обнаружился новый герой,
то бишь, стадному чувству поддавшись,
сделал ноги полковник второй,
захватил с собой сущую малость:
всё, что было. Все сейфы пусты -
ни листочка в лесу не осталось,
только дятлы, грачи и кроты.
И никто ведь не знал, извините,
умолчал он в анкете, шпана,
что жена у него в Солт-Лейк-Сити,
равно как и другая жена.
Так танцор грустно смотрит на яйца,
а солдат на дырявый сапог...
Вы начнете, наверно, смеяться,
но и третий полковник убёг.
У него был бойфренд в Эмиратах,
и в Гренландии прелюбодей,
да вдобавок в пятидесьти штатах
сорок девять внебрачных детей.

Я готов наблюдением метким
обобщить обстановку в стране:
семьи служащих внешней разведки
целиком проживают вовне.
Неуместен тут поиск виновных,
если в сферах высоких паришь,
замечаешь, как плох тот чиновник,
что не хочет послать дочь в Париж.
«Ты ж не Нельсон какойнить Мандела», -
благоверная пилит в обед,
свой карман завсегда ближе к телу,
чем чужой и дырявый бюджет.
И кружатся в лирическом свисте
от Хабаровска до Костромы:
- Все равно, Марк Семенович, спиздят.
- Так уж лучше, Глеб Нилович, мы.

Уносясь в Куршевель или в Канны,
отстегни мне, шпион, за труды...
Знает кто телефон Чепмэн Анны?
Так не жильтесь, пишите сюды.

http://eprst2000.livejournal.com/122405.html#cutid1
Алеся Петровна (eprst2000) @ 2010-11-18 01:34:00
"Место встречи". Первый и второй сезон.
Мама и раньше мне говорила, но я не верила. Я спрашиваю: «Почему опять все вещи разбросаны?» Мама отвечает: «Это не я, это Митя». Конечно. Легко все сваливать на маленького беззащитного котика.
А сегодня мне предоставили вещественные доказательства.

https://www.youtube.com/watch?v=N3C5_kxeTTE&feature=player_embedded
Кот Митя. Банда Черная кошка.

Камеры домашнего наблюдения зафиксировали преступника во время кражи. Преступник был найден по особым приметам. Отпечатков хвоста на месте происшествия не обнаружено.

https://www.youtube.com/watch?v=ZFpL-CKE60s&feature=player_embedded
Место встречи изменить нельзя. Второй сезон.

Суд признал Митю виновным и приговорил к пожизненным поцелуям в мех живота. Мама полностью оправдана, но выпущена под подписку о невыезде, т.к. следствие по делу "Кто все время перекладывает мои вещи и где мой свитер, мама, я опаздываю на работу!!!" еще не закончено.

http://sozecatel-51.livejournal.com/519984.html Nov. 18th, 2010 at 2:03
Пишут ЗНАЮЩИЕ люди
Математика и демократия
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.
======================================
Автор:
Александр Матлин (Нью-Джерси, США)

http://www.grani.ru/blogs/free/entries/183822.html
November 24, 2010 17:22 free (Гасан Гусейнов)
Два слова о прямом эфире
У меня есть друг, который бойкотирует российское телевидение. Как телезритель. Понятное дело, телевидению от этого ни жарко ни холодно. Но он идет дальше, требуя от своих друзей абсолютного неучастия в телепередачах и с передающей стороны. И все мы, его друзья, неукоснительно соблюдаем данное обещание.
Но в телевизор все-таки поглядываем. Вот почти иностранный канал Euronews, а вот "Вести-24", канал "Погода".
Несколько дней назад на канале "Вести-24" в прямом эфире обсуждалась реформа милиции-полиции и правил дорожного движения. Участвовали депутаты Госдумы России. В своей тарелке чувствовал себя, пожалуй, только сам телеведущий, а вот о депутатах фракций "Единой России", КПРФ и "Справедливой России" этого сказать нельзя. Потому что ЛДПР представлял Андрей Луговой, разыскиваемый британской полицией по обвинению в убийстве своего бывшего коллеги Александра Литвиненко. Поскольку британской полиции и спецслужбам в России по понятным историческим причинам доверяют больше, чем своим собственным, настроение депутатов мне очень понятно.
Но одно высказывание господина Лугового сделало всю передачу настоящим гимном прямому эфиру. Когда речь зашла об эффективности управления дорожным движением, депутат Луговой воскликнул (передаю по памяти суть высказывания, порядок слов мог быть иным):

Цитата :

"Но почему же в Лондоне 700 полицейских лучше справляются со своей работой, чем в Москве - 7 тысяч гаишников?!"

О, Лондон! Услышать это слово из уст предположительного опасного преступника, разыскиваемого полицией этого города, можно было, конечно, только в прямом эфире. На лица коллег г-на Лугового по депутатскому цеху стало так больно смотреть, что я выключил телевизор и продолжения дискуссии не видал.
Так вот, что бы заметил и немедленно изъял из записи цензор? Разумеется, упоминание города Лондона. Ведь если сам Андрей Луговой, которого, как предполагают, и сделали депутатом Госдумы для спасения от британской Фемиды, заявляет, что полиция этой страны работает лучше, чем соответствующие службы той, в которой он наделен депутатскими полномочиями, то не означает ли это косвенного признания господином Луговым своей причастности к убийству господина Литвиненко, как на том настаивают специалисты из города Лондона? Вопрос риторический. Он же – необходимое и достаточное разъяснение, почему вменяемые граждане этой страны вынуждены избегать общения с телевидением. С обеих сторон. Из соображений личной гигиены и общественной безопасности.
======================================

http://eprst2000.livejournal.com/122972.html
Алеся Петровна (eprst2000) @ 2010-12-02 01:50:00
Это не я
Я веду себя, как тест на беременность.
Тест работает так: если он говорит ДА, то это точно да. А если он говорит НЕТ, то это вообще не значит, что нет. Вполне может быть, что и да! Просто срок маленький, тест его не определяет. Или тест просроченный, или он бракованный. Надо сделать узи, анализ крови, потому что ответ НЕТ ничего не значит.
Так вот я, как тест. Если отвечаю НЕТ, то скорее всего да. Более того, это да почти наверняка. По-настоящему близкие мне люди говорят одну и ту же фразу:

Цитата :

«Я тебя больше никогда не буду слушать».

Все бывает очень непонятно у меня внутри. Потому что есть слово «назад». А есть слово «разворачиваемся и вперед». Вообще мозг и язык предают меня постоянно. Вот недавно случай был.
Идет смена, снимаем ролик. Накануне я не спала совершенно, до этого снимала тоже какой-то ролик. И до него не спала тоже. А до этого было то же самое. И до того же самого было точно такое же. Я не спала и снимала.
У меня есть привычка: когда отхожу от стола, то телефон всегда кладу экраном вниз, а ноутбук обязательно закрываю.
Была съемка, подхожу к режиссерскому столу. Стоит мой распахнутый ноутбук и телефон лежит кнопками вверх – что само по себе невероятно, потому что я забыла закрыть и перевернуть. В руках несу кофе со сливками и сахаром - нужно что-то для мозга, он должен взбодриться и поесть сладенького. У нас с ним такие отношения в последнее время: я ему кусочек сахарку, а он выполняет за это какие-то нехитрые команды (сидеть, звонить, бежать). И вот я подхожу к столу, вижу ноутбук и телефон, раскрытые кнопками вверх, и вместо того чтобы поднести чашку ко рту, вытягиваю руку и поливаю всю свою оргтехнику кофе (со сливками и сахаром). Поливаю слева направо, а потом справа налево. Наверное, внутри меня отпаялись какие-то проводки, соединяющие мозг и руки. Пользуясь технической неполадкой, мозг поступил нечеловечески. Я принесла его к столу, он видит, что там стоит то, что он видит чаще всего. Мозг пытается вырваться наружу, но там особо-то не разбежишься, головенка мелкая. Тогда он обрывает все провода и пока монтеры бегут на место аварии, мозг поднимает руку и два раза успевает всё полить слева направо, а потом справа налево кофе (со сливками и сахаром). Все подумали, что я споткнулась, иначе этот жест можно было принять за акт самоуничтожения. Это как облить себя бензином и поджечь. Ну, тут все забегали, конечно, начали спасать мои первичные профессиональные признаки, вытирать их салфетками, трясти, стали успокаивать. В это же время монтеры внутри меня прибежали, соединили провода. А мозг сидит с видом

Цитата :

«Это не я». Это как сидит маленький мальчик в песочнице и он обосрался. Мама ему говорит: «Ты что наделал?» А он говорит: «Это не я. Я нормально играл, вот совок, вот ведерко, складывал песок. Кто-то подошел и насрал мне в штаны. Это не я!»

Таких предателей, если подумать, в организме много. Например, язык. Я не про то, что он плетет иногда. Я о том, что вкус мы чувствуем только языком. Горлом или желудком мы вкус не ощущаем. И вот ради того, чтобы эта сомнительная на вид мышца попробовала что-то сладенькое или жареную картошку, мы открываем холодильник днем и ночью, заказываем в ресторане больше, чем можно съесть. А он там лежит весь в слюнях, чешется боками об зубы падла. Берешь горячую самсу. Тонкая и хрустящая корочка. Но чтобы это была правильная самса: с рубленой бараниной, жиром, луком. Наливаешь внутрь теплый соус. А соус – это разбавленный уксус. Я люблю уксус. И ешь, обливаясь соком. Если меня в этот момент застрелить, то я не замечу.
Очень сложно себя понять и узнать. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:

Цитата :

«Я тебя не знаю, но я тебя причешу».

---------------------------------------
wolf2gang 2010-12-01 10:54
Ты главное скажи - технику спасли? По мозгу всё ясно...

eprst2000 2010-12-01 10:55
к сожалению, да
телефон стал заряжаться лучше, ноутбук заработал даже быстрее.

http://ibryansk.ru/news/russia/2010/12/03/v-berdicheve-postavyat-pamyatnik-pogibshim-inoplanetyanam.10339.html

В Бердичеве поставят памятник погибшим инопланетянам

В Бердичеве (Житомирская область Украины) местные уфологи начали сбор денег на установку памятника погибшим инопланетянам. Об этом газете "Бердичев Деловой" рассказал один из авторов идеи, Александр Налисман.
Уфолог пояснил, что инопланетяне, посещавшие Землю, неоднократно становились жертвами катастроф. При этом земляне, по его мнению, уделяли "недостаточно внимания судьбам жителей других планет".

Для того, чтобы исправить ситуацию, уфологи решили установить памятник погибшим. Как он будет выглядеть, пока неизвестно. С местной властью этот вопрос пока не обсуждался.

В украинской базе данных об НЛО можно найти некоторые упоминания о катастрофах, связанных с пришельцами. Так, в Херсонской области, как писала местная пресса в 1997 году, с неопознанным летающим объектом столкнулся истребитель национальных ВВС. Вот как описывается этот инцидент: "Полковник ВВС Коробков, ища на истребителе НЛО, внезапно увидел несущийся навстречу сияющий объект. Коробков применил 'змейку' (вид маневра - примечание Ленты.Ру). Очевидно, 'змейка' ослепила пилота НЛО, он потерял управление. Коробков попытался избежать столкновения, но скорости были слишком велики".

По данным источника, обломки НЛО забрали украинские военные для изучения. Позднее украинским пилотам, как утверждается, удалось сбить еще шесть подобных объектов. Анализ обломков, как сообщалось, позволил приступить к "сборке собственного аналога летающей тарелки". Забрали ли военные также и останки погибших пилотов НЛО, не сообщается.

http://murphy-law.net.ru/ Законы Мерфи

http://the-mockturtle.livejournal.com/510127.html
Алена (the_mockturtle) @ 2010-12-06 19:20:00
Настроение: creative
Как мы ходили в Красногорский музей немецких антифашистов (конспект экскурсии)

Цитата :

„А теперь я вас удивлю!”
(экскурсовод Красногороского музея фашистских антифашистов)

На
первой витрине представлена немецкая армия. Вся немецкая армия делилась на три части: вермахт, кригсмарине и люфтваффе. Еще были десантники, с их классификацией экскурсовод затруднилась. Десантники отличались от прочих фошыстов тем, что имели наколенные карманы. Советская военная мысль таких излишеств не признавала.
На втором месте после десантников у фошыстов стояла военная жандармерия. Наколенных карманов у них не было, зато были прорезиненные плащи. Если окатить фошыста в таком плаще ведром воды, она собирается в шарики и скатывается с него как с гуся.
Надо ли говорить, что с советских солдат ничего подобного не скатывалось. Всего-то им и выдавали, что винтовку на троих, диагоналевую гимнастерку и медаль „За победу над Германией”.
В Германии же круче всех считались эсэс. Форма у них была чорная и утыканная черепушечками. Брали в эсэс только арических нордийских блондинов, чемпионов Берлина по настольному теннису ростом не ниже ста восьмидесяти сантиметров. Таким образом идейный вдохновитель организации, Адольф Гитлер, вымещал на подчиненных свои пубертатные комплексы.
Был Гитлер мелок, плюгав, кривоног и брюнет. К тому же, бабушка его по материнской линии была еврейка. По совокупности вышеназванных факторов в недрах извилистого фюрерского мозга мало-помалу вызревала мысль подсобрать в эсэс всех мало-мальски похожих на артиста Тихонова соотечественников и закопать их на бескрайних просторах Советского Союза. Забегая вперед, отметим, что с этой задачей фюрер справился блестяще. Правда, для этого ему понадобилось развязать Вторую Мировую Войну, хоть немецкие антифашисты и были против (быстро-быстро пробежали первый зал).
Большую роль во вновь развязанной войне играла пропаганда. У немцев пропаганда была с наколенными карманами цветная и понятная, а у наших – без картинок и многабукаф. Только вслушайтесь в эти слова:

Цитата :

«Перебежав к немцам, вы ускорите конец войны, и только так вы сможете спасти своих родных от голодной смерти».

Не задевают ли они в ваших душах некие тончайшие струнки? Не задевают? Странно. Должны задевать. В любом случае, унылая советская листовка с призывами к рабоче-крестьянской солидарности не идет ни в какое сравнение с этим шедевром пропагандистского искусства.
Почему же у советского агитпропа получались такие унылые листовки? Ответ прост: стеклянные фляги. Да-да, вы не ослышались: вплоть до начала войны все солдаты Красной Армии имели на вооружении стеклянные фляги. Считалось, что война закончится быстрее, чем личный состав их раскокает, так что нет никакого смысла переводить дорогостоящий металл на такое непотребство. И только когда перспектива затяжной войны стала совершенно очевидной, наши подтянулись, обзавелись соответствующей посудой и в два счета понарисовывали немцам такого, что самые оголтелые фошысты разом перековывались в молодогвардейцев.

Цитата :

Отступая от темы, замечу, что подлинная причина перевода армии на стеклянные фляги была установлена нами в процессе ожидания автобуса. Как известно всякому культурному человеку, изначально Вторую мировую войну планировал Сталин, и решающая роль в захвате Всего Мира отводилась автострадным танкам, которые, сбросив гусеницы, вихрем мчались по шоссейным дорогам Западной Европы на шинах-дутиках. В качестве заградотрядов для такого рода танковых соединений и использовалась пехота, вооруженная стеклянными флягами. Выйдя на шоссе, она с чувством била посуду о дорожное покрытие, отрезая автострадным танкам всякие пути к отступлению (гусеницы-то сброшены!). Только прозорливость Гитлера положила конец этим захватническим планам, и стеклянные фляги отменили за ненадобностью. - A.

TBC

http://the-mockturtle.livejournal.com/510292.html
Алена (the_mockturtle) @ 2010-12-06 20:22:00
Настроение: crappy
Как мы ходили в Красногорский музей немецких антифашистов (конспект экскурсии). Часть вторая.

Цитата :

«И тут вы скажете: ну, вы, Наталья Ивановна, совсем уже даёте!»
(экскурсовод Красногороского музея фашистских антифашистов)

Конечно, вербовать будущее руководство Германской Демократической Республики в условиях военного времени было тяжело. Мешала, прежде всего, форма от Хьюго Босса, один лейбл которого оказывал мощное психическое воздействие на гражданское население. Кроме того, у немцев имелась зимняя форма, хоть они ею и не пользовались. Советским солдатам зимнюю форму не шили в принципе, и они согревались на бегу, чем и объясняются высокие темпы советского наступления в 44-45-х годах.
По счастью, на помощь ГлавПУРу пришла кровавая гэбня, и процесс перековки пошел стахановскими темпами. О его высокой результативности свидетельствует, в частности, шапка фельдмаршала Паулюса, забытая им в лагере по случаю весны (быстро-быстро пробежали второй зал).
Итак, первым делом наиболее перспективных пленных фошыстов помещали в отапливаемый барак с личными вещами. В бараках фошыстов не только отапливали, но и кормили по нормам усиленного питания, а также сажали им клумбы, строили фонтаны и организовали целых пять библиотек. Делалось это с тем расчетом, что, вернувшись домой, фошысты обязательно расскажут всем соседям о преимуществах советского строя. Несложно догадаться, что возвращение на историческую родину фошыстов из обычных лагерей сталинским руководством не планировалось, а на голод и разруху в собственной стране ему, руководству, традиционно было начхать (быстро-быстро пробежали третий зал).
Двойной паек творил с жертвами гитлеровской пропаганды настоящие чудеса. С учетом того, что идейным антифашистам полагалась добавка, показатели перековки росли как на дрожжах. А ведь с нашими военнопленными фашисты не канителились, во многом потому, что Советский Союз не подписал Женевскую конвенцию, и вот к чему это привело (быстро-быстро пробежали четвертый зал, стыдливо обогнув закуток с власовцами и хиви).
В Красногорском же элитном лагере фошысты всех разновидностей, от немцев до японцев, имели все возможности для творческой самореализации. Тут вы, конечно, спросите, откуда в Красногорске японцы. Отвечаем: просто японские военнопленные были такие хиленькие и дохленькие, что ни один приличный лагерь не хотел их брать. Целый поезд-призрак, набитый японскими военнопленными, колесил в те годы по Советскому Союзу, пока не добрался до Красногорска. Здесь японцев обогрели, накормили, и они на радостях перевыполнили норму на сто восемьдесят процентов и навырезали на память для музея кучу финтифлюшек из дерева.
Фошысты же перевыполняли норму всего на сто сорок процентов, хоть их никто и не заставлял. Зато они рисовали плакаты, сочиняли стихи, а один фошыст даже написал научный труд, за который впоследствии получил Нобелевскую премию.

http://the-mockturtle.livejournal.com/510127.html?thread=29593519#t29593519
...............................
ну и от меня чуток
gerasim_st 2010-12-06 06:27
Однажды, в студеную зимнюю пору
я из дому вышел, пришивши карман
смотрю, поднимается медленно в гору
танк автострадный - советский обман!

Re: ну и от меня чуток
the_mockturtle 2010-12-06 06:29
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
его фельджандарм запустил под откос
в больших сапогах и в плаще из резины,
где стразами вышит значок "Хьюго Босс".

Re: ну и от меня чуток
gerasim_st 2010-12-06 06:44
- Хайль Гитлер! "Ну, это уже нестерпимо!!!":
кричал, матерившись, советский комдив
- Откуда тут танки? - Из Бресту, вестимо:
их Сталин клепает, все фляги разбив!

Re: ну и от меня чуток
the_mockturtle 2010-12-06 06:55
- Так вот оно что! А как звать тебя? - Власов!
- А званье какое? - Кажись, генерал!
Хайль Гитлер! - он крикнул простуженным басом,
рванул за резину и лейбл отодрал.

Re: ну и от меня чуток
gerasim_st 2010-12-06 07:35
а Власов был мальчик живой и хитрющий
- и РОА, и КОНР - он все возглавлял!
но танк автострадный, конЁвым ведущий
из пушки машину его расстрелял!

Киркоров в дурдоме. Наконец-то ...

http://www.fontanka.ru/2010/12/09/030/

zdrager пишет:

Киркоров в дурдоме. Наконец-то ...

http://www.fontanka.ru/2010/12/09/030/

Будет певец со справкой

Цитата :

По сведениям воскресшей из пепла цензуры в 1906 г. в Империи издается газет:

Либеральных... 5
Радикальных. . . 500
Революционных . . 5,000
Анархистских. . . 50,000

Въ том числе* на языках:

Чисто русском,.... 1
Не чисто русском, . . 10
Жидовско-русском. . 4500
Чисто жидовском... 5
Инородческих....385

Новое время, 1 апреля 2006 года
http://starosti.ru/archive.php?m=12&y=1905


По-моему, в отношении языка по крайней мере ситуация изменилась мало.

http://kaganov.f5.ru/post/312538 Леонид Каганов. Специально для F5
Недипломатическая переписка
Весь мир обсуждает слив дипломатической переписки в Сеть и те эпитеты, которыми наградили политиков американские дипломаты. Но только Леонид Каганов знает, как все на самом деле было. О чем и пишет в своей очередной оде.

В прессе неделю вопли да визги, бьется планета в истерике: полный комплект трудовой переписки кто-то украл у Америки! Гребаный стыд! Вековая утрата! Неизлечимая рана! Архивы Госдепартамента Штатов — свистнула Чапман Анна! Вот вам, зазнайки, публичная порка, просрали коробку с дисками! А нефиг было гнать из Нью-Йорка девчонку с такими сиськами! У "Кока-Колы" рухнули акции, боже, какое горе-то! Великие письма великой нации нынче валяются в торрентах!
Стучали послы, как дятлы на ветке, трудились политиканы. Но грянула месть российской разведки от высланной Чапман Анны! Секретных архивов четыре вагона как ей попали в руки? Да просто купила у Пентагона списанные ноутбуки. Нашла в них секретные материалы, почти терабайт говна-то: что накряхтели послы, генералы и прочие клоуны НАТО. Все, что творилось под мощными лбами, все, что текло по извилинам, все, что на ухо шептали Обаме, — взяли случайно и слили нам! Читай, кто хочешь, свободно, без гребли! При этом обидно, что даже... даже они застрахованы не были от вероятности кражи!
Все, что секретно писали друг другу послы, не стесняясь в оценках! Придурком назвали Чавеса Уго! Лошариком — Лукашенко! Посмели назвать Януковича хамом! И стыдно при дамах цитировать слова, что писали в своих телеграммах, про танец Рамзана Кадырова! Всех обругали подло и лживо, прошлись, как слоны по тропикам: Меркель назвали кошелкой вшивой, Саркози Николя — голожопиком. Писали в депешах, что в поисках мяса, без перца, без соли, без паприки пытается съесть пидарас пидараса всюду в парламентах Африки. Слова нецензурные изобретая, писали с эмоцией бурною херню о партийной верхушке Китая, ну просто совсем нецензурную. Европу назвали вместилищем срама. Индусов держали за пидоров. И крыли по матушке страны ислама и ихних общественных лидеров. Весь мир обваляли в помоях и саже, в дерьмо обмакнули по горло. А уж про Медведева с Путиным даже... но лишнее Чапман потерла.
Выплыло все! Журналисты в истерике! Кошмар! Апокалипсис! Драма! Как теперь поступить Америке? Как прикрыться от срама? У кресла Обамы министры столпилися, там назревает драка. Срочно вызвали Брюса Уиллиса. Вызвали Норриса Чака. Без устали прыгая по кабинету, Норрис хвастливо и гордо кричал, чтоб его привели к интернету, кричал, что набьет ему морду. Кто же остался у нас эталон-то? Кто отомстит за боль-то? Естественно, вызвали Джеймса Бонда. Конечно, позвали Арнольда. Сверкая глазами, суровый и скорый, с Гавайев в байдарке на веслах примчался Ван Дамм (Жан-Клод который), сел на шпагат и был послан.
Героям Обама дает задание, бьет их перчаткой по роже: отомстить негодяйке Чапман Анне! Выкрасть чего-нибудь тоже! Чтоб у меня на столе к обеду лежали кремлевские папки! Хоть отправляйтесь в Москву, дармоеды! Вы не герои, а тряпки! Пусть каждый докажет, что он не пидор, а носит стальные яйца! И Джеки Чана, и Брэда Питта — всех это вас касается!
А Бонд сказал: зачем нам поездки? Я бы сходил распечатал, какие Медведев писал эсэмэски во время визита в Штаты... "Господи, гений! — воскликнул Обама. — Парни, мы сделаем это!" И вот — утечка. И данные прямо отправлены к нам в газету:
"Вова, я в Штатах! Арнольд Шварценеггер внес меня во френды! Прикинь, Обама — черный как негр! Здесь много вкусной еды! Вышел ко мне, как подали трап, с последним айфоном Стив Джобс. Я думал — подарок. Из рук его — цап! А он так растерянно: «Опс...» Повисла неловкая тишина, ноги — как будто цемент. Надо вернуть бы, смотрит страна, но вроде ушел момент... А штука покруче, чем мой айпад! Это пять баллов, во! Честное слово, просто отпад! Кстати, пишу с него. Наши кортежи двинулись в путь. Штука чужая ведь! Может, вернуться? Может, вернуть? Вова, как быть? Ответь!" И эсэмэска ответная, в ней — только одна строка: "Дима, не парься, реально забей. Мне привезешь. Пока!"

https://www.youtube.com/watch?v=soO10_qVDbc&feature=player_embedded
Кирилл и Мефодий придумывают русский язык
Уральские пельмени на дне рождения КВН (46ти летие) в Красноярске

Картинка. Злободневненько.

http://i.blog.fontanka.ru/photos/2010/12/800x600_hJnOJXJ00ZylE1Jv8QQr.jpg

http://smixer.ru/news/a-176.html

Весьма полный и доходчивый ответ на текущие злободневные вопросы, которые мы тут несколько дней обсуждаем.

Постпьянственное


Действующие лица:

Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции




Наноконсул:

Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.


Наноконсул, страдальчески:

А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.


Модус Толерантис:

Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.


Комиции:

А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!


Модус Толерантис, рассудительно:

Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.


Коррупций:

Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!


Комиции, ехидно:

А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!


Модус Толерантис, уныло:

У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…


Комиции, подозрительно:

А вы, простите, не из Иудеи?


Коррупций, стоически:

Всему виной фанаты Спартака.


Наноконсул, нервничая:

Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?


Организатор игр и празднеств:

Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.


Наноконсул:

Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!


http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html

https://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak

http://the-mockturtle.livejournal.com/514575.html
Алена (the_mockturtle) @ 2010-12-20 14:36:00
День чекиста
Ежегодному бурлению меркаптанов посвящается.

Кто стучится в дверь ко мне
С кобурою на ремне,
Девять грамм свинца в нагане,
Корки красные в кармане,
Кто припрятал до поры
Наградные топоры?

Чтобы мысль у демократа
Не бродила в голове,
Кто Гельмгольца резонатор
Укрепляет на столбе?

Кто от тундры и до Кушки
Весь сознательный народ
То наружкой, то прослушкой
Прав лишает и свобод?

Кто на нас лучи насилья
Излучает из Кремля?
Кто развел по всей России
Торсионные поля?

Кто в стране душил свободу,
Немца трупом завалил,
И из крана выпил воду,
И на Марсе сад спилил?

Это очень ценный кадр -
наш районный психиатр!

gunter_spb 2010-12-20 12:47
Сладенько, товарищ. Виден мелкобуржуазный уклон. Что за спиленные Вишневые сады? Чеховщина! Социалистический реализм хромает - резонаторы Гельмгольца они не на столбах, а на шасси - передвижные.
Нужно еще поработать, а то и на партактиве этот сомнительный стих обсудим. И сделаем выводы. Равно, и обобщения.

the_mockturtle 2010-12-20 12:48
Не вишневые, а яблочные, учите матчасть.
И потом, я пишу о стационарных резонаторах Гельмгольца!

gunter_spb 2010-12-20 12:50
То есть, раскрываете государственную тайну даже пост не скрыв? А вот этим

the_mockturtle 2010-12-20 12:53
Что-то вы, товарищ замполит, за офррмлением ленинской комнаты совсем отстали от жизни. Это не тайна, а широко известный демократической общественности факт.

gunter_spb 2010-12-20 12:57
Та-ак. А вот про общественность поподробнее. Какая-такая "демократическая"? Эсеры? Кадеты? Троцкистско-бухаринская сволочь? Фашисты-бонапартисты с 50000 танков? Откуда сведения? С кем разговаривали? Нехорошо-о, товарищ, от партии и органов ВЧК-ГПУ такие сведения скрывать! Контрреволюцией и саботажем попахивает! А то и чем похуже!

the_mockturtle 2010-12-20 12:59
Товарищ замполит, отойдите от машины времени, вы же о сих пор не сдали на допуск к самостоятельному управлению. И нечего мне зачетный лист с подписью Дзержинского тыкать, он просрочен!

gunter_spb 2010-12-20 01:10
Солдат революции не то что с вашей интеллигентской машиной времени, он и с паровозом управится! Трудностей-то - вентили крутить да на рычаги жать! И в гудок дудеть!

the_mockturtle 2010-12-20 01:16
Не дудеть, а гудеть. Говорю же, учите матчасть!

gunter_spb 2010-12-20 01:17
Дудеть, гудеть - это ваши мелкобуржуазные выдумки! Дернул за ручку - дудит! Вот и весь сказ! Сознательности вам, товарищ, не хватает!

the_mockturtle 2010-12-20 01:20
Вы бы, товарищ замполит, с вашей крестьянской смекалкой лучше на картошку в Беларусь съездили, а то как на картошку, так у вас сразу работа, работа...

doc_psycho 2010-12-20 01:10
Кто расстреливал поляков
И тиранов ублажал?
Кто коварно под Смоленском
Столько ёлок насажал?

the_mockturtle 2010-12-20 01:18
Кто несчастную Европу
распилил в один момент?
Кто коварно Риббентропу
свой подсунул документ?

mpolikar 2010-12-20 01:32
Кто в нью-йорке снес две башни,
заведя с усамой шашни?
Кем на новый Орлеан
ураган был подослан?

the_mockturtle 2010-12-20 02:00
Кто, для пущего злосчастья,
отковал Кольцо Всевластья?

mpolikar 2010-12-20 02:02
И какой, скажите, гад
создал в этом мире ад?

doc_psycho 2010-12-20 02:19
Кто ловил несчастных школьниц,
Чтобы Берия им вдул?
Кто Ильинишну Валеру
Подло гелием надул?

mpolikar 2010-12-20 02:22
не троньте святое.
Валерия Ильинична - это весталка демократии.

doc_psycho 2010-12-20 02:27
Когда-нибудь Церетели сваяет бюст Валерии Ильиничны, в котором уютно поместится исторический центр Москвы.

fvl1_01 2010-12-20 02:27
на надувание гелием весталок в древнеримском УК не было запрета... Хоть всех надуй :-) Так что и весталка и гелием надутая - нормально.

"Весталка, вдутая Гелием"
mpolikar 2010-12-20 02:31
звучит святотаственно

Re: "Весталка, вдутая Гелием"
fvl1_01 2010-12-20 02:34
>звучит святотаственно
Нормально - Гелиос - он же бог. Ромул и Рем появились на свет при схожих обстоятельствах... Главное что бы это был действительно Гелий, а не Гай скажем или Целлий :-)

mpolikar 2010-12-20 01:38
кто под именем Алена
стихи пишет незаконно?

Re: NB!
the_mockturtle 2010-12-20 01:41
\У меня секретов нет:
это Путен и Медвед!

Re: NB!
mpolikar 2010-12-20 01:48
и нигде нам в эти дни
нет спасенья от гэбни ((

iurasov 2010-12-20 01:32
Кто крестил Россию-маму,
Под Полтавой победил,
Кто подсунул им Обаму
И Ассанджа посадил?

mpolikar 2010-12-20 01:45
это кто голодомор
продолжает до сих пор?

iurasov 2010-12-20 01:50
Это кто больные темы
продолжает жать на Первом?

mpolikar 2010-12-20 01:56
кто, дождю сказавши вето,
сжог Россию этим летом?

iurasov 2010-12-20 02:01
У кого ума хватило
Аню Чапман сделать "милой"?

mpolikar 2010-12-20 02:05
От Европы до колоний
кто в чай сыпет всем полоний?

iurasov 2010-12-20 02:09
Это кто сказал, что можно
за Спартак болеть немножко?

mpolikar 2010-12-20 02:19
кто испортил чистый спирт?
кем в пробирке создан спид?

iurasov 2010-12-20 02:40
Первым кто летает в космос,
может, это Алик Гройсман?

clandike 2010-12-20 02:28
Это кто там жжёт напалмом
Палит мемы, пилит фал(л) нам,
Всем раскрыв, как мы лажаем?
Вызов принят - выезжаем!
))))))))))

mpolikar 2010-12-20 02:39
отвечаем вам, небрежно:
"забьем стрелку на Манежной"

raven_oscar 2010-12-20 02:39
Гениально!

mpolikar 2010-12-20 02:43
враг покаран был анально )